Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам.
Спасибо, я уже с вами!
Спасибо, что ты с нами!
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вступаем в брак не оступившись

Подписаться на автора Вступаем в брак не оступившись
11 Января 2016 22:18:49
4244

Хотите вступить в брак один раз и навсегда? Эта статья поможет вам.

Семейная жизнь всегда многогранна и содержит в себе и радости, и печали. Но психологи традиционно выделяют в браке периоды, когда сложности наиболее вероятны и могут иметь негативные последствия. Наиболее тяжелым, как правило, становится кризис первого года совместной жизни.

Кто виноват?

Каждый теоретически знает, что «быт убивает любовь», а вот когда дело доходит до практики… Наиболее часто задаваемый на приеме у психолога вопрос у пар, проживших первый год в браке – что делать с пропавшим вдруг взаимопониманием? Но если попросить назвать конкретные примеры – оба супруга начинают отделываться общими фразами: «сразу и не вспомнишь», «по мелочам, но надоело», «он все делает не так, как я думала», «она не понимает, что поступает неправильно» и т.п.

То есть у каждого есть масса претензий друг к другу, но ни слова о попытках прийти к взаимопониманию, вспомнить о том, что каждый супруг – ещё и самостоятельная личность, не только несет обязанности, но и имеет права, и прежде всего – право быть самим собой.

Удивительно, но даже если у молодых людей не очень хорошо складывались отношения с родителями и они мечтали зажить «своей жизнью» и поступать так, как считают правильным, оказываясь в новом мире отдельной семьи и сталкиваясь с необходимостью принимать каждодневно самостоятельные решения, они теряются. Чтобы обрести уверенность, они непроизвольно начинают воспроизводить модель поведения, почерпнутую из жизни в родительском доме. А семейные привычки у всех разные и то, что одному супругу кажется нормальным и естественным, для другого – открытие. И проблема заключается в том, что им не приходит в голову проговаривать причину того или иного действия – ведь так делалось всегда, о чем говорить!

Выстраивая отношения, супруги для решения проблем начинают заменять роли «муж-жена» на другие, надеясь изменением поведения избавиться от сложностей. В результате появляются неестественные отношения «родитель-ребенок» — когда один супруг полностью опекает второго, неприспособленного к самостоятельному принятию решений, «начальник-подчиненный» — один требует, второй выполняет и т.д. Наиболее тяжелый случай, когда каждый в паре стремиться быть «начальником» — настаивает на своем исключительном праве принимать решения и не желает идти на компромисс.

Ситуация осложняется, если есть ребенок – новорожденные младенцы просыпаются ночью, плачут, постоянно требуют повышенного внимания, что не может не отразиться на психологическом состоянии родителей. Издергавшиеся от недосыпа и волнения за малыша люди находятся «на нервах» и куда острее воспринимают малейшие шероховатости в отношениях.

Что делать?

Вернемся к истокам отношений. Ведь супруги до вступления в брак как-то познакомились, общались, у них были общие интересы, им было, о чем поговорить. Семейная жизнь начинается с дружбы, но неужели штамп в паспорте непременно означает прекращение дружеских отношений ради возникновения семейных?

К сожалению, это сложившийся стереотип – в браке есть супруги, а дружбе нет места. Отсюда и проблемы. У друзей всегда есть время и желание поговорить, обсудить проблемы, поискать их решение. Так зачем же отказываться от такого полезного навыка, как дружеское общение? Начните разговаривать, обсуждать, не навязывать свою точку зрения, а выдвигать обоснованные аргументы в её защиту и слышать контраргументы в защиту точки зрения собеседника. Помните, каждый супруг до вступления в брак, жил в своей семье со сложившимися традициями, которые выполнялись зачастую по привычке, без вникания в суть. Каждый из нас полон этих неосознанных привычек, которые мы порой и не замечаем. Но привычки – всего лишь привычки, и если их изменение приведет к улучшению жизни, то и держаться за них смысла нет. А уж ругаться – тем более.

Недаром говорят, что семью, как и дом, надо строить «по кирпичику», и для начала такими кирпичиками станет замена приказов и фраз «ты делаешь неправильно», «надо совсем не так» внятным объяснением причин своего недовольства и предложением правильных вариантов действий. И не забывайте про вежливость – между супругами она тоже важна. Переход в разговоре на повышенные тона – непременная проблема кризиса отношений.

Практически все пары на приеме у психолога отмечают, что не могут в ссоре удержаться в рамках приличия, начинают повышать голос, оскорблять партнера. Разбирая предмет ссоры, и выясняя, кто в ней виноват, супруги вынужденно признают, что виноватых нет, и «оба хороши». Часто звучат оправдания «не мог сдержаться». Но это «от лукавого». На самом деле полная утрата контроля над своими реакциями – следствие тяжелого психического заболевания, носители которого непременно будут наблюдаться в спецучреждении, так как оно проявляется весьма выраженно, или аффекта в ситуации, несущей реальную угрозу жизни. Выяснение, кто должен был помыть посуду, явно не подпадает под такую категорию. Здесь, увы, причиной перехода ссоры на уровень криков и оскорблений всегда является недостаток воспитания.

Когда психологический барьер возможности выплеснуть свой гнев в любой форме преодолен, дело катится по наклонной: либо один супруг уступит, чтобы не слышать криков, а другой сделает вывод, что истерика – действенный инструмент настоять на своем, либо оба будут продолжать ссориться, повышая накал отношений. Третий вариант, мирно попросить не повышать голос, успокоиться и нормально поговорить, к сожалению, приходит на ум крайне редко. Но между «бестолочь, не делай так – всё испортишь» и «дорогой, мне будет приятно, если ты сделаешь так» — большая разница, которая может спасти семью.

На чужой территории.

Очень часто молодая пара после свадьбы не имеет собственного жилья и вынуждена «строить семейное гнездышко» проживая вместе с родителями (а так же и другими родственниками) одного из супругов. Про отношения зятя с тещей ходит масса анекдотов, однако русские традиции таковы, что чаще муж берет жену в дом, то есть невестке приходиться делить территорию со свекровью, и не всегда этот процесс протекает безболезненно. Чтобы не нагнетать ситуацию, стоит подойти к акклиматизации в новой среде с долей разума:

— Нелепо ожидать, что вся семья изменит свои привычки, сложившиеся за годы совместного проживания, ради нового члена. Придется меняться самостоятельно или максимально корректно предлагать новые решения в жизненных ситуациях.

— Супруг — ещё и сын, статус женатого человека совершенно не влияет на схему его отношения с родителями, попытки грубо её разрушить ни к чему хорошему не приведут.

— Ни в коем случае нельзя переходить на личности, давать характеристики членам семьи, иначе можно нарваться на ответное, совсем не лестное определение собственного поведения и умственных способностей.

— Не будет лишним проявить интерес к жизни родителей супруга, искренне интересоваться их увлечениями, беседовать о мелочах. Конечно, свекровь – не мама и не подружка, но нейтральные темы для разговора можно найти всегда.

— Супруг не спешит с вами соглашаться, когда вы указываете на недостатки членов его семьи, и вообще не желает поддерживать разговор на эту тему? Возможно, он просто не хочет усугублять ситуацию и доводить дело до открытой конфронтации. Скорее всего, об этих недостатках он и сам прекрасно осведомлен, но поскольку за все годы совместного проживания их так и не получилось устранить, решить проблему по факту прихода в дом молодой жены точно не удастся. Лучше не жаловаться, а просить о конкретных действиях. Например, если вы хотите обсудить какой-нибудь вопрос с родителями мужа, заранее предупредите его об этом и сообщите, какие реакции, реплики вы ждете от него в предстоящей беседе.

И помните: все выяснения отношений с супругом должны происходить только тет-а-тет. Никаких ссор на публику. Либо беседуете тихо и вежливо, либо ждите, пока в квартире не будет никого, кроме вас двоих. Речь идет о вашей семье и тут третий – всегда лишний, даже если это родители. Потому что для них он навсегда останется ребенком, а мать считает свое дитя самым лучшим и будет защищать от негативного внешнего воздействия, не обращая внимание на логику и разум. Даже если вы с полным основанием обиделись на супруга и рассказали об этом его родителям – они инстинктивно будут считать его правым, а вас плохой и обижающей их деточку.

Помириться с возлюбленным после пустячной ссоры не сложно, а вот простить обидчика ребенка – куда труднее, да и осадочек, как говорится, останется. И ваша минутная слабость, вылившаяся в жалобу, потом вернется к вам с негативным оттенком. Фраза про то, что всё, что вы скажете, может быть использовано против вас – актуальна не только в полицейских сериалах, но и каждодневной жизни. Прежде чем начать фонтанировать негативными эмоциями и высказываниями подумайте, чем это обернется для вас впоследствии.

И все же бывают ситуации, когда негативное отношение к себе перебороть невозможно. Тогда единственный выход – вспомнить, что любовь между родственниками измеряется в километрах и съезжать в собственное жилье. Пусть съемное, куда менее комфортабельное, но отдельное от родительской семьи.

Конечно, ключи от собственной квартиры не станут «золотой пилюлей» от всех бед и непониманий. Все мы разные, каждый имеет свои недостатки, но и достоинства тоже! Ради вашей любви стоит к чему-то отнестись с пониманием, юмором, на что-то закрыть глаза, а разговор о недовольстве поведением начинать не с претензий, а по-доброму.

Подстраиваться друг под друга в браке – это не унижение, а нормальная ситуация. Вы и так заняты работой, учебой. Родители, друзья тоже требует внимания. В результате друг на друга у пары остается так мало времени, что тратить его на ссоры из-за неубранной с раковины посуды – глупо. Это не значит, что надо молчать и копить недовольство, но сделать вежливое замечание и раздуть скандал – вещи совершенно разные по затратам времени и эмоциональных сил.

Для Вас есть курс уникальных методик, позволяющий сохранять семейные отношения хорошими на долгие годы «Вместе и навсегда».




Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
О гештальт-подходе простыми словами О гештальт-подходе простыми словами Была недавно на одном форуме тема о том, как психо...
Как начать быть счастливым прямо сейчас? Как начать быть счастливым прямо сейчас? Много таких статей, где раскрываются секреты счаст...
Любовная зависимость Любовная зависимость Часто такие люди( жертвы)  думаю...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика