×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Хвалить или критиковать — что лучше для ребенка?

19.06.2015 00:43:41
Подписаться на автора
3702
Хвалить или критиковать — что лучше для ребенка?
Хвалить или критиковать — что лучше для ребенка?


Один мой взрослый клиент однажды на консультации сказал, что он очень благодарен своей маме, за то, что, когда он был ребёнком, она напрямую, в лоб говорила ему всё, что о нём думает — о его умственных способностях, лени, лишнем весе, непрактичности и т.д. 
При этом у него никогда не было доверительных отношених с матерью, воспитание было авторитарное, закончившееся желанным отстранением от семьи с контактами по необходимости. 
Спрашиваю, чем это хорошо было для вас? 
Ответ — я сейчас адекватно себя оцениваю, не считаю себя пупом земли по сравнению со своей бывшей женой. Её родители всё детство, да и сейчас, хвалили её за всё, что она делала и не делала, «ты — самая лучшая, ты молодец, хорошая девочка». 
И что в итоге?
Она не ставит ни во что никого, даже родителей, позволяет себе унижать, орать, материться на дочь, на подруг, которых уже вообщем-то и не осталось, на пожилую, любящую маму и младшую сестру. Она — самая лучшая, а кругом дебилы и идиоты. И, кстати, весь мир вокруг моего клиента делится на белое и чёрное, хорошее и плохое. Ему за 40, а юношеская пылкость всегда с ним. Взрослый человек с подростковой категоричностью. 

Roditeli-umeyut-hvalit.jpg

Откуда это? 
Из детства. Мама — человек настроения, с высокой степенью непредсказуемости — в хорошем настроении хвалит, в плохом — поносит на чём свет стоит. Причём, скорее всего, хвалит довольно стереотипно, не за конкретные результаты, а за то, за что всегда: ты добрый, независтливый, уступчивый. А уж если ругает, то, уверяю, вспомнит всё и в подробностях. Естественно, это бьёт по самооценке. Больно и сильно. Хочется уйти, убежать, уехать, раствориться. Дерзить в ответ не помогает. Это в детстве. А во взрослом возрасте состоявшимся человеком такая критика оценивается как хорошо. 
Почему? 
Потому что компенсировался, принял и полюбил себя таким как есть, соответственно и воспитание своё считает правильным, а как же иначе, ведь не было бы его такого без тех родительских мер. 
Описанная история — дорога неровная, выведет или нет к адекватности и полноценному взрослению неизвестно. А известно, уже, пожалуй, всем интересующимся (благодаря многочисленной литературе на эту тему) как хвалить, чтобы не перехвалить и как критиковать ребёнка, чтобы не унизить личность. 
На всякий случай, напишу ещё раз. Хвалить — искренне, неформально, заслуженно, хвалить поступки и дела ребёнка, а не его самого.
Сравните: « Молодец, хорошую собаку нарисовала» и «Ты нарисовала такие живые глаза, что собака выглядит как настоящая». Критиковать — действия, поступки ребёнка, не затрагивая его личность, если захватывают эмоции, называть вслух своё чувство. Сравните: «Какой же ты бестолковый, сто раз тебе говорила собери учебники с вечера, а то опоздаешь. И ты как всегда опоздал» и «Я сержусь, когда ты опаздываешь по неорганизованности. Если бы ты собрал учебники с вечера, таких проблем бы не было». 
И ещё одна волшебная формула: не зависимо от ситуаций ребёнок должен быть уверен, что его любят - не забывайте говорить ему об этом, даже если вы его критикуете, ругаете или никазываете. И ещё расскажу об одном интересном наблюдении: занимаясь с детьми, плохо успевающими в школе, развитием памяти, внимания и мышления, через какое-то время я замечаю интересный эффект — повышается самооценка и уверенность в себе. 

0fb3e435a7.jpg

Почему это происходит? 
Отчасти от развития тех процессов над которыми работаем, а отчасти от конгруэнтной обратной связи: в этом задании ты не доработал и у тебя получилось хуже, чем ты бы смог, как ты думаешь — почему? А в этом задании ты был победителем — не сдался, даже тогда, когда сил уже почти не было и выполнил на 100%. Ребёнок более адекватно оценивает себя, формируя своё «Я».


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика