Хотите вступить в брак один раз и навсегда? Эта статья поможет вам.
Семейная жизнь всегда многогранна и содержит в себе и радости, и печали. Но психологи традиционно выделяют в браке периоды, когда сложности наиболее вероятны и могут иметь негативные последствия. Наиболее тяжелым, как правило, становится кризис первого года совместной жизни.
Кто виноват?
Каждый теоретически знает, что «быт убивает любовь», а вот когда дело доходит до практики… Наиболее часто задаваемый на приеме у психолога вопрос у пар, проживших первый год в браке – что делать с пропавшим вдруг взаимопониманием? Но если попросить назвать конкретные примеры – оба супруга начинают отделываться общими фразами: «сразу и не вспомнишь», «по мелочам, но надоело», «он все делает не так, как я думала», «она не понимает, что поступает неправильно» и т.п.
То есть у каждого есть масса претензий друг к другу, но ни слова о попытках прийти к взаимопониманию, вспомнить о том, что каждый супруг – ещё и самостоятельная личность, не только несет обязанности, но и имеет права, и прежде всего – право быть самим собой.
Удивительно, но даже если у молодых людей не очень хорошо складывались отношения с родителями и они мечтали зажить «своей жизнью» и поступать так, как считают правильным, оказываясь в новом мире отдельной семьи и сталкиваясь с необходимостью принимать каждодневно самостоятельные решения, они теряются. Чтобы обрести уверенность, они непроизвольно начинают воспроизводить модель поведения, почерпнутую из жизни в родительском доме. А семейные привычки у всех разные и то, что одному супругу кажется нормальным и естественным, для другого – открытие. И проблема заключается в том, что им не приходит в голову проговаривать причину того или иного действия – ведь так делалось всегда, о чем говорить!
Выстраивая отношения, супруги для решения проблем начинают заменять роли «муж-жена» на другие, надеясь изменением поведения избавиться от сложностей. В результате появляются неестественные отношения «родитель-ребенок» — когда один супруг полностью опекает второго, неприспособленного к самостоятельному принятию решений, «начальник-подчиненный» — один требует, второй выполняет и т.д. Наиболее тяжелый случай, когда каждый в паре стремиться быть «начальником» — настаивает на своем исключительном праве принимать решения и не желает идти на компромисс.
Ситуация осложняется, если есть ребенок – новорожденные младенцы просыпаются ночью, плачут, постоянно требуют повышенного внимания, что не может не отразиться на психологическом состоянии родителей. Издергавшиеся от недосыпа и волнения за малыша люди находятся «на нервах» и куда острее воспринимают малейшие шероховатости в отношениях.
Что делать?
Вернемся к истокам отношений. Ведь супруги до вступления в брак как-то познакомились, общались, у них были общие интересы, им было, о чем поговорить. Семейная жизнь начинается с дружбы, но неужели штамп в паспорте непременно означает прекращение дружеских отношений ради возникновения семейных?
К сожалению, это сложившийся стереотип – в браке есть супруги, а дружбе нет места. Отсюда и проблемы. У друзей всегда есть время и желание поговорить, обсудить проблемы, поискать их решение. Так зачем же отказываться от такого полезного навыка, как дружеское общение? Начните разговаривать, обсуждать, не навязывать свою точку зрения, а выдвигать обоснованные аргументы в её защиту и слышать контраргументы в защиту точки зрения собеседника. Помните, каждый супруг до вступления в брак, жил в своей семье со сложившимися традициями, которые выполнялись зачастую по привычке, без вникания в суть. Каждый из нас полон этих неосознанных привычек, которые мы порой и не замечаем. Но привычки – всего лишь привычки, и если их изменение приведет к улучшению жизни, то и держаться за них смысла нет. А уж ругаться – тем более.
Недаром говорят, что семью, как и дом, надо строить «по кирпичику», и для начала такими кирпичиками станет замена приказов и фраз «ты делаешь неправильно», «надо совсем не так» внятным объяснением причин своего недовольства и предложением правильных вариантов действий. И не забывайте про вежливость – между супругами она тоже важна. Переход в разговоре на повышенные тона – непременная проблема кризиса отношений.
Практически все пары на приеме у психолога отмечают, что не могут в ссоре удержаться в рамках приличия, начинают повышать голос, оскорблять партнера. Разбирая предмет ссоры, и выясняя, кто в ней виноват, супруги вынужденно признают, что виноватых нет, и «оба хороши». Часто звучат оправдания «не мог сдержаться». Но это «от лукавого». На самом деле полная утрата контроля над своими реакциями – следствие тяжелого психического заболевания, носители которого непременно будут наблюдаться в спецучреждении, так как оно проявляется весьма выраженно, или аффекта в ситуации, несущей реальную угрозу жизни. Выяснение, кто должен был помыть посуду, явно не подпадает под такую категорию. Здесь, увы, причиной перехода ссоры на уровень криков и оскорблений всегда является недостаток воспитания.
Когда психологический барьер возможности выплеснуть свой гнев в любой форме преодолен, дело катится по наклонной: либо один супруг уступит, чтобы не слышать криков, а другой сделает вывод, что истерика – действенный инструмент настоять на своем, либо оба будут продолжать ссориться, повышая накал отношений. Третий вариант, мирно попросить не повышать голос, успокоиться и нормально поговорить, к сожалению, приходит на ум крайне редко. Но между «бестолочь, не делай так – всё испортишь» и «дорогой, мне будет приятно, если ты сделаешь так» — большая разница, которая может спасти семью.
На чужой территории.
Очень часто молодая пара после свадьбы не имеет собственного жилья и вынуждена «строить семейное гнездышко» проживая вместе с родителями (а так же и другими родственниками) одного из супругов. Про отношения зятя с тещей ходит масса анекдотов, однако русские традиции таковы, что чаще муж берет жену в дом, то есть невестке приходиться делить территорию со свекровью, и не всегда этот процесс протекает безболезненно. Чтобы не нагнетать ситуацию, стоит подойти к акклиматизации в новой среде с долей разума:
— Нелепо ожидать, что вся семья изменит свои привычки, сложившиеся за годы совместного проживания, ради нового члена. Придется меняться самостоятельно или максимально корректно предлагать новые решения в жизненных ситуациях.
— Супруг — ещё и сын, статус женатого человека совершенно не влияет на схему его отношения с родителями, попытки грубо её разрушить ни к чему хорошему не приведут.
— Ни в коем случае нельзя переходить на личности, давать характеристики членам семьи, иначе можно нарваться на ответное, совсем не лестное определение собственного поведения и умственных способностей.
— Не будет лишним проявить интерес к жизни родителей супруга, искренне интересоваться их увлечениями, беседовать о мелочах. Конечно, свекровь – не мама и не подружка, но нейтральные темы для разговора можно найти всегда.
— Супруг не спешит с вами соглашаться, когда вы указываете на недостатки членов его семьи, и вообще не желает поддерживать разговор на эту тему? Возможно, он просто не хочет усугублять ситуацию и доводить дело до открытой конфронтации. Скорее всего, об этих недостатках он и сам прекрасно осведомлен, но поскольку за все годы совместного проживания их так и не получилось устранить, решить проблему по факту прихода в дом молодой жены точно не удастся. Лучше не жаловаться, а просить о конкретных действиях. Например, если вы хотите обсудить какой-нибудь вопрос с родителями мужа, заранее предупредите его об этом и сообщите, какие реакции, реплики вы ждете от него в предстоящей беседе.
И помните: все выяснения отношений с супругом должны происходить только тет-а-тет. Никаких ссор на публику. Либо беседуете тихо и вежливо, либо ждите, пока в квартире не будет никого, кроме вас двоих. Речь идет о вашей семье и тут третий – всегда лишний, даже если это родители. Потому что для них он навсегда останется ребенком, а мать считает свое дитя самым лучшим и будет защищать от негативного внешнего воздействия, не обращая внимание на логику и разум. Даже если вы с полным основанием обиделись на супруга и рассказали об этом его родителям – они инстинктивно будут считать его правым, а вас плохой и обижающей их деточку.
Помириться с возлюбленным после пустячной ссоры не сложно, а вот простить обидчика ребенка – куда труднее, да и осадочек, как говорится, останется. И ваша минутная слабость, вылившаяся в жалобу, потом вернется к вам с негативным оттенком. Фраза про то, что всё, что вы скажете, может быть использовано против вас – актуальна не только в полицейских сериалах, но и каждодневной жизни. Прежде чем начать фонтанировать негативными эмоциями и высказываниями подумайте, чем это обернется для вас впоследствии.
И все же бывают ситуации, когда негативное отношение к себе перебороть невозможно. Тогда единственный выход – вспомнить, что любовь между родственниками измеряется в километрах и съезжать в собственное жилье. Пусть съемное, куда менее комфортабельное, но отдельное от родительской семьи.
Конечно, ключи от собственной квартиры не станут «золотой пилюлей» от всех бед и непониманий. Все мы разные, каждый имеет свои недостатки, но и достоинства тоже! Ради вашей любви стоит к чему-то отнестись с пониманием, юмором, на что-то закрыть глаза, а разговор о недовольстве поведением начинать не с претензий, а по-доброму.
Подстраиваться друг под друга в браке – это не унижение, а нормальная ситуация. Вы и так заняты работой, учебой. Родители, друзья тоже требует внимания. В результате друг на друга у пары остается так мало времени, что тратить его на ссоры из-за неубранной с раковины посуды – глупо. Это не значит, что надо молчать и копить недовольство, но сделать вежливое замечание и раздуть скандал – вещи совершенно разные по затратам времени и эмоциональных сил.
Для Вас есть курс уникальных методик, позволяющий сохранять семейные отношения хорошими на долгие годы «Вместе и навсегда».