×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Если отношения зашли в тупик

28.09.2016 14:50:02
Подписаться на автора
1857
Если отношения зашли в тупик
Если отношения зашли в тупик


Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: подъемы сменяются спусками, усталость чередуется с радостью от покорения новых вершин. Путь нелегкий, так как движемся без карты маршрута. К совместной жизни невозможно подготовится - супружество «готовит» нас к себе в процессе сожительства.
В пути возможно все. Одни сбиваются с маршрута и летят вниз. Другие топчутся на месте у подножья горы, норовя просчитать все наперед и избежать препятствий. Но так и остаются стоять на месте, в ожидании гарантий безопасности. Третьи смело начинают восхождение и покоряют высоту за высотой, не жалуясь на невзгоды, условия и препятствия.
А есть такие, которые, добиравшись до первого привала, ищут удобств и наслаждений. Первая высота взята и завораживает открывшимся видом. Уже много пройдено, но многое и впереди. Здесь безопасно, панорамный вид ласкает взор, можно выдохнуть и расслабиться.
В этой точке отношения рискуют застрять. Восхитительные виды начинают приедаться, а запасы провианта постепенно иссякать. Заставить себя идти дальше все сложнее. Это вначале присутствует дух авантюризма и готовность к риску, а сейчас уже не тот запал. Еще свежи воспоминания о том, как нелегко взбираться на гору, сколько сил и терпения нужно, чтобы отвечать за себя и страховать партнера, сколько неожиданностей и разочарований было в пути. Соглашаться на новые испытания уже не хочется. Остается только оглядываться по сторонам и с щемящим сердцем наблюдать за теми, кто вырвался вперед. Чувство комфорта сменяется усталостью, которая отражается в глазах партнера. Взаимных ресурсов становится все меньше, делить их друг с другом нет желания. Изо дня в день одно и то же, пространство для перемен сужается.
На вопрос о семейной жизни мы с тоской отвечаем: «Как-то так». Без подробностей. Добавить нечего - в отношениях сплошная рутина.
Однажды мы приняли решение в пользу надежности и застряли. Мы остались в зоне комфорта и навсегда утратили возможность расти как пара. Быт в отношениях – это не повторяющийся цикл одних и тех же событий. Мы ежедневно совершаем одни и те же действия по отношению к себе, свои вещам, однако нам это не надоедает. Потому что находим это важным.
С того самого момента, когда мы перестали относиться к своим отношениям как к чему-то важному, они превратились в рутину. Мы перестали прилагать усилия, чтобы быть интересными для партнера, удивлять его. Блюдо под названием «семья» стало постным и безвкусным, как из меню придорожного кафе. Мы стали питаться полуфабрикатами, используя рецепты на скорую руку, навсегда потеряв вкус новизны. Мы зафиксировали факты, но потеряли ощущения. Неизбежно наступает период, когда кажется, что уже ничего не может спасти отношения. Когда уже просто все равно.
«Все равно» намного хуже, чем больно. Токсическое действие этого состояния может тянутся годами, медленно сводя с ума. Мы закрываемся в панцирь собственных ограниченных убеждений, становимся эмоционально глухими и отстраненными. Мы увеличиваем дистанцию, постепенно превращаясь в чужих людей.
 
Почему отношения не выдерживают проверку временем? 
 
Оттого, что видение не было общим, ценности были разными. Кто-то шел вверх для того, чтобы остановиться у ближайшего привала и наслаждаться стабильностью. А кто-то был готов идти до конца, покоряя вершину за вершиной. Оттого, что видение не менялось своевременно, и мы топтались на месте там, где нужно было поменять маршрут. Оттого, что надеялись добрать недостающих ресурсов в другом человеке, отправляясь в совместный путь с пустотой внутри. Мы изначально не планировали идти рука об руку, тянут общую лямку до конца, оглядывались по сторонам в поисках легких путей.
 
Из создавшейся ситуации есть несколько вариантов выхода.
 
Первый: оставить все, как есть, надеясь, что все само как-то рассосется. Чувствуя вину за бездействие, страдая от вранья себе, мы ищем способ чем-то залепить внутреннюю пустоту. Можно с головой уйти в работу, детей или найти новый источник счастья, но конфликт внутренний. Интересоваться тем, что происходит внутри нас нужно не меньше, чем тем, что происходит в окружающем пространстве. Порядок внутри - основа для порядка вовне.
Мы не можем создать с другими отношения более здоровые, чем отношения с собой.
 
Второй путь: расходиться в разные стороны.
 
Все имеет жизненный цикл: отношения не исключение. Нужно вовремя признавать очевидные вещи и не пугаться того, что больше нет общих задач, а взгляды устремлены в противоположные стороны. Один из партнеров пойдет дальше, другой останется на месте или начнет спускаться. Выбор очень сложный, но без него нет шансов сдвинуться с насиженного места. Ориентиром для принятия сложного решения является честный ответ на вопрос: чего я хотел, и что я получил?
 
Третье: вместе идти дальше.
 
Отношения – это два человека. Мы звенья одной цепи. Невозможно управлять этим процессом единолично, даже если на горизонте маячит «волшебная таблетка» спасения. Чужие советы не помогают, так как они ведут к чужому счастью. Только сообща, через диалог и искренность возможен совместный путь. Когда появляется новая общая мечта, совместные задачи и проекты, мы получаем шанс влюбиться заново в своего партнера. Это открытый бунт против рутины в отношениях. Это фокус внимания не на разногласиях, а на том, что может объединить.
Любить – это глагол, действие. Это установка, ориентация, которая задает отношение к любимому человеку.
Когда мы говорим «я люблю», сколько действий мы реализуем в отношении того, кому мы это говорим? Сколько личного ресурса мы отдаем в общую копилку существующего МЫ?
Основной критерий оценки своих действий прост: улучшают ли они отношения или нет? Мы решаем проблему или сами являемся частью проблемы?
 «Что я могу полюбить в партнере?» - это ресурс, для взращивания семьи. Здесь не идет речи о самообмане и необходимости закрывать глаза на явные недостатки другого. Скорее наоборот: мы очень хорошо знает плюсы и минусы партнера, но акцентируется на том, в чем мы совпадаем. Это контроль бездумного потока мыслей и освобождения от таких, которые берут верх над нами.
Говоря о новых горизонтах, следует помнить об искусстве маленьких шагов. Эмоциональная составляющая является главной в отношениях. Если последние несколько лет совместной жизни прошли в ссорах и взаимных обвинениях, то следующим шагом не может быть любовная идиллия и мурашки по коже от прикосновений. Нереальная задача. Обидная фразы, упреки вмиг не растворяются в воздухе. Мы долго швыряли оскорбления в лицо друг другу, тем самым закрывали свои сердца.
Большим прорывом в сближении будет попытка выслушать партнера, не перебивая, не обвиняя. Попытка сказать слова поддержки, обнять взглядом, предложить помощь. Это маленький шаг в сторону любви, из которых образуется большая победа над обыденностью, над замыленным взглядом, над собственными проекциями.
Когда мы честно берем ответственность за свои действия, учитываем свои и чужие интересы, можно говорить о любви в категории действий, а не слов.
И сразу становится очевидным бессмысленность переделывать друг друга. Ни себя, чтобы стать удобным и понятным. Ни другого, чтобы нам было комфортней. Если ставить будущее отношений в прямую зависимость от того, что кто-то должен измениться, то мы теряем суть самих отношений, теряем человека в собственных иллюзиях. Мы живем в неощутимом «когда-то», вместо того, чтобы здесь и сейчас налаживать коммуникацию.
Можно искать ключики взаимопонимания, обходные пути и не ссориться на пустом месте. Можно изучать себя, изучать партнера и учиться друг у друга.
К такой любви прилагается бонус, о котором многие не догадываются.  Как в ресторане, нам приносят чек, где внизу, маленькими буквами, насчитан процент за обслуживание. Многие могут возразить, мол, за что процент, об этом нас не предупреждали, любовь бескорыстна.  Развернуться и уйдут, не оплатив счет. Только оплатить придется, пусть не в этих отношениях, так в других.  В других пожадничаем – добро пожаловать на штрафной круг, снова к подножью горы. Потом не нужно жаловаться, почему постоянно «не везет в любви».
Добавочным процентом к любви будет умение прощать, проявлять терпение, чувствовать и проживать чужую боль, готовность встречаться с трудностями и переплавлять их в бесценный опыт. Это и есть плата за любовь, согласно счета. Цена высока, но того, кто готов оплатить счет ждет бонус – шанс создать долгосрочные отношения с опорой на любовь.


Теги: отношения, чувства, мужчина, женщина, семья, кризис,
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика