Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Какие ловушки скрывает принятие

Подписаться на автора Какие ловушки скрывает принятие
29 2018 12:38:39
3213

Какие ловушки скрывает принятие

 

В популярной психологии, в некоторых духовных практиках, да и в быту существует такое понятие как принятие. И все кому не лень манипулируют этим словом как хотят: “ты должен просто полностью принять ситуацию”, “прими себя”, “принимай меня такую, какая я есть”. Что же это такое “принятие” и как не попасть в его ловушку? Сразу отмечу, что в этой статье не идётся о принятии как одной из стадий проживания горя. Здесь я опишу принятие больше как жизненную философию некоторых людей.

Термин принятие можно объяснить такими словами как смирение, терпение, безоценочность, уважение. Принимать себя означает уважительно относится к своей внешности, своим уникальным качествам характера, а также к своим желаниям и стремлениям. Каждый хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. Чтобы не пытались подогнать под собственные шаблоны, не указывали, что правильно, а что неправильно, чтобы безусловно любили.  

И вот тут кроется первая ловушка принятия. Эта ловушка называется самооправдание. Термином принятие могут легко манипулировать люди, которые не хотят развиваться, меняться к лучшему. Зачем работать над собой, корректировать свой дурной нрав, приводить внешность в порядок, если, во-первых, я сам себя целиком и полностью принимаю, а во-вторых, вы все должны принимать меня таким какой я есть. Просто вот я такой человек. Знаете таких людей? Вот и получается, что с одной стороны мы вроде и должны принимать себя и других со всем их чемоданом с богатым внутренним миром, а с другой - важно не позволять, чтобы они этот внутренний мир развешивали у нас дома. Где же эта тонкая грань? Я думаю, она там, где заканчивается свобода другого человека и начинается ваша. То есть, если вы смотрите на молодых юношей и девушек с разноцветными волосами, в татуировках и с пирсингом и неодобрительно качаете головой, тут уж вам остаётся только принять их выбор и смириться с нынешней модой. А вот если вам в парикмахерской случайно (из-за непрофессионализма) сделали буро-зелёные волосы, тот тут уже можно негодовать. Или если ваш друг не любит ту музыку, от которой вы в восторге, тут уж ничего не поделаешь. А если этот же друг по пьяни врывается к вам в дом и пугает вас, то здесь нужны незамедлительные действия. Поэтому, вы не должны принимать людей, которые нарушают ваши границы.

Вторая ошибка принятия - это пассивность. Можно прикрыться мнимой духовностью, принимая всех и вся, а за этим скрывать огромный страх перемен. Этот же страх отлично маскируется под терпимость и смирение. Вы живёте в бедности, в болезни, тяжело работаете, у вас проблемы в отношениях? Это ваш крест, ваша карма. Примите это и страдайте дальше. Так вам на судьбе написано. Или это всё ваши сценарии из детства. И нет, не вздумайте идти на психотерапию, потому что психотерапия подразумевает действия, перемены, работу над собой и встречу со своими страхами. Лучше принять всё так, как есть. Такова жизнь. Далее следует череда оправданий, почему изменить жизнь к лучшему нельзя. Додумайте их сами. Так живёт огромное количество людей. Пассивность, по-моему, это отдельная жизненная философия.

И третья ловушка принятия - это конечность. Может показаться, что приняв что-то за данность, мы как бы закрываем эту тему и всё. Но на самом деле принятие - это только начало, это первый шаг. С помощью принятия, если его применить в нужном месте в нужной ситуации, мы высвобождаем колоссальное количество энергии, которую стоит направить в нужное русло. Например, ваш партнёр ведёт себя как-то так, что вас это не устраивает. Его поведение нарушает ваш душевный комфорт, и так дальше жить совсем не весело.  Вы не можете принять его таким, какой он есть (вы обошли первую ловушку принятия), вы отказываетесь терпеть это всё и верить в то, что он изменится (не попали во вторую ловушку) и пришли к выводу, что ваш партнёр - ко… неподходящий вам человек. И приняли это. Так вот на этом шаге многие зависают! И порой могут не менять ситуацию долгие годы. Всем вокруг рассказывать, что жизни с ним нет, но ничего не делать. Вот именно в этом заключается третья ловушка. А выход из этой ситуации - действия. Я принимаю ситуацию в том ключе, что она меня в корне не устраивает, и я выбираю действовать. Я понимаю, что ничего не поменяется без моего активного участия, и я принимаю это.

Вывод будет таким: с принятием нужно быть осторожным, чтобы не попасть в ловушки самооправдания, пассивности и конечности (бездействия). Непростую ситуацию можно принять только в ключе отправной точки к переменам к лучшему. А непростого человека можно принять только с условием заботы о себе и соблюдении личных границ (иногда благодаря ограничению общения).

Принимайте себя, любите себя, развивайтесь!



Теги: принятие, отношения, действия, ловушка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Жить в смелости, опираясь на ценности
Аня проснулась утром по будильнику. Настроение не очень. Провалявшись законных пять минут в кровати, она поплелась в ванную. Мысли в голове крутились одни и те же, забавляясь в  унылых хороводах. Что-то вроде: “Опять двадцать пять… В следующем месяце точно уволюсь… За квартиру заплатить надо… Поднакоплю и уеду. Ей-богу, уеду. Может, через полгода-год… Еды купить сегодня нужно и коту песка в туалет… Спина ноет… Сигареты две штуки осталось, дотянуть бы…”
О балансе брать-давать. Как избежать истощения?
Одной из составляющих хороших взаимоотношений является баланс брать-давать. Это о том, что мы вкладываем примерно столько сил, времени, ресурсов, сколько получаем взамен. Когда мы получаем отклик от мира, от людей, у нас волшебным образом появляются силы и желание давать больше. Мы чувствуем себя нужными, счастливыми, в гармонии с собой и миром.


Вы не обязаны любить, прощать и притворяться святыми
Вы должны любить своих родителей, даже если ваше детство было похоже на один из кругов ада, потому что они вас родили. Вы должны простить бывшего мужа, даже если он вас бил и унижал, чтобы начать жизнь заново. Вы обязаны раз и навсегда избавиться от всех тяжёлых эмоций, отрастить крылья и отправиться жить на Небеса. Потому что таким святым нет места на Земле.
Какие ловушки скрывает принятие
В популярной психологии, в некоторых духовных практиках, да и в быту существует такое понятие как принятие. И все кому не лень манипулируют этим словом как хотят: “ты должен просто полностью принять ситуацию”, “прими себя”, “принимай меня такую, какая я есть”. Что же это такое “принятие” и как не попасть в его ловушку? Сразу отмечу, что в этой статье не идётся о принятии как одной из стадий проживания горя. Здесь я опишу принятие больше как жизненную философию некоторых людей.
О сочувствии. Как правильно сопереживать расстроенному человеку
Я, как и каждый из нас, бывает, очень расстраиваюсь по различным поводам. Иногда причина понятна и очевидна другим. А порой просто, как говорится, накопилось. И мне, в состоянии эмоционального расстройства, в первую очередь хочется очень простой вещи – сочувствия. Но вот какую вещь я заметила: получить сочувствие у окружающих, у близких бывает очень сложно. Потому что многие люди просто не умеют выражать сопереживание!
Я психолог, и я не помогаю людям
Часто психолог ассоциируется с человеком, который владеет какими-то тайными знаниями и умениями. И, обладая широкой душой и добрыми намерениями, он помогает людям справится с их бедами. И это очень похоже на правду! Действительно, психологические знания открывают перед специалистом колоссально сложный и огромный мир психики. И обладающий этими знаниями смотрит на мир намного шире и глубже. Он многое замечает и многое понимает. И психолог может хотеть помочь другим людям немного больше понять себя самих, чтобы немного меньше страдать и научиться лучше справляться со своим страданием.

Топ публикаций
Ключи к разгадке снов Ключи к разгадке снов «Я – не я. Я есть тот, кто идет со мной рядом, для...
"Удобным" детям - очень не удобно жить. "Удобным" детям - очень не удобно жить. - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и в...
Почему от любви до ненависти – один шаг? Почему от любви до ненависти – один шаг? Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и св...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice