Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Двойная ловушка мамы

Подписаться на автора Двойная ловушка мамы
24 Ноября 2017 12:12:07
2423

Мама контейнирует эмоции своих детей. Но для того, чтобы выдерживать их яркие проявления - истерики, плач, требования, ей самой нужно быть в ресурсе. Чтобы колодец всегда был полон чистой воды, она должна откуда-то поступать.

Невозможно только вычерпывать.  Если мама не ставит восполнение собственных ресурсов в приоритет, она рано или поздно попадает в дефицит. Когда ей самой нужно, чтобы ее кто-то поддержал, обогрел и утешил. Или хотя бы проявил понимание и сочувствие.

А как много есть реальной поддержки у женщин в нашем обществе? В лучшем случае, мама, которая может подстраховать с детьми и помочь с домашними делами. Или подружки, с которыми можно отвлечься и поболтать о чем-то приятном. Но потребность поговорить о том, о чем болит душа, далеко не всегда удается реализовать даже с близкими людьми. 

 Так женщина попадает в первую ловушку. Она должна много отдавать, быть доступной 24/7, поддерживать и утешать, но ей неоткуда наполниться самой. Нет надежной родительской фигуры, опоры, которая может поддержать. Женщина остается одна со своими чувствами и потребностями, которые не с кем разделить.

 А представьте, если к этому добавить какое-то тяжелое событие. Например, ссора с мужем, с которым отношения в последнее время и так были непростыми. К дефицитарному состоянию добавляется рана, которая саднит. Женщина чувствует себя еще более уязвимой, еще больше нуждается в поддержке и опоре. А ее источников, в связи со ссорой, стало меньше. Конечно, в таком состоянии мама не может быть хорошим контейнером для своих детей. И, конечно, дети этого не знают. И, при этом, они являются отличными потенциальными раздражителями. И, давайте, будем честными, весьма безопасной мишенью. Поэтому, скорее всего, в какой-то момент, мама может не сдержаться и срывается на детей. 

 И тут ее поджидает вторая ловушка. Мама не учитывает весь предыдущий контекст. Она видит только то, что она накричала на ребенка. И ее накрывает чувство вины. Мама читала книги и статьи по воспитанию и знает, что на детей кричать нельзя. Она боится своей несдержанностью травмировать тех, кого любит. Но и держать в себе и подавлять свои накопившиеся эмоции она тоже уже не может. 

К тому состоянию дефицита, которое у нее уже было, она добавляет самобичевание. 

Она ищет способ справляться со своей несдержанностью. Но, как правило, фокус внимания у нее на том, что поможет ей еще больше сдерживаться. А не на том, что поможет опустошить ее собственный контейнер и поможет почувствовать себя в безопасности.

В состоянии: Я ок, другие ок, и мир в целом ок. 

 Дальше начинается второй круг цикла и напряжение с каждым кругом все усиливается. Отсутствие опоры, поддержки и самобичевание. 

Попытка еще больше стараться, вместо того, чтобы отнестись к себе бережно, дать возможность наполниться, прийти в равновесие. 

Сколько женщина может выдержать таких кругов, прежде чем впадет в депрессию или психоз?

 

Что делать, если эта история про вас?

 


 1. Увидеть всю картину целиком

 Если вы обнаруживаете у себя признаки эмоционального выгорания, постоянного раздражения и чувства вины - попробуйте восстановить весь цикл.

Какие события предшествовали активной фазе чувства неудовлетворенности жизнью? Что вас удручало особенно, но вы еще держались на плаву? Что стало последней каплей?

Чего вы боитесь, о чем печалитесь или тоскуете, кто сделал вам больно?


 2. Найти поддержку

 Подумайте, кто из вашего окружения может поддержать вас. Просто побыть рядом, без нравоучений и советов, без оценки и вливания своих собственных эмоций.

Кто может помочь на бытовом уровне и подстраховать вас с детьми?

Какие дела вы можете временно отложить или делать реже, чтобы у вас появилось больше времени на себя?


 3. Выйти из жертвы

 Когда нам тяжело, возникает желание пожалеть себя. Мне так плохо и некому помочь! Это нормальное желание, но не стоит застревать в состоянии беспомощности, потому что из него ситуацию и впрямь не изменить. Посмотрите на свои возможности, вспомните о своих сильных сторонах, которые могут помочь вам выбраться. Которые уже помогали вам раньше. Они у вас точно есть, Верните себе свою силу, и направьте ее сейчас не на пользу другим, а на пользу себе. 

Иногда может помочь злость, она дает энергию для действия.

Иногда нужно просто взять паузу и позволить другим позаботиться о себе самим. Заодно убедиться, что мир не рухнул.

 Подумайте, что вы можете сделать для себя прямо сегодня?

А какой будет следующий шаг?


"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

  1. Возьмите свое право заботиться о себе
  2. Разрешите себе быть неидеальной.
  3. Признайтесь себе честно, что да, вы тоже нуждаетесь в помощи. И имеете право ее просить и брать.

 Вы это можете!



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Это тяжелое чувство вины
Чувство вины - это эмоция, которую ребенку активно прививают взрослые, чтобы им управлять. В психологии разделяют здоровую и невротическую вину.
С кем не стоит строить отношения. Мужчины-психопаты.
Когда я общаюсь с женщинами на тему отношений (или читаю что-то у других психологов), всегда находятся такие, которые говорят, что с ними и их отношениями, рекомендации не работают. Сначала я думала, что им нужен просто особенный подход, но со временем поняла, что дело не во мне и не в подходе. А в том, что у них настолько нездоровые отношения, что их не "вылечить", только "резать". В этой статье я хочу рассмотреть отношения с мужчинами-психопатами. Психопатия - это расстройство личности, которое при незнании о нем может принести женщинам, которые связались с такими мужчинами, очень много горя.
Как договориться с мужем
Один из частых запросов клиенток: Мой муж ведет себя таким образом, что это раздражает, возмущает или ранит меня. Что мне делать?

Если кратко: разделять ответственность.

Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.
Что такое любовь к себе на самом деле?
Тема любви к себе окутана большим количеством домыслов и стереотипов. От понятия, что любить себя в принципе эгоистично и непозволительно, до представлений, что любовь к себе выражается в стремлении ни в чем себе не отказывать, исполнять свой любой каприз.  Как в той рекламе: "Ведь я этого достойна!" Предлагаю посмотреть внимательнее что же скрывается за этим термином.
Вредные сказки про любовь. Развенчиваем мифы
У всех нас есть свои представления о том, что происходит в отношениях. Причем эти представления зародились задолго до того, как мы впервые сказали реальному человеку: "Люблю!"

Топ публикаций
О превращении в собственную мать О превращении в собственную мать «Больше всего на свете я не хочу походить на свою ...
Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Депривация сна или родительский путь к сумасшествию Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice