Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если отношения зашли в тупик

Подписаться на автора Если отношения зашли в тупик
28 Сентября 2016 14:50:02
4349

Совместная жизнь напоминает восхождение к горе: подъемы сменяются спусками, усталость чередуется с радостью от покорения новых вершин. Путь нелегкий, так как движемся без карты маршрута. К совместной жизни невозможно подготовится - супружество «готовит» нас к себе в процессе сожительства.
В пути возможно все. Одни сбиваются с маршрута и летят вниз. Другие топчутся на месте у подножья горы, норовя просчитать все наперед и избежать препятствий. Но так и остаются стоять на месте, в ожидании гарантий безопасности. Третьи смело начинают восхождение и покоряют высоту за высотой, не жалуясь на невзгоды, условия и препятствия.
А есть такие, которые, добиравшись до первого привала, ищут удобств и наслаждений. Первая высота взята и завораживает открывшимся видом. Уже много пройдено, но многое и впереди. Здесь безопасно, панорамный вид ласкает взор, можно выдохнуть и расслабиться.
В этой точке отношения рискуют застрять. Восхитительные виды начинают приедаться, а запасы провианта постепенно иссякать. Заставить себя идти дальше все сложнее. Это вначале присутствует дух авантюризма и готовность к риску, а сейчас уже не тот запал. Еще свежи воспоминания о том, как нелегко взбираться на гору, сколько сил и терпения нужно, чтобы отвечать за себя и страховать партнера, сколько неожиданностей и разочарований было в пути. Соглашаться на новые испытания уже не хочется. Остается только оглядываться по сторонам и с щемящим сердцем наблюдать за теми, кто вырвался вперед. Чувство комфорта сменяется усталостью, которая отражается в глазах партнера. Взаимных ресурсов становится все меньше, делить их друг с другом нет желания. Изо дня в день одно и то же, пространство для перемен сужается.
На вопрос о семейной жизни мы с тоской отвечаем: «Как-то так». Без подробностей. Добавить нечего - в отношениях сплошная рутина.
Однажды мы приняли решение в пользу надежности и застряли. Мы остались в зоне комфорта и навсегда утратили возможность расти как пара. Быт в отношениях – это не повторяющийся цикл одних и тех же событий. Мы ежедневно совершаем одни и те же действия по отношению к себе, свои вещам, однако нам это не надоедает. Потому что находим это важным.
С того самого момента, когда мы перестали относиться к своим отношениям как к чему-то важному, они превратились в рутину. Мы перестали прилагать усилия, чтобы быть интересными для партнера, удивлять его. Блюдо под названием «семья» стало постным и безвкусным, как из меню придорожного кафе. Мы стали питаться полуфабрикатами, используя рецепты на скорую руку, навсегда потеряв вкус новизны. Мы зафиксировали факты, но потеряли ощущения. Неизбежно наступает период, когда кажется, что уже ничего не может спасти отношения. Когда уже просто все равно.
«Все равно» намного хуже, чем больно. Токсическое действие этого состояния может тянутся годами, медленно сводя с ума. Мы закрываемся в панцирь собственных ограниченных убеждений, становимся эмоционально глухими и отстраненными. Мы увеличиваем дистанцию, постепенно превращаясь в чужих людей.
 
Почему отношения не выдерживают проверку временем? 
 
Оттого, что видение не было общим, ценности были разными. Кто-то шел вверх для того, чтобы остановиться у ближайшего привала и наслаждаться стабильностью. А кто-то был готов идти до конца, покоряя вершину за вершиной. Оттого, что видение не менялось своевременно, и мы топтались на месте там, где нужно было поменять маршрут. Оттого, что надеялись добрать недостающих ресурсов в другом человеке, отправляясь в совместный путь с пустотой внутри. Мы изначально не планировали идти рука об руку, тянут общую лямку до конца, оглядывались по сторонам в поисках легких путей.
 
Из создавшейся ситуации есть несколько вариантов выхода.
 
Первый: оставить все, как есть, надеясь, что все само как-то рассосется. Чувствуя вину за бездействие, страдая от вранья себе, мы ищем способ чем-то залепить внутреннюю пустоту. Можно с головой уйти в работу, детей или найти новый источник счастья, но конфликт внутренний. Интересоваться тем, что происходит внутри нас нужно не меньше, чем тем, что происходит в окружающем пространстве. Порядок внутри - основа для порядка вовне.
Мы не можем создать с другими отношения более здоровые, чем отношения с собой.
 
Второй путь: расходиться в разные стороны.
 
Все имеет жизненный цикл: отношения не исключение. Нужно вовремя признавать очевидные вещи и не пугаться того, что больше нет общих задач, а взгляды устремлены в противоположные стороны. Один из партнеров пойдет дальше, другой останется на месте или начнет спускаться. Выбор очень сложный, но без него нет шансов сдвинуться с насиженного места. Ориентиром для принятия сложного решения является честный ответ на вопрос: чего я хотел, и что я получил?
 
Третье: вместе идти дальше.
 
Отношения – это два человека. Мы звенья одной цепи. Невозможно управлять этим процессом единолично, даже если на горизонте маячит «волшебная таблетка» спасения. Чужие советы не помогают, так как они ведут к чужому счастью. Только сообща, через диалог и искренность возможен совместный путь. Когда появляется новая общая мечта, совместные задачи и проекты, мы получаем шанс влюбиться заново в своего партнера. Это открытый бунт против рутины в отношениях. Это фокус внимания не на разногласиях, а на том, что может объединить.
Любить – это глагол, действие. Это установка, ориентация, которая задает отношение к любимому человеку.
Когда мы говорим «я люблю», сколько действий мы реализуем в отношении того, кому мы это говорим? Сколько личного ресурса мы отдаем в общую копилку существующего МЫ?
Основной критерий оценки своих действий прост: улучшают ли они отношения или нет? Мы решаем проблему или сами являемся частью проблемы?
 «Что я могу полюбить в партнере?» - это ресурс, для взращивания семьи. Здесь не идет речи о самообмане и необходимости закрывать глаза на явные недостатки другого. Скорее наоборот: мы очень хорошо знает плюсы и минусы партнера, но акцентируется на том, в чем мы совпадаем. Это контроль бездумного потока мыслей и освобождения от таких, которые берут верх над нами.
Говоря о новых горизонтах, следует помнить об искусстве маленьких шагов. Эмоциональная составляющая является главной в отношениях. Если последние несколько лет совместной жизни прошли в ссорах и взаимных обвинениях, то следующим шагом не может быть любовная идиллия и мурашки по коже от прикосновений. Нереальная задача. Обидная фразы, упреки вмиг не растворяются в воздухе. Мы долго швыряли оскорбления в лицо друг другу, тем самым закрывали свои сердца.
Большим прорывом в сближении будет попытка выслушать партнера, не перебивая, не обвиняя. Попытка сказать слова поддержки, обнять взглядом, предложить помощь. Это маленький шаг в сторону любви, из которых образуется большая победа над обыденностью, над замыленным взглядом, над собственными проекциями.
Когда мы честно берем ответственность за свои действия, учитываем свои и чужие интересы, можно говорить о любви в категории действий, а не слов.
И сразу становится очевидным бессмысленность переделывать друг друга. Ни себя, чтобы стать удобным и понятным. Ни другого, чтобы нам было комфортней. Если ставить будущее отношений в прямую зависимость от того, что кто-то должен измениться, то мы теряем суть самих отношений, теряем человека в собственных иллюзиях. Мы живем в неощутимом «когда-то», вместо того, чтобы здесь и сейчас налаживать коммуникацию.
Можно искать ключики взаимопонимания, обходные пути и не ссориться на пустом месте. Можно изучать себя, изучать партнера и учиться друг у друга.
К такой любви прилагается бонус, о котором многие не догадываются.  Как в ресторане, нам приносят чек, где внизу, маленькими буквами, насчитан процент за обслуживание. Многие могут возразить, мол, за что процент, об этом нас не предупреждали, любовь бескорыстна.  Развернуться и уйдут, не оплатив счет. Только оплатить придется, пусть не в этих отношениях, так в других.  В других пожадничаем – добро пожаловать на штрафной круг, снова к подножью горы. Потом не нужно жаловаться, почему постоянно «не везет в любви».
Добавочным процентом к любви будет умение прощать, проявлять терпение, чувствовать и проживать чужую боль, готовность встречаться с трудностями и переплавлять их в бесценный опыт. Это и есть плата за любовь, согласно счета. Цена высока, но того, кто готов оплатить счет ждет бонус – шанс создать долгосрочные отношения с опорой на любовь.


Теги: отношения, чувства, мужчина, женщина, семья, кризис,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Домашний уют - это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова.
«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».
Соберись, тряпка! Или о том, как не стать собранной тряпкой.
Мы очень хотим управлять своей жизнью: тщательно планируем дела, избегаем неопределенности. Канун Нового года – время постановки целей на будущий год. Жить без цели = жить бесцельно.
Ты мужчина! Ты должен!
Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?
Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные -  производные от нее.

Не бегите от своих чувств.
Как убить боль? Как прекратить чувствовать? Как научиться жить с этим? Вопросы, вопросы, вопросы…. И ни на один из них ты не знаешь ответ. Ты начинаешь стыдиться своих чувств и хочешь уничтожить их.  Тебе кажется, что другим виднее, уместно ли сейчас кричать от боли. Другие знают лучше, что твоя боль не такая сильная, чтобы впадать в депрессию. Другие вон как стараются, чтобы помочь тебе, а ты ни во что не ставишь их старания. Надо забыть. Надо исчезнуть и не мешать.
О психологических границах. Тренируемся на кошках.
Эта статья – итог размышлений после проведенной  консультации, которая родила в голове ряд аллегорий и желание поделиться мыслями. А они вот по какому поводу – как обозначить свои психологические границы.


Сложные отношения: бежать или остаться?
«Отношения должны быть простыми и приносить радость» - статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером - пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания».

Топ публикаций
Винни-Пух и компания на приеме у психолога Винни-Пух и компания на приеме у психолога Представьте, что на психотерапевтическую группу к ...
Фразы, которым не надо верить Фразы, которым не надо верить Слова это самый мощный инструмент манипуляции. Ест...
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ 10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice