Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Конец терапии

Подписаться на автора Конец терапии
18 Июля 2016 16:30:51
5629

Конец терапии.
Заканчивать терапию для меня было гораздо сложнее, чем ее начать.
Начну с того, как я попал на терапию. Идея пойти к психологу возникла в моей голове спонтанно и неожиданно. Повинуясь своим импульсам и доверяя своей интуиции, я решил поработать над собой на более высоком уровне, т.е. с профильным специалистом. Поиск. Знакомых, которые ходили на свою психотерапию, у меня тогда еще не было, и я решил обратиться к поиску в интернете. Какие критерии? Он или она? Сколько стоит? Зачем все эти вопросы, если ты вообще ничего не знаешь.

Я просто набрал в строке поиска фейсбука слово психолог. Вот так мы и встретились. Я выбрал первую фотографию, что мне понравилась. Да, фото реально показывает, кто есть кто. Что меня привлекло в психологе? Конечно же, как потом выяснилось, мои собственные проблемы. Функция переноса была осуществлена молниеносно, и выбор был сделан. Телефон. Встреча.

Разочарование пришло довольно быстро. Личные границы и суть психотерапии не оставили меня равнодушным. Я боролся до последнего, моя вера в мои идеалы была так сильна, что я с ними так и не расстался, хотя они изрядно поизносились. Да, я получал много в процессе терапии, было много интересных открытий, переосмыслений. Я узнал, что я не могу читать мысли других людей, хотя многие этого реально требуют. Было интересным переживать свое несовершенство, свое одиночество, свою пустоту. Интересно и очень больно. Со временем до меня начало доходить, что хороший психолог не дает советов, и не говорит, что хорошо, а что плохо. Я понял, что может быть по-всякому и это нормально. Вообще фраза «это нормально» стала для меня настоящим открытием. Оказывается, она более чем универсальна. И это нормально!

По мере продвижения вперед некоторые приемы и вещи меня стали бесить. Появилось много агрессии. Меня начало тошнить злостью. Ассенизаторы вскрыли выгребную яму и отошли немного перекурить, а между тем, озорной ребенок туда бросил пачку дрожжей, потом подбежал к Эрику Берну и посмотрел так игриво в его понимающие глаза и, показывая пальцем на яму, заулыбался. Потом были другие чувства, но в основном, доминировала злость.

В скором времени я понял, что мой психолог не один из моих родителей. И это осознание было первым серьезным сдвигом во всей моей терапии. Первый кирпич стены ментальной тюрьмы вылетел наружу от удара кувалдой.

Возможно, это и было то самое, что мне смог дать мой терапевт, и за это ему большое спасибо.

Потом было уже много других открытий и много инсайтов, и все они рушили стену. «Мир не соответствует моим ожиданиям», - сказал мне один мой друг, и я присел на лавочку, и вместе с тем, решетка на тюремном окне вылетела с куском стены. «Никто никому ничего не должен»,  - сказал он же, и взорвался динамит под стеной. Пыли было столько, что я на некоторое время ослеп. Я закрыл глаза и доверился окружающему миру. А между тем на улице была зима, и я немного отморозился. Я стоял и трясся от холода, обнимал себя со страшной силой, глаза закрыты, а рядом сидели в креслах Бьюдженталь и Фрейд и напряженно смотрели на меня.
 
Пришло время, когда я стал понимать, что то, чего я хочу, тут мне не дадут. Десерта нет в кафе и чай уже остыл. Нужно было делать выбор, сидеть так дальше или встать и уйти. Перенос больше не работал, я его легализировал, и он стал просто симулякром. Но каким симулякром! Все, что его не убивало, делало его сильнее.  Жан Бодрийяр остановился проходя мимо меня, я все еще дрожу от холода. Он спросил меня: «Скрывать то, что есть или симулировать то, чего нет?» А можно и то, и то?! Нет.
 
Итак, жребий был брошен. Не получив родительской любви (ну еще бы!) и получив все остальное (разводной ключ, универсальный нож и руководство пользователя), я сидел в кресле широко расставив ноги. Капелька пота начала свой путь из моей подмышки и докатилась до талии.
Осознание того, что я не получил желаемого и что это желаемое я не получу уже никогда и ни от кого, давило мне на голову. Во рту пересохло.
Где любовь? Где принятие? Где радость от осознания, что тебя любят родители? Все в прошлом. Все прошло. И это нормально.
Хотя я до сих пор считаю, что это вообще ненормально. И понимаю, что я ошибаюсь. Понять и простить, принять все так, как оно есть, и идти дальше. Пыль давно осела и на улице уже лето. Я открыл глаза.
 
Я ухожу из терапии.
 
И вот тут дрожжи в выгребной яме забродили по полной программе и все, кто стоял у края ямы, были забрызганы говном. Обляпало так обляпало. Мы сидели друг напротив друга и смотрели как медленные потеки нечистот стекают по нашим лицам. Мне так казалось, что так оно и было.
 
Страх. Он стал доминировать. До того, как я озвучил уход, один страх, после – другой страх. Было реально страшно. Первый раз запоминается навсегда.

Я вышел на улицу и просто шел вперед. Шел как иду всегда. Прямо. Смотрю вниз. Асфальт лучший друг неуверенного в себе человека. Асфальт- это целый мир 2D (а местами и 3D). Этот мир всегда серый и грязный.

Спустя некоторое время я открыл для себя и другой 2D мир неба. Он гораздо более разнообразный, потому что он постоянно меняется. И вот тут я понял, что то, что серое и грязное нужно просто обойти, а то, что светлое, и то, что меняется, нужно просто наблюдать, к нему не нужно идти, оно всегда рядом.

Просто подними голову и открой глаза. Ты обязательно его увидишь.


Теги: психотерапия, конец терапии, клиент, клиентский опыт, отношения клиент-психолог,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Бесчеловечность
Бесчеловечность.
Растираю глаза все интенсивнее, этот черный свет, он впивается в меня, проникает, ранит, отягощает меня своим беспрерывным звоном невидимого золота встречных фар, промчались мимо, а встречный взгляд остался полыхать, желтый, коричневый, черный.

Пылинка на ветру
Наступает миг, и ты осознаешь насколько же ты мелок, ты просто песчинка пыли, которую несет на себе ветер, куда только ему вздумается, и ты просто абсолютно ничего не значишь в этом движении. Наступает такая точка в твоей жизни, когда ты видишь и чувствуешь, что ничего уже не будет так, как мгновение назад, что все стало иным и ты, утратив свою прежнюю значимость удаляешься далеко-далеко от грез о своей великолепной грандиозности.
Погружаясь на глубину
Погружаясь на глубину мы уходим все ниже и ниже в поисках чего-то важного для нас, того, что скрыто на глубине под тоннами прозрачной воды, под которой ничего не видно. Недавно я вспомнил свое детство, когда речь зашла о дружбе. Я подумал, что было там такого, чего уже нет здесь? Что делало дружбу в детстве такой интересной и увлекательной, и почему у меня нет этого сейчас. И я почувствовал, что я всплываю, что я раньше был в этой толще воды среди такого количества событий которое я не мог постичь, и сейчас, я как бы вынырнул из воды и вдохнул этот первый и долгожданный вдох воздуха и понял, что я на поверхности моря один.
Психотерапия вне психотерапии
В аналитической психологии и психоанализе есть такой термин как «отыгрывание». Под этим подразумевается, что клиент размещает вытесненный материал и свой перенос вне рамок сессии и не проговаривает, и не проживает его в терапии, а делает это вне терапии, часто вовлекая в это самого психоаналитика. В зависимости от типа психологического расстройства отыгрывание и будет иметь свой неповторимый окрас.
Исследования. Понять.
Еле-еле открывающиеся глаза. Утро, много людей, жизнь вокруг тянется как водоросли в океане под давлением воды, меня несет течением в сторону берега надежды. Мозг отчаянно сопротивляется думать, мысли пробиваются как навязчивые родственники все вместе и все сразу в одну узкую дверь размером с мой зрачек, меня тошнит от обилия счастья вокруг, уличные собаки спокойно бегают в поисках дерева. Понимание меня одолевает постепенно становясь моей второй реальностью, замещая первую, прогоняя ее на задворки моей души в самые ее глубины.
Одиночество
На протяжении долгого времени терзаемый чувством одиночества Я. долго не мог успокоиться. Много работы над собой и мало результата не давали Я. повода расслабленным взглядом посмотреть в будущее. Разум находил много всяческих рациональных объяснений внутреннему напряжению, копившемуся внутри Я., и всячески уберегал его от дальнейших поисков ответа на вечно мучающий его вопрос: почему я так одинок? Даже будучи в окружении людей и родственников, чувство причастности к ним и удовлетворение от этого он не мог получить. Терзаемый внутренним монстром О., Я. искал подтверждения своей сопричастности к человеческому роду среди подобных себе. Он еще не знал, что те люди, у которых он хотел найти подтверждение своего существования, не могли ему этого дать ввиду того, что сами сомневались в своём, неосознанно. Было много попыток, которые всегда заканчивались одним и тем же, О. только росло и укреплялось в своей безальтернативности. Что он искал? Я. и сам этого не знал. Что могли ему дать другие? Другие давали ему лишь то, что и так у него было, только лишь О.

Топ публикаций
Процесс переживания утраты Процесс переживания утраты Утраты в жизни человека. "Норма" пережив...
Мама + папа = секс. И никаких детей! Мама + папа = секс. И никаких детей! Как много всё-таки зависит от отношений мужа и жен...
Правила жизни с травмированным партнером Правила жизни с травмированным партнером Как долго можно любить человека, который все время...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice