Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О манипуляциях и взрослении

Подписаться на автора О манипуляциях и взрослении
08 Июня 2015 08:08:51
6278

Манипуляции - это попытки одного человека добиться от другого человека собственного удовлетворения, то есть удовлетворения своих желаний, амбиций и потребностей. Манипуляции они в силу того, что:
 - они не осознаются манипулирующим
 - манипулирующий психологически не вырос, в некотором смысле продолжает считать себя несамостоятельным, не умеющим сам о себе заботиться, ожидающим, что кто-то другой за это все ответственен
Когда человек освобождается от родительского контроля, внешнего ли, либо как внутренний голос постоянно указывающий, что правильно и что неправильно, либо проецируемого на другого человека, он взрослеет, осознает свои потребности, несет за них ответственность и теряет необходимость в манипулировании.
Процесс взросления проходит через стадию осознавания экзистенциального одиночества. В этот момент человек переживает потерю родителей, потерю фигуры, ответственной за его удовлетворенность. Он как бы умирает как ребенок для того чтобы родиться уже как взрослый человек, сформировавшаяся личность. Поэтому обычно страх бывает такой силы, как будто человек умирает. А на самом деле происходит разрыв психологической пуповины с родителями.
Именно во избежании этих переживаний психика выстраивает многочисленные заслонки в виде слияния, проекций, интроектов, дабы человек не почувствовал этой потери. Но рано или поздно мы все теряем родителей как людей, которые долгое время действительно удовлетворяли, как могли, наши потребности... или неудовлетворяли.
И на самом деле, чем менее был ребенок счастлив со своими родителями, тем тяжелее проходит процесс сепарации, то есть мало того, что не давали, что было нужно, так и теперь уже точно не дадут. В более счастливых семьях осознавая потерю, взрослый ребенок своих родителей испытывает благодарность за счастливое детство. В дисфункциональных семьях очень мало благодарности, "спасибо" говорить мало за что, воспитание в таких семьях мало чем отличается от воспитания ребенка в детском доме. Да, если сравнивать с отсутствием родителей вообще, можно сказать: спасибо за то, что у меня было больше, чем у детдомовского ребенка. И даже детдому можно сказать: спасибо, что не дали умереть. Всегда есть за что поблагодарить воспитателей. Но объем этой благодарности будет разный от семьи к семье.
Повзрослевший ребенок не нуждается в родителях. Постаревшие родители нуждаются в детях только тогда, когда уже не могут сами о себе заботиться, то есть ходить за продуктами, убирать свою квартиру, готовить себе еду, покупать себе одежду, ходить  к врачу. И если точнее, то не в детях, а в близких людях, которые могли бы о них позаботиться. И при нормальных, сепарированных отношениях и в такой ситуации не возникает манипуляций, постаревший родитель вполне может озвучить свою потребность как просьбу. Это отношения двух близких врослых людей, больше похожие на дружеские. Если постаревший родитель манипулирует - он продолжает жить как ребенок, его психика так и не созрела, просто фигуры своих родителей он спроецировал на детей, так и не пережив их потерю.
Благодарность невозможно испытывать насильно, так же как и любовь, и радость, и ненависть. Благодарность обычно требуют те родители, кто не осознавал, что ребенок однажды вырастет и уйдет, и что выбор растить ребенка был его собственным, и тратить на это воспитание силы, время и ресурсы - это его собственный выбор. "Накорми, вырасти, воспитай и отпусти".


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О сепарации
Сепарация - это процесс психологического становления личности, осознание своей самостоятельности, отличия себя от других, присвоение себе ответственности за все, что я думаю, чувствую и делаю.
Процесс сепарации замедляется, если встреча с реальностью оказывается настолько интенсивным ударом по психике, что психика не справляется и вырабатывает всякие разные защиты, тем самым не только уберегая себя от шока, но и скрывая от восприятия многие нюансы реальности.

Базовая травма

Ребенок зависим и именно поэтому уязвим перед родителями, уязвим в своем неведении, в своей слабости, в своем доверии родителям. Базовая травма любого травматика - это злоупотребление родителями уязвимостью ребенка. Поскольку большинство родителей сами травмированы таким же самым образом, они, в силу защитных своих механизмов, которые не позволяют им чувствовать эту боль, не чувствительны и к боли ребенка, а поэтому и передают травму из поколения в поколение

Запрос на терапию
Есть три типа запросов на терапию: - я хочу изменить свою жизнь, - я хочу изменить себя, - я хочу изменить другого человека. Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.
Защищая себя
Одна из причин привычной ненависти и презрения к себе - самооговор, как защитная реакция против насилия над собой. Если на ребенка кричат, унижают его, обижают его, он в конце концов чувствует себя бессильным защитить себя, и соглашается со всем тем дерьмом, которым его поливают, лишь бы от него отстали: "Да, я чмо, только оставьте меня в покое!" А оговорив себя пару раз, закрепляется условный рефлекс: "Чтобы получить покой, нужно согласиться быть дерьмом". А дальше уже по накатанной. Так формируется представление о себе.
Обесценивание vs самовлюбленность
Это две стороны медали, по другому еще "я гений - я унылое гавно". Чтоб туда-сюда не мотало, лучше сразу признать, что я и то, и другое, и то, что между этим. А еще и то, и другое случается как следствие генерализации оценки, то есть если уж гений - то во всем, и если уж гавно - то тотально и навсегда. Обобщение "все, всегда, никогда, всё" - враг адекватной оценки и самооценки. Неадекватность - это как раз упускание из виду локальности происходящего.
Когда человек не чувствует своего Я
Зависимый человек - это человек, который не чувствует своего "я", то есть не осознает своих внутренних феноменов, своего личного выбора поступать так или иначе. Очень хорошо это видно, когда задаешь вопрос: почему ты так поступил? В ответ всегда будет ссылка на какие-то внешние условия или поступки других людей.

Топ публикаций
Слияние и близость: 5 главных отличий Слияние и близость: 5 главных отличий На первый взгляд может показаться, что слияние - э...
Агрессия слабых мужчин Агрессия слабых мужчин Порой из рассказов клиентов я узнаю, что в их семь...
Перезагрузите «Страх» на «Любовь» Перезагрузите «Страх» на «Любовь» В любой жизненной ситуации может править только ил...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice