Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое близость и с чем ее едят

Подписаться на статьи сайта Что такое близость и с чем ее едят
29 Июня 2015 08:28:02
9455

Автор: Адриана Имж
Эмоциональная близость - штука непростая. Перевести на русский язык "Intimacy" - задача та еще. Потому что прямой и очевидный перевод - это "интимность". Но в этом слове для большинства людей идет очевидная указка на секс. Поэтому выбрали чуть менее очевидный вариант - близость.
Но вообще, если углубляться в язык, то "интимная близость" - по идее тоже не должна быть про секс, а про что-то прекрасное и теплое между двумя людьми в чувственным смысле. Но увы, все есть так, как есть. 
Современные журналы постоянно пишут, что на близость надо быть способным, и это абсолютная правда. Потому что для близости нужно уважать "Privacy" - еще одно труднопереводимое на русский слово. Если, опять же, воспользоваться ложным другом переводчика, получится "приватность". 
Но мы идем другим путем, поэтому из "Intimacy" и "Privacy" получаем "Близость" и "Личное (или частное) пространство". 
И тогда близость - это согласовывающий динамизм, который направлен на то, чтобы вызвать у партнера симпатию, нежность и преданность и тем самым избавиться от двух неприятных чувств - тревоги и одиночества. Предполагает тесные отношения между двумя людьми, имеющими более или менее равный статус. Каждый из них видит в другом равную себе личность, а не только объект наслаждения.
Если попробовать упростить - близость, это такая штуковина, когда рядом с тобой не просто человек с симпатичной физиономией или потенциальная квартира без ипотеки, а кто-то важный, значимый, интересный и тем прекрасный. Кто-то, кого ты уважаешь и принимаешь, и кто уважает и принимает тебя. Потому что в одну сторону это не работает. 
И ты уважаешь как его событиЕ (бытие вместе) с тобой, так и его отдельность от тебя. 
Многие девушки это декларируют, но на самом деле их внутренняя тревога в компании с холодностью партнера часто приводит к зависимым отношениям. 
Я лучше всего близость чувствую со старыми друзьями - с теми, с кем мы прошли много лет вместе, и я знаю, что рядом с ними я могу быть собой, рассказать что-то действительно важное про себя, обнять их, поцеловать, подержать за руку - и они попробуют меня услышать, принять, ответить мне тем же. 
Именно потому что чаще всего эта близость не окрашена сексуальными нотами (и совместной ипотекой) или очевидной необходимостью моей любви, как в случае с ребенком. 
Хотя по моему мнению и секс, и родительство становятся куда радостнее, если есть близость. 
Почему же мы говорим о способности или неспособности? Потому что сопереживать, открываться, взаимодействовать и доверять многие люди не готовы. И близость не возникает.
Об этой проблеме очень много говорили экзистенционалисты и гуманисты. Еще Виктор Франкл широко изучал проблему юношеских самоубийств и говорил, что удовлетворенность материальная часто соседствует у современных людей с неудовлетворенностью личностной - в отношениях, в смыслах, в глубоких переживаниях. 
Из этого рождается пустота, из пустоты - депрессия и одиночество, из депрессии и одиночества - самоубийства и потребительские отношения с другими людьми. 
Чтобы идти в близость, необходима вера в то, что она возможна. 
А ведь поверить во что-то, чему в русском языке и слово-то подобрать сложно - не так-то и просто. 
Обычно психологи говорят так: вот есть такая офигенская конфета, она ну очень-очень вкусная. Но нужно поверить, чтобы она появилась. Довериться. Расслабиться. Принять себя и других. Напоминает описание винограда в одной из историй Семеновой - это такая ягода, сладкая, как морошка, но не морошка. 
Ну и я так, в общем-то, говорю. 
"Быть избранным - это как быть влюбленным. Никто не может сказать тебе, что ты влюблен. Только ты знаешь это". 
И когда чувствуешь близость - тепло, нежность, доверие, безопасность с этим человеком прямо здесь и сейчас, ты знаешь это. Но путь к этому непрост. 
Начинается, зараза, как всегда с принятия себя. Тоже тот еще квест.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже.
Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Почему мне выгодно быть жертвой
Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать. Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.
Травмы поколений-2
Очень расстроило, что кто-то не услышал важное: восприятие ребенком ситуации может сильно отличаться от реального положения дел. Это не люди военного времени своих детей не любили, это ребенок так воспринимал их «затвердевшее» от горя и перенагрузок состояние. Это не сами дети войны были по-настоящему повально беспомощны, это их дети так трактовали безумный запрос родителей на любовь. И «дяди Федоры» тоже не параноики, намеренно убивающие в своих детях всякую живую инициативу, ими движет тревога, а ребенок может воспринимать это как установку «быть беспомощным».
Духовность и ж*па. Пишет Эволюция
Я уже писала пост о том, что самодостаточность часто путают с фрустрированностью. Но я постоянно читаю, как люди хвастаются тем, что им никто не нужен, называя себя зрелыми и самодостаточными.

Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован.

Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.

Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается "самодостаточностью", то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.

Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе - жопа.

«Давать и брать» по Берту Хеллингеру.
Порядки «брать и давать» предписаны нам нашей совестью. Она служит равновесию «брать и давать» и взаимообмену в наших отношениях. Как только мы берем или получаем что-то от кого-то, мы чувствуем себя обязанными дать ему что-то взамен, и дать при этом нечто равноценное. Это значит: мы чувствуем себя в долгу перед ним, пока не отдадим ему нечто соответствующее и погасим тем самым долг. После мы чувствуем себя по отношению к нему вновь невиновными и свободными.

Топ публикаций
Признаки токсических взаимоотношений Признаки токсических взаимоотношений Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня пос...
Космос. Я по поводу отца. Космос. Я по поводу отца. Я уже писала о своих спорах с корифеями психологии...
Мудак обыкновенный или Моральный урод (читать «почти Бог») Мудак обыкновенный или Моральный урод (читать «почти Бог») Нет оправдания девушкам, которые тратят время свое...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice