Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Роковая ошибка влюбленных женщин

Подписаться на статьи сайта Роковая ошибка влюбленных женщин
16 Сентября 2018 09:18:43
2191

Автор: Александра Караваева, психолог

Итак, вы влюбились. В душе весна, в животе бабочки, и кажется, что взлететь — раз плюнуть. Или, может, пока еще не влюбились, но избранник вам определенно нравится. Главное — интерес взаимен и уже привел к началу новых отношений.

Именно в этот момент многие женщины совершают роковую ошибку, которая впоследствии разрушает все, что строилось кропотливым трудом. Помните — «женщина надеется, что мужчина изменится, мужчина — что женщина не изменится; ошибаются оба»? И вот она, та самая ошибка: отчаянно пытаться показать себя избраннику с самой лучшей стороны.

Казалось бы, что здесь такого? Это вполне естественное желание, и большинство людей ему следуют. Но дело в том, что мало кому что-то удается в себе изменить по-настоящему. Чаще всего речь идет о временных переменах, притворстве, которое мы практикуем без злого умысла — наоборот, с самыми благими побуждениями. 

Порой мы и сами искренне верим, что соответствуем той картинке, которую рисуем для избранника. Кто-то идет со второй половинкой на концерт ее любимой группы или новый боевик и потом вдохновенно рассказывает о своем полном восторге от того, что на самом деле оставило равнодушной. Кто-то делает вид, что обожает готовить, а в квартире всегда такой идеальный порядок — не только к приходу избранника в гости. Или что души не чает в его друзьях, родителях, футболе и рыбалке, а разбросанные по полу носки, привычка крошить чипсы на диван и танковые бои до четырех утра — совсем не проблема.

Сейчас кто-то обязательно возразит: чушь какая, я никогда так не делала!

Отлично, вы — счастливое исключение из большинства (если не кривите душой, разумеется). Но большинство из нас все же так или иначе меняет привычное поведение в невинном стремлении произвести впечатление. Вот только рано или поздно мы не выдержим и снова станем собой, а тот, ради кого мы старались, почувствует себя обманутым. Ведь он строил отношения с другим человеком!

И я говорю даже не о тех случаях, когда прелестный ангел неожиданно превращается в мегеру. Лишь о тех, когда обычная женщина со всеми своими достоинствами и недостатками создает некий привлекательный образ, чтобы понравиться мужчине. А затем этот образ рассыпается, не выдержав проверки временем, и под ним обнаруживается совсем другой человек. Вполне возможно, что тоже очень хороший — но все же другой.

Почему мы вообще это делаем? В начале отношений мы всегда присматриваемся друг к другу, даже когда сами этого не замечаем. Даже если отношения изначально позиционируются как «несерьезные», постепенно все может измениться. Ведь кто в здравом уме станет разрывать те, в которых все нравится?

Именно желание гарантированно понравиться играет с нами злую шутку. Если женщина до встречи с избранником терпеть не могла готовить что-то сложнее залитого кипятком «Ролтона», вряд ли она с этого момента начнет упоенно творить кулинарные шедевры каждый день и сохранит энтузиазм до конца жизни. Если мужчина привык три вечера в неделю проводить в баре или боулинге с друзьями, то после окончания конфетно-букетного периода он захочет к этому вернуться.

Людям свойственно в первую очередь заботиться о собственных потребностях, а потом уже о потребностях других. На время конфетно-букетного периода доминирующей чаще всего является потребность нравиться. Порой она настолько превалирует над другими, что мы готовы изменить всем своим привычкам и интересам.

Но когда страсть проходит, на первое место возвращаются привычные потребности, и вот уже хочется наконец выспаться вместо того, чтобы готовить любимому горячий завтрак или выпить чаю с подругой, а не смотреть с ним документальный фильм о судостроении во времена Второй мировой.

Мы такие, какие есть, с достоинствами и недостатками, и не можем по мановению волшебной палочки стать другими — даже ради самого любимого и родного человека. Однако нам страшно позволить партнеру увидеть себя «как есть», без красивых масок. Особенно если сам он кажется недосягаемым совершенством, до соответствия которому еще расти и расти.

Мы не учитываем одного: рано или поздно это все равно произойдет! И если партнер все это время любил искусно созданный образ, то встреча с истинным хозяином этого образа его, скорее всего, не обрадует — особенно если «оригинал» не обладает всеми достоинствами «личины». А раз человека, которого он полюбил, никогда не существовало, то и любить больше некого. Обман все равно раскроется, и будет уже неважно, был в нем злой умысел или не было.

Но что делать, если «как есть» вы партнеру неинтересны? С этим остается лишь смириться — если, конечно, вы ищете серьезных отношений, а не мимолетной интрижки — либо все же начинать меняться по-настоящему. Однако одно дело — стать лучшей версией себя, и совсем другое — изменить себе, своим идеалам, стремлениям, призванию, наконец.

Умение готовить или расширение кругозора вряд ли помешает любой женщине, но если вы, скажем, не мыслите жизни без путешествий или всегда мечтали о своем бизнесе, а идеал избранника — хозяйственная мать большого семейства, то стоит серьезно задуматься, все ли будут счастливы в таком браке.

Если этот человек действительно настолько важен для вас, что способен заставить вас измениться кардинально и по-настоящему, то вы изменитесь. И не исключено, что будете счастливы. Если же собственные принципы вам дороже, нужно уметь признать это как можно раньше, ведь чем дальше все зайдет, тем болезненнее будет расставание. А мир велик, и в нем найдется немало людей, способных оценить по достоинству именно Вас.
Источник: https://econet.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Цитаты из лекции юнгианца Эндрю Самуэлза о Тени профессии психотерапевта/аналитика
Мы ожидаем, что будем чувствовать себя беспомощными. Мы ожидаем, что будем чувствовать безнадёжность. Мы ожидаем, что постоянно будем оказываться в тупике. Я не знаю другой профессии, в которой существовали бы такие ожидания
Секс, сексуальность, гомосексуальность: легко ли психотерапевтам говорить с клиентами «об этом»?
Говорить с близкими о проблемах в сексуальной сфере, о неудовлетворённости, необычных фантазиях часто бывает затруднительно, непривычно или неуместно. Обращаться с этими вопросами к врачам и психологам в нашей стране не принято, а зря… Что психологи говорят о теме сексуальности - в интервью с французским гештальт-терапевтом, автором семинаров про сексуальность Сильвией Шох де Нёфорн.
Измены
Речь пойдет об измене, поэтому рюшек и соплей не будет.
1. В первой части описываются ситуации, когда один любит, а второй разрешает любить. Когда один предпочитает, а другой разрешает предпочитать.
2. Во второй части – оба предпочитают друг друга, неодинаково присутствуя друг в друге. Эти отношения нужны обоим, и никто из них не жертвует собой ради другого.

Мы здесь только об измене, исключительно об измене и только о ней.
Если Вам измена не интересна, не читайте дальше.
Если Вы думаете, что не встретите ее в жизни, не читайте дальше.

«Человек в футляре» — тревожное расстройство
Каково это — преподавать клиническую психологию на примерах из литературы. Обращаться к литературным произведениям — особенно к русской классике — можно с самыми неожиданными целями. Доцент кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ Леонора Печникова рассказывает о том, как образ Настасьи Филипповны и романы Кутзее помогают студентам осваивать психологическую науку.
Синдром «лягушки в кипятке»: порочный круг, который истощает нас
Держите глаза открытыми
Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Четыре причины, по которым любовная связь на стороне имеет смысл
Исследования говорят нам, что адюльтер (измена) больше не является главной причиной развода. Я не хочу ни пропагандировать любовную связь и ни осуждать ее. Факт измены всегда говорит нам что-то о человеке или об отношениях, которые существуют в паре и о культуре, существующей в обществе. Хочу с Вами поговорить о четырех причинах любовной связи, которая может иметь пользу для человека.  


Топ публикаций
О психологических последствиях сексуального насилия О психологических последствиях сексуального насилия Проблема последствий травматического, экстремально...
Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях Из диалогов в кабинете психотерапевта:
- А В...
Когда муж или жена не хочет секса… Когда муж или жена не хочет секса… Побывал недавно на семинаре французского психоанал...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice