Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вступаем в брак не оступившись

Подписаться на автора Вступаем в брак не оступившись
11 Января 2016 22:18:49
5952

Хотите вступить в брак один раз и навсегда? Эта статья поможет вам.

Семейная жизнь всегда многогранна и содержит в себе и радости, и печали. Но психологи традиционно выделяют в браке периоды, когда сложности наиболее вероятны и могут иметь негативные последствия. Наиболее тяжелым, как правило, становится кризис первого года совместной жизни.

Кто виноват?

Каждый теоретически знает, что «быт убивает любовь», а вот когда дело доходит до практики… Наиболее часто задаваемый на приеме у психолога вопрос у пар, проживших первый год в браке – что делать с пропавшим вдруг взаимопониманием? Но если попросить назвать конкретные примеры – оба супруга начинают отделываться общими фразами: «сразу и не вспомнишь», «по мелочам, но надоело», «он все делает не так, как я думала», «она не понимает, что поступает неправильно» и т.п.

То есть у каждого есть масса претензий друг к другу, но ни слова о попытках прийти к взаимопониманию, вспомнить о том, что каждый супруг – ещё и самостоятельная личность, не только несет обязанности, но и имеет права, и прежде всего – право быть самим собой.

Удивительно, но даже если у молодых людей не очень хорошо складывались отношения с родителями и они мечтали зажить «своей жизнью» и поступать так, как считают правильным, оказываясь в новом мире отдельной семьи и сталкиваясь с необходимостью принимать каждодневно самостоятельные решения, они теряются. Чтобы обрести уверенность, они непроизвольно начинают воспроизводить модель поведения, почерпнутую из жизни в родительском доме. А семейные привычки у всех разные и то, что одному супругу кажется нормальным и естественным, для другого – открытие. И проблема заключается в том, что им не приходит в голову проговаривать причину того или иного действия – ведь так делалось всегда, о чем говорить!

Выстраивая отношения, супруги для решения проблем начинают заменять роли «муж-жена» на другие, надеясь изменением поведения избавиться от сложностей. В результате появляются неестественные отношения «родитель-ребенок» — когда один супруг полностью опекает второго, неприспособленного к самостоятельному принятию решений, «начальник-подчиненный» — один требует, второй выполняет и т.д. Наиболее тяжелый случай, когда каждый в паре стремиться быть «начальником» — настаивает на своем исключительном праве принимать решения и не желает идти на компромисс.

Ситуация осложняется, если есть ребенок – новорожденные младенцы просыпаются ночью, плачут, постоянно требуют повышенного внимания, что не может не отразиться на психологическом состоянии родителей. Издергавшиеся от недосыпа и волнения за малыша люди находятся «на нервах» и куда острее воспринимают малейшие шероховатости в отношениях.

Что делать?

Вернемся к истокам отношений. Ведь супруги до вступления в брак как-то познакомились, общались, у них были общие интересы, им было, о чем поговорить. Семейная жизнь начинается с дружбы, но неужели штамп в паспорте непременно означает прекращение дружеских отношений ради возникновения семейных?

К сожалению, это сложившийся стереотип – в браке есть супруги, а дружбе нет места. Отсюда и проблемы. У друзей всегда есть время и желание поговорить, обсудить проблемы, поискать их решение. Так зачем же отказываться от такого полезного навыка, как дружеское общение? Начните разговаривать, обсуждать, не навязывать свою точку зрения, а выдвигать обоснованные аргументы в её защиту и слышать контраргументы в защиту точки зрения собеседника. Помните, каждый супруг до вступления в брак, жил в своей семье со сложившимися традициями, которые выполнялись зачастую по привычке, без вникания в суть. Каждый из нас полон этих неосознанных привычек, которые мы порой и не замечаем. Но привычки – всего лишь привычки, и если их изменение приведет к улучшению жизни, то и держаться за них смысла нет. А уж ругаться – тем более.

Недаром говорят, что семью, как и дом, надо строить «по кирпичику», и для начала такими кирпичиками станет замена приказов и фраз «ты делаешь неправильно», «надо совсем не так» внятным объяснением причин своего недовольства и предложением правильных вариантов действий. И не забывайте про вежливость – между супругами она тоже важна. Переход в разговоре на повышенные тона – непременная проблема кризиса отношений.

Практически все пары на приеме у психолога отмечают, что не могут в ссоре удержаться в рамках приличия, начинают повышать голос, оскорблять партнера. Разбирая предмет ссоры, и выясняя, кто в ней виноват, супруги вынужденно признают, что виноватых нет, и «оба хороши». Часто звучат оправдания «не мог сдержаться». Но это «от лукавого». На самом деле полная утрата контроля над своими реакциями – следствие тяжелого психического заболевания, носители которого непременно будут наблюдаться в спецучреждении, так как оно проявляется весьма выраженно, или аффекта в ситуации, несущей реальную угрозу жизни. Выяснение, кто должен был помыть посуду, явно не подпадает под такую категорию. Здесь, увы, причиной перехода ссоры на уровень криков и оскорблений всегда является недостаток воспитания.

Когда психологический барьер возможности выплеснуть свой гнев в любой форме преодолен, дело катится по наклонной: либо один супруг уступит, чтобы не слышать криков, а другой сделает вывод, что истерика – действенный инструмент настоять на своем, либо оба будут продолжать ссориться, повышая накал отношений. Третий вариант, мирно попросить не повышать голос, успокоиться и нормально поговорить, к сожалению, приходит на ум крайне редко. Но между «бестолочь, не делай так – всё испортишь» и «дорогой, мне будет приятно, если ты сделаешь так» — большая разница, которая может спасти семью.

На чужой территории.

Очень часто молодая пара после свадьбы не имеет собственного жилья и вынуждена «строить семейное гнездышко» проживая вместе с родителями (а так же и другими родственниками) одного из супругов. Про отношения зятя с тещей ходит масса анекдотов, однако русские традиции таковы, что чаще муж берет жену в дом, то есть невестке приходиться делить территорию со свекровью, и не всегда этот процесс протекает безболезненно. Чтобы не нагнетать ситуацию, стоит подойти к акклиматизации в новой среде с долей разума:

— Нелепо ожидать, что вся семья изменит свои привычки, сложившиеся за годы совместного проживания, ради нового члена. Придется меняться самостоятельно или максимально корректно предлагать новые решения в жизненных ситуациях.

— Супруг — ещё и сын, статус женатого человека совершенно не влияет на схему его отношения с родителями, попытки грубо её разрушить ни к чему хорошему не приведут.

— Ни в коем случае нельзя переходить на личности, давать характеристики членам семьи, иначе можно нарваться на ответное, совсем не лестное определение собственного поведения и умственных способностей.

— Не будет лишним проявить интерес к жизни родителей супруга, искренне интересоваться их увлечениями, беседовать о мелочах. Конечно, свекровь – не мама и не подружка, но нейтральные темы для разговора можно найти всегда.

— Супруг не спешит с вами соглашаться, когда вы указываете на недостатки членов его семьи, и вообще не желает поддерживать разговор на эту тему? Возможно, он просто не хочет усугублять ситуацию и доводить дело до открытой конфронтации. Скорее всего, об этих недостатках он и сам прекрасно осведомлен, но поскольку за все годы совместного проживания их так и не получилось устранить, решить проблему по факту прихода в дом молодой жены точно не удастся. Лучше не жаловаться, а просить о конкретных действиях. Например, если вы хотите обсудить какой-нибудь вопрос с родителями мужа, заранее предупредите его об этом и сообщите, какие реакции, реплики вы ждете от него в предстоящей беседе.

И помните: все выяснения отношений с супругом должны происходить только тет-а-тет. Никаких ссор на публику. Либо беседуете тихо и вежливо, либо ждите, пока в квартире не будет никого, кроме вас двоих. Речь идет о вашей семье и тут третий – всегда лишний, даже если это родители. Потому что для них он навсегда останется ребенком, а мать считает свое дитя самым лучшим и будет защищать от негативного внешнего воздействия, не обращая внимание на логику и разум. Даже если вы с полным основанием обиделись на супруга и рассказали об этом его родителям – они инстинктивно будут считать его правым, а вас плохой и обижающей их деточку.

Помириться с возлюбленным после пустячной ссоры не сложно, а вот простить обидчика ребенка – куда труднее, да и осадочек, как говорится, останется. И ваша минутная слабость, вылившаяся в жалобу, потом вернется к вам с негативным оттенком. Фраза про то, что всё, что вы скажете, может быть использовано против вас – актуальна не только в полицейских сериалах, но и каждодневной жизни. Прежде чем начать фонтанировать негативными эмоциями и высказываниями подумайте, чем это обернется для вас впоследствии.

И все же бывают ситуации, когда негативное отношение к себе перебороть невозможно. Тогда единственный выход – вспомнить, что любовь между родственниками измеряется в километрах и съезжать в собственное жилье. Пусть съемное, куда менее комфортабельное, но отдельное от родительской семьи.

Конечно, ключи от собственной квартиры не станут «золотой пилюлей» от всех бед и непониманий. Все мы разные, каждый имеет свои недостатки, но и достоинства тоже! Ради вашей любви стоит к чему-то отнестись с пониманием, юмором, на что-то закрыть глаза, а разговор о недовольстве поведением начинать не с претензий, а по-доброму.

Подстраиваться друг под друга в браке – это не унижение, а нормальная ситуация. Вы и так заняты работой, учебой. Родители, друзья тоже требует внимания. В результате друг на друга у пары остается так мало времени, что тратить его на ссоры из-за неубранной с раковины посуды – глупо. Это не значит, что надо молчать и копить недовольство, но сделать вежливое замечание и раздуть скандал – вещи совершенно разные по затратам времени и эмоциональных сил.

Для Вас есть курс уникальных методик, позволяющий сохранять семейные отношения хорошими на долгие годы «Вместе и навсегда».




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как преодолеть социофобию (страх людей)
Боязнь людей (социофобия) — один из самых глубинных страхов — напрямую связан с выживанием: Как бы сильно не было стремление соединения с природой, человек, оказавшись один на один с первозданным миром, не сможет выжить без элементарных средств и поддержки цивилизации. Человек — существо социальное, жизнь вне общества для него невозможна.
30 способов вернуть доверие в отношения
Если вы заглянули на эту страницу, значит вас волнует или интересует тема: Как вернуть доверие к партнеру Когда человек каким-либо действием, поступком или их чередой разрушает доверие, его партнер перестает верить «на слово». Восстановить доверие можно только через ряд конкретных действий. Предложенные способы подойдут парам, желающим сохранить отношения и вернуть в них доверие. Благодаря ситуации....
Развод хуже смерти
Россия впереди планеты всей по числу разводов. Распадается каждый второй брак, и ежегодно почти 400.000 детей вынуждены жить без отца! При разводе обычно выходят на первый план вопросы материального обеспечения: раздел жилья, имущества, выплата алиментов. Мало кто обращает внимание на тяжесть психологических последствий не только для детей, но и для расстающихся супругов. А по факту....
Как перейти из дружбы в любовь. 7 простых и эффективных шагов
Влюбленный человек может оказаться в ловушке «неразделенной любви», когда объект обожания проявляет в ответ на нежные чувства только дружеское отношение. Чувство влюбленности не поддается контролю. Антрополог Хелен Фишер рассматривает в своих работах гормонозависимость в период влюбленности, которая является механизмом эволюции. Влюбленность необходима для упрощения проблемы выбора брачного партнера, она отключает критерии рационального отбора.
Не уважают?
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог. А.С. Пушкин     Человеку, сколько бы не было ему лет, важно уважение окружающих и особенно близких людей. Практически любой человек сталкивается с неуважением в свой адрес в той или иной форме. Каждый ищет для себя....
Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов
Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка....


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice