Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое близость и с чем ее едят

Подписаться на статьи сайта Что такое близость и с чем ее едят
29 Июня 2015 08:28:02
9861

Автор: Адриана Имж
Эмоциональная близость - штука непростая. Перевести на русский язык "Intimacy" - задача та еще. Потому что прямой и очевидный перевод - это "интимность". Но в этом слове для большинства людей идет очевидная указка на секс. Поэтому выбрали чуть менее очевидный вариант - близость.
Но вообще, если углубляться в язык, то "интимная близость" - по идее тоже не должна быть про секс, а про что-то прекрасное и теплое между двумя людьми в чувственным смысле. Но увы, все есть так, как есть. 
Современные журналы постоянно пишут, что на близость надо быть способным, и это абсолютная правда. Потому что для близости нужно уважать "Privacy" - еще одно труднопереводимое на русский слово. Если, опять же, воспользоваться ложным другом переводчика, получится "приватность". 
Но мы идем другим путем, поэтому из "Intimacy" и "Privacy" получаем "Близость" и "Личное (или частное) пространство". 
И тогда близость - это согласовывающий динамизм, который направлен на то, чтобы вызвать у партнера симпатию, нежность и преданность и тем самым избавиться от двух неприятных чувств - тревоги и одиночества. Предполагает тесные отношения между двумя людьми, имеющими более или менее равный статус. Каждый из них видит в другом равную себе личность, а не только объект наслаждения.
Если попробовать упростить - близость, это такая штуковина, когда рядом с тобой не просто человек с симпатичной физиономией или потенциальная квартира без ипотеки, а кто-то важный, значимый, интересный и тем прекрасный. Кто-то, кого ты уважаешь и принимаешь, и кто уважает и принимает тебя. Потому что в одну сторону это не работает. 
И ты уважаешь как его событиЕ (бытие вместе) с тобой, так и его отдельность от тебя. 
Многие девушки это декларируют, но на самом деле их внутренняя тревога в компании с холодностью партнера часто приводит к зависимым отношениям. 
Я лучше всего близость чувствую со старыми друзьями - с теми, с кем мы прошли много лет вместе, и я знаю, что рядом с ними я могу быть собой, рассказать что-то действительно важное про себя, обнять их, поцеловать, подержать за руку - и они попробуют меня услышать, принять, ответить мне тем же. 
Именно потому что чаще всего эта близость не окрашена сексуальными нотами (и совместной ипотекой) или очевидной необходимостью моей любви, как в случае с ребенком. 
Хотя по моему мнению и секс, и родительство становятся куда радостнее, если есть близость. 
Почему же мы говорим о способности или неспособности? Потому что сопереживать, открываться, взаимодействовать и доверять многие люди не готовы. И близость не возникает.
Об этой проблеме очень много говорили экзистенционалисты и гуманисты. Еще Виктор Франкл широко изучал проблему юношеских самоубийств и говорил, что удовлетворенность материальная часто соседствует у современных людей с неудовлетворенностью личностной - в отношениях, в смыслах, в глубоких переживаниях. 
Из этого рождается пустота, из пустоты - депрессия и одиночество, из депрессии и одиночества - самоубийства и потребительские отношения с другими людьми. 
Чтобы идти в близость, необходима вера в то, что она возможна. 
А ведь поверить во что-то, чему в русском языке и слово-то подобрать сложно - не так-то и просто. 
Обычно психологи говорят так: вот есть такая офигенская конфета, она ну очень-очень вкусная. Но нужно поверить, чтобы она появилась. Довериться. Расслабиться. Принять себя и других. Напоминает описание винограда в одной из историй Семеновой - это такая ягода, сладкая, как морошка, но не морошка. 
Ну и я так, в общем-то, говорю. 
"Быть избранным - это как быть влюбленным. Никто не может сказать тебе, что ты влюблен. Только ты знаешь это". 
И когда чувствуешь близость - тепло, нежность, доверие, безопасность с этим человеком прямо здесь и сейчас, ты знаешь это. Но путь к этому непрост. 
Начинается, зараза, как всегда с принятия себя. Тоже тот еще квест.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Что мешает стать уверенным в себе?
Прошу прощения за объем текста, статья не короткая, но по теме.

Желаю приятного прочтения!

Почему женщины любили Казанову?
«Милочек, целуй бабе сладкое место. Это для женщин самая нужная ласка, она полезнее женьшеня». Напутствие «жрицы любви» Казанове.
Буря эмоций в стакане отношений
В статье рассматривается один простой способ, как быть в диалоге, не скатываясь на личности. Пожалуй, каждому знакома такая ситуация. Сообщаешь человеку о каком-то своем решении, предложении, мнении или о чем-то еще, а он реагирует как-то совершенно непредсказуемо или нежелательно. Вы получаете в ответ на свои слова гнев, обиду, разочарование – в общем, эмоцию, вам совершенно не желательную.
ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ
Старайтесь найти или создать для себя такие внешние условия, которые будут соответствовать вашим желаемым чувствам. Одна моя знакомая, если начинает чувствовать себя нищебродом, идет на тест-драйв новых автомобилей. Попробуйте походить по красивым домам, выставленным на продажу, даже если они вам совсем не по карману. Или сходить в художественную галерею, чтобы окунуться в гущу божественного, бесценного искусства. Позвольте красоте и силе избавить вас от негативных эмоций.

Всё, что ты хочешь, находится на обратной стороне страха

Когда прерваны все связи и превышены пределы допустимого, когда просто заболеваешь от натиска зла и негатива, когда заболевают твои родные, так как им передается твое состояние - становится все равно. Тебя не стерли! Как бы не глумился над тобой человек, выглядывая исподтишка - твое движение отныне будет только вперед.

Случай Бронсона (отрывок из книги ИСКУССТВО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ)
Итак, контакт с клиентом установлен, достигнут раппорт и начинается главная часть встречи – исповедь, стадия, на которой клиент имеет возможность "выговориться". Это главный момент в консультировании и психотерапии. Значение его столь велико, что консультантам следует взять пример с психотерапевтов и не менее двух третей всей встречи отдавать клиенту для его исповеди.
Когда клиент рассказал все, что у него наболело, описал свое настоящее положение и "выложил все карты на стол", наступает стадия толкования. Клиент и консультант вместе анализируют обнаружившиеся факты и пытаются с их помощью раскрыть личностную модель клиента, где гнездится причина душевного разлада. Толкование требует совместной работы двоих. Во время исповеди на авансцену выступает клиент и ведет свой монолог, но в толковании инициатива постепенно переходит к консультанту, который сначала задает наводящие вопросы, затем дает подсказки клиенту, с тем чтобы ему было легче разобраться в самом себе, и, наконец, эмпатически воздействует на клиента.
Я полагаю, что полезной иллюстрацией исповеди и толкования будет краткое изложение двухчасовой беседы клиента и консультанта. Клиент оказался очень мудрым и понимающим, поэтому я и выбрал его случай, но по этой же самой причине он не может считаться типичным, поскольку в большинстве случаев клиенту требуется гораздо больше времени для понимания причин своей проблемы.



Топ публикаций
Когда человек делает то, что он хочет… Когда человек делает то, что он хочет… Когда человек делает то, что он хочет… какой он? Э...
Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точк...
30 способов вернуть доверие в отношения 30 способов вернуть доверие в отношения Если вы заглянули на эту страницу, значит вас волн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice