Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В постели с врагом

Подписаться на статьи сайта В постели с врагом
12 Декабря 2018 22:55:54
989

Почему в период семейной жизни сексуальное влечение супругов друг к другу ослабевает или вовсе угасает?

Чаще влечение пропадает у женщин и, чтобы избежать секса, они начинают жаловаться на головную боль, придумывать себе работу, которую нужно делать допоздна и т.д.

Причины могут быть разными - от "быт заел" до "разлюбила" и т.д.

Однако сексологи психоаналитического направления в ходе терапии супружеских пар выявили ещё одну причину спада сексуального влечения - перенос женой на супруга фигуры своего отца.

Как правило, трудности с получением сексуального наслаждения в размеренной семейной жизни имеют женщины, чьи отношения с отцом носили инцестуозный, садистический характер, если фигура отца в представлении женщины связана с отвержением, предательством, страхом поглощения.

На этапе свиданий, в начале развития отношений, женщина заинтересована в том, чтобы влюбить в себя мужчину а потому она искусственно может создавать яркий, эмоционально насыщенный секс, как и симулировать оргазмы, чтобы угодить мужчине, произвести на него впечатление. Однако, когда период завоеваний заканчивается и мужчина предстает перед женщиной в бытовых ситуациях, он начинает всё больше напоминать ей её отца, с которым не всегда связаны тёплые воспоминания.

Так, одна женщина вспоминала во время своего анализа, как отец напивался и ложился ночью к ней в постель, трогал её грудь и наружные половые органы, принуждал брать в руки свой голый влажный член.

В тот момент она испытывала смесь возбуждения и отвращения, она боялась, что ей придётся исполнять для отца супружескую функцию, которую отказывалась выполнять её мать и при этом закрывала глаза на то, что муж ходит в спальню к дочери.

В период собственной супружеской жизни, когда женщина поворачивалась в кровати к мужу спиной и чувствовала, как в неё упирается его обнаженный член, её охватывало отвращение и всё сексуальное желание испарялось.

Секс проще давался, когда женщина прибегала к психологической защите: была в состоянии алкогольного опьянения, уходила в мир фантазий или диссоциировалась (представляла, что это происходит не с ней, что она просто наблюдает за кем-то со стороны).

Также ей было тяжело смотреть во время секса в глаза мужу, называть его по имени, она предпочитала всё время находиться спиной к нему, избегая таким образом реальной близости и встречи с действительностью.

Муж жаловался на её холодность, отстраненность и воспринимал это как отвержение. Чувствуя себя отвергнутым, он копил в себе напряжение, а потом срывался на жену, что также не вносило гармонию в их сексуальную жизнь. Такой муж всё больше напоминал женщине её агрессивного отца.

При этом, она применяла и такой вид защиты как проективная идентификация, бессознательно воссоздавая садомазохистическую модель отношений своих родителей. Она обвиняла мужа в агрессивности, сравнивала его со своим отцом, побуждая его вести себя подобным образом по отношению к ней. Таким образом, женщина получала подтверждение своей проекции, что муж такой же монстр, каким был её отец. Этим она оправдывала отсутствие к нему сексуального влечения. Ведь разве можно хотеть секса с врагом?

После вспышки агрессии, муж чувствовал себя виноватым и становился подконтрольным для жены, мог выпить, демонстрируя свою слабость и поверженность. Когда жена видела его слабым и поверженным, она начинала ощущать в себе сексуальный подъём и именно в такие моменты сама проявляла инициативу в сексе. 

Таким образом, в их отношениях закрепился и воспроизводился один и тот же паттерн, своеобразная часть сексуальной игры. Но при этом, истинные страхи и побуждения продолжали оставаться в тени.

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Детям всех травмированных матерей посвящается...
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...

«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях. Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.
ЭВОЛЮЦИЯ ДЕТСТВА или о чём не хотят говорить историки
ЭВОЛЮЦИЯ ДЕТСТВА: как относились к детям в разные периоды истории
Терапия травм насилия
Чтобы подступиться к этой теме понадобилась определённая внутренняя дисциплина. Часто на консультациях приходится работать с этой темой, прорабатывая одни и те же этапы, но каждый раз - по разному. Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность.

Да-да, именно уникальность. Человек с травмой, порой, живёт долгие годы, борется за жизнь, выживает как умеет: за этот этап жизни с травмой у человека формируется своё видение мира, пусть и через призму боли, свои достижения, определённая выносливость и уклад жизни.

И это всё ни в коем случае нельзя обесценивать. Эту часть жизненного пути человека нельзя просто взять и вычеркнуть, переписать и отредактировать. Важно подойти к ней бережно, сохраняя право человека самому решать, как поступать с тем или иным своим опытом.

Поэтому я долго отбрыкивалась от просьб моих клиентов - написать статью на тему насилия и терапии травм насилия. Понимая, что мои слова могут задеть глубоко и порой невольно причинить боль тем, кто живёт со своей травмой. Или нечаянно обесценить что-то важное, что касается индивидуального пути человека.

Но, всё же, ключевой оказалась мотивация "поделиться опытом". Возможно, для тех, кто вообще не понимает: как смотрит на мир травмированный человек, почему его ранят те или иные вещи. Ведь очень часто люди пытаются судить и "лечить" человека из своей картины мира, нанося тем самым ретравму и ещё глубже проводя демаркационную линию между травмированным человеком и миром за пределами травмы.

8 правил тревоги
Беспокойство – ваше второе имя, но представьте, что человек, который вырос в джунглях и ничего не знает о привычной нам современной жизни, пришел к вам и сказал: «С кем бы я мог поговорить о том, как научиться беспокоиться?». Конечно, ваш стаж волнения – годы, но как этому кого-нибудь научить? Что бы вы написали в книге, посвященной правилам беспокойства?

Невротик вы или нет: 9 признаков
Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помог...

Топ публикаций
СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 Старение — процесс многомерный, но чаще в центре в...
Дисморфофобическое расстройство Дисморфофобическое расстройство Меня один хороший человек спросил в ФБ на предмет ...
7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду 7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду Большое видится на расстоянии. Я долго не &nb...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice