Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Развод – история преступления.

Подписаться на автора Развод – история преступления.
13 Марта 2018 13:47:10
1203

       "Красиво разводятся только мосты"

         народная мудрость

 

Оформляют развод, сейчас, быстро, а, последствия переживают долго. Как говорил Барон Мюнхаузен «Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому что мужчину при этом называют свободным, а женщину брошенной».

 

Я расскажу типичную историю о том, как многие женщины переживают последствия развода и как можно справиться с этой проблемой.

 

В большинстве случаев, после развода, женщина чувствует себя потерпевшей стороной. Но потерпевшей и брошенной ей быть не хочется. Ее мучает чувство стыда. Не понятно - почему это все произошло и как исправить. Она все время строит догадки. Злится на себя, на него, на жизнь. Она вынуждена всем объяснять, что случилось и почему. Ее выматывает поиск причин развода и, в какой-то момент, она решает разобраться с этим раз и навсегда. Она хочет, наконец-то, сдвинуться с мертвой точки и начать нормально жить. Ей хочется новых счастливых отношений.

Наша героиня берется за дело и, как настоящий детектив, приступает к тщательному расследованию. Изучает детали, факты, улики дела, а, главное, ищет мотивы преступления. В том, кто главный подозреваемый у нее сомнений нет — конечно, же это он.

Он виноват, потому что не брал на себя ответственность, мало уделял времени семье, изменял, злоупотреблял, плохо относился к моей маме, а свою всегда выгораживал и т.д.

Она устраивает очную ставку с подозреваемым и ищет подтверждение своей версии событий.

Ее волнуют вопросы:

- как он мог?

- с кем и когда?

- чем она лучше меня?

- неужели я мало для него делала?

- чего ему не хватало?

- в чем я виновата?

Но, подозреваемый «не колется». Его аргументы кажутся неубедительными, обидными и неправдоподобными. Он искажает факты, пытается выкрутится и не хочет признавать своей вины. Она не может согласиться с его ответами, потому что они противоречат ее версии преступления. Следствие заходит в тупик. Чувство бессилия зашкаливает. Виновный на свободе.

 

Но, она не собирается отчаиваться. Проводит опрос свидетелей - они-то точно должны подтвердить ее версию и помочь расколоть подозреваемого. И опять разочарование. Друзья выслушивают, но быть объективными бояться. Они оберегают ее от страданий, чувствуют, что сейчас важнее просто выслушать потерпевшую и поддержать ее. Или же другая крайность - начинают давать «мудрые» советы, которые ее бесят. Как говорил Де Ниро: «Я бы дорого заплатил за то, чтобы сходу научится отличать хорошие советы от плохих».

Опять - тупик. Чувство бессилия зашкаливает. Виновный на свободе.

Но, отчаиваться еще рано, есть же Google! Он точно даст ответ - кто прав, а кто виноват. И, опять ничего не получается. Там так много информации и она такая разная, что вначале ей кажется, что все из-за нее.

Я:

- толстая;

- не красивая;

- не сексуальная;

- не поддерживаю;

- пилю;

- не доверяю и т.д.

Потом, ей кажется, что все из-за него.

Он:

- изменяет;

- много времени проводит на работе;

- перестал делать комплименты;

- не занимается детьми;

- не реализовался;

- раздражительный;

- эгоистичный;

- не внимательный и т. д.

 

Она начинает все это анализировать и окончательно запутывается. Голова идет кругом от всей этой информации, которая посыпалась на нее как из рога изобилия.

Наша героиня начинает понимать, что Шерлок Холмс из нее получился не очень. И если так продолжать, то сдвинутся с мертвой точки точно не получиться, а оставаться в статусе потерпевшей и брошенной она тоже не хочет. Однако, попытки разобраться в одиночку с навалившимися задачами заканчиваются неудачей. Завести новые нормальные отношения тоже не получается. Она устала гонять по кругу одни и те же мысли, воевать, злиться, обижаться. Хочется найти кого-то, кто поможет разобраться во всем этом, кто поймет ее душевное состояние и не будет осуждать. В общем, ситуация складывается как в анекдоте: «Я прошла огонь, воду и медные трубы. И, теперь, готова идти к психотерапевту». Значит, пришла пора действительно разобраться с последствиями развода, а не играть в детектива.

 

Почему так трудно самостоятельно пережить последствия развода?

Многим трудно решится пойти на прием к психотерапевту. Хотя, казалось бы, что тут страшного? Вы приходите к специалисту, который может помочь вам увидеть себя же: свое поведение, чувства, мотивы, желания. На самом деле, в психотерапии нет ничего страшнее самого себя. Там все из материала заказчика. Проблема в том, что сам заказчик не может понять какой материал у него есть и что из него можно сделать. Так уж мы устроены, что для того чтобы понять себя нам нужен другой. Это можно сравнить с тем, что мы не знаем какие у нас глаза, пока нам об этом не расскажет кто-то другой или отражение в зеркале. Хотя это наши глаза и пользуемся мы ими постоянно. Психотерапевт, как зеркало, может показать человеку его настоящие мотивы. Мотивы в этом деле самое главное — как только поймешь мотив, все станет ясным и понятным. Появится возможность сделать выводы, справится с последствиями, поставить точку в этой истории и ...начать новую жизнь.

Развод — это серьезное испытание, которое однозначно повлияет на дальнейшую жизнь. Это один из переломных моментов в жизни игнорировать который не получится. Только от женщины зависит что с этим делать: адаптироваться к статусу «потерпевшей и брошенной» со всеми вытекающими из этого последствиями или воспользоваться этой ситуацией как возможностью пересмотреть свои взгляды на отношения, понять свои желания и воплотить их в жизнь.

Кищинская Алла




Теги: #психология_отношений#развод#обида#любовь#
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Инициация как экзамен на зрелость
Жизнь — это сложная дорога, сложная и длинная. Порой запутываешься и не знаешь кто ты, где ты и что должен делать. Такое состояние характерно для людей, не прошедших инициацию — переход из одной социальной роли в другую.
Что значит "ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ"?
В наше время очень модно давать советы о том, как лучше поступить в той или иной ситуации. Самая модная рекомендация - «так ты просто отпусти ситуацию и — ВСЕ».
Развод – история преступления.
Что делать, когда смирится с разводом не получается?
Оформляют развод, сейчас, быстро, а, последствия переживают долго. Как говорил Барон Мюнхаузен «Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому что мужчину при этом называют свободным, а женщину брошенной».

Секретное оружие психотерапии.
Я хочу хотя бы с одним человеком разговаривать как с самим собой, писал Ф.М Достоевский.
Что ожидает клиент от психолога когда приходит к нему за помощью?

Неуверенность – враг возможностей
В университете было столько людей с заоблачными амбициями, по горло накачанных самолюбием, умных, но безжалостных, усидчивых, но невосприимчивых, блестящих, но скучных, что все чувствовали необходимость оптимистично улыбаться, получать высокие баллы, преуспевать на всех фронтах, хотя в глубине души понимали, как много в этом притворства.
Я люблю свои обидки — они у меня вместо домашних животных.
Собирательный образ. Зарисовка.
Как принять тот факт, что я часто обижаюсь? Мне все говорят, что я обидчивая, что я обижаюсь по-любому поводу, что из-за этого со мной очень сложно общаться, а еще труднее договариваться.


Топ публикаций
 Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Рожденный ползать – летать не позволит. Зависть. Кому мы завидуем? Мы завидуем тем, кто представляе...
Защитный механизм вежливых людей. Защитный механизм вежливых людей. Наша психика в процессе взросления для того, чтобы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice