Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Должны ли дети быть благодарными своим родителям?

Подписаться на автора Должны ли дети быть благодарными своим родителям?
27 2017 16:24:34
7017

Родители, которые считают , что их дети должны им быть за все благодарны, по-настоящему никогда не любили своих детей, а находились всегда с ними в коммерческих отношениях: я тебе- ты мне.
 
Такое отношение к ребенку не имеет ничего общего с бескорыстной любовью. Такие родители вырастили и выпустили в свет людей, обремененных чувством вины и долга, связанных со своими родителями намертво пуповиной обязательств.
 
В этом случае психологическая сепарация ребенка от родителя крайне затруднена. Вырваться из этого психологического рабства не все способны, а некоторые даже считают родительское рабство нормой и защищают собственное порабощение с пеной у рта. Это все равно как тот кто родился в тюрьме и вырос там, считает что ограничение в передвижении и клочок неба над головой это есть норма.
 
 Я много раз повторяла и не устану повторять, что дети НИЧЕГО не должны своим родителям, они должны передать все хорошее, что получили от своих родителей дальше своим детям, а те - следующему поколению. Так энергия рода прокладывает свой эволюционный путь.
 
Если родители требуют вернуть долг у своих детей, то род постепенно прекращает существование, он стремится к вымиранию ( бесплодие, выкидыши, ранняя импотенция, сниженная подвижность сперматозоидов, мертворожденные дети и т.д.) так как вся энергия заворачивается на предыдущее поколение. Это одна из немаловажных причин сбоев в продолжении рода.
 
Я здесь не говорю, что нужно отказываться от своих родителей и оставлять их в беде. Нет. Просто если родители отдали ребенку бескорыстную энергию любви, ребенок этой энергией может поделиться и с родителем когда вырастет, совершенно добровольно поделиться из любви к родителю, а не из долженствования , из долга, не из того что его кто-то обязал быть благодарным. Мне кажется требование быть благодарным к кому-либо, а тем более к собственному ребенку, противоестественно и цинично - это требование убивает любовь и свободу, но рождает вину и рабство. Любые долги в любви убивают любовь, так как любовь - это свободное беспрепятственное и безвинное течение энергии добра и сострадания.
 
Родитель, который требует у ребенка внимания и благодарности на самом деле сам еще ребенок , не насытившийся любовью от своих родителей изголодавшийся по любви или отдавший предыдущему поколению из долга больше , чем у него было для свободной отдачи. Я не жду ничего от моего взрослого сына, но я всегда счастлива принимать его внезапные, свободные дары и я не обижаюсь на то, что он мне чего-то там не дает, так как Он мой ребенок, а не Я его.
 
Любите своих родителей из добровольной любви, а не из долга и благодарности за то, что родили и вырастили.
 
Самая немыслимая фраза: "Я люблю его за...".. С этой фразы любовь испускает свой последний вздох. 
 
Автор Юлия Латуненко


Теги: #матьРебенок #благодарностьРодителям #РодителиДети #МатьСын #МатьДочь #вина #долг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

28.07.2017

Спасибо. Статья хорошая. Трезвый взгляд, освобождающий от очередного "долга". Любовь моих детей - это дар, а не возвращение кредита...)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О женской сепарации от родительских фигур.
На самом деле сепарация женщины не является обязательным условием счастливого брака, настолько же сильно, как мужская сепарация от матери, но, конечно же, это желательное условие.
Мама взрослой дочери.
Как часто взрослая дочь оказывается в ловушке материнской любви и позволяет своей маме хозяйничать в своей жизни. Она по-прежнему не знает, как остановить свою маму,не обидев ее при этом терпит и молчит. А мама командует, управляет жизнью дочери. Попытки доказать, что дочь уже взрослая ни к чему не приводят.
Скрытый смысл посланий
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого на прямую. Мы не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций. Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя:"Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять.
Как роли женщины, жены, матери... убили в тебе личность.
Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы идентифицируете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и т.д.
Осознанность - это выход из каких-либо ролей. Идентификация себя с ролью - это запирание себя в рамки.

«Я уменьшил тебя, дорогая». Разрушительная сила обесценивания.
Кроме упрека в отношениях люди пользуются еще одной формой эмоционального насилия, которую распознать не так легко, но которая, будучи встроенной наряду с упреками в систему ценностей человека, разрушает и самого любителя обесценивать и тех, кто оказался в ближнем радиусе действия такого человека.
Речь на этот раз пойдет об обесценивании, которое отличается от упрека только тем, что эксплуатирует  чувство стыда. Упрек же направлен векторно на чувство вины.

Как ссориться без обид. Пошаговая инструкция.
Ссориться нужно уметь правильно. Многие люди избегают ссор только потому, что боятся осложнений отношений, боятся потерять отношения, боятся, наконец, обидеть и чувствовать себя потом виноватыми. Ведь это так мучительно, переживать подобные негативные чувства. Проще промолчать, подавить в себе, сдел

Топ публикаций
"Удобным" детям - очень не удобно жить. "Удобным" детям - очень не удобно жить. - Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и в...
Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице По своему опыту я знаю, что каждый травматик верит...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice