Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЗАБЫТЬ БЫВШИХ

Подписаться на автора ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЗАБЫТЬ БЫВШИХ
22 Декабря 2015 12:48:46
10040

Когда-то очень давно жили идеальные, совершенные существа. Их совершенство  было в том, что они были абсолютно целостными, или как сейчас сказали бы психологи, взрослыми или зрелыми личностями. Однажды андрогины возгордились своей независимостью, силой и красотой и пытались напасть на богов. За это боги разделили их надвое и рассеяли по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины.
Все мы нуждаемся в любви, «найти свою половинку», как говаривали наши бабушки. Любовь – это одна из энергий, которая дает нам силы. Именно поэтому каждый человек стремится создать семью – маленький мир, где может царить гармония и любовь. Для многих это главный смысл жизни. Встречая однажды того единственного, мы верим, что нашли свою половинку. Вдруг человек, которого раньше мы не знали, наделяется нами огромным значением. Мы склонны приписывать ему даже те качества, которыми он на самом деле не обладает. Он становится идеальным.

По какому принципу мы выбираем спутника жизни?
Чем-то он может быть похож на отца или мать, может внешностью, какими-то качествами, родом занятий, поведением. И главное – он чем-то похож на нас самих. Мы любим в нем часть себя, идентифицируем себя с ним. Ведь «половинка» - это часть меня самого. Пытаемся строить отношения такие, какие мы считаем идеальными. А кто сказал, что у этого человека должна быть такая же картина мира? Если его картина мира очень сильно не похожа на вашу, он будет сопротивляться тому, что для него неестественно. И отрицать приписанные ему качества. Или пользоваться создавшейся ситуацией. Сценариев – масса. Итог один – люди расходятся и хранят свои воспоминания о бывших любимых. Иногда всю жизнь. Часто разрыв очень болезненный для одного или обоих партнеров. Потому что не оправдались ожидания об идеальности другого, а значит, об идеальности самого себя. Спустя многие годы мы вспоминаем свою первую идеальную любовь. Со временем объекту любви приписывается еще большее количество положительных качеств, чем во время жизни отношений. Или отрицательных, кому как повезет. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить половину себя, правда?! Это же как руку отрезать или ногу. Фантомные боли.
Особенно ситуация обостряется в случае разводов, когда уже был общий быт, дети. Люди вроде разошлись, а продолжают вести себя так, как будто до сих пор живут вместе. Претензии предъявляют друг другу, требования. И здесь возникает большой вопрос – почему так сложно забыть, отпустить бывших? Вопрос в зрелости личности обоих партнеров.
Согласно трансакционному анализу, в каждом из нас можно выделить три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок.
  • Эго-состояние Родителя содержит установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь — от родителей. Внешне они часто выражаются в предубеждениях, критическом и заботливом поведении по отношению к другим. Внутренне — переживаются как старые родительские назидания, которые продолжают влиять на нашего внутреннего Ребёнка. В отношениях это выражается в инвестиции Родителем избыточной опеки, роли эдакой «Мамочки» (Папочки), которая уверена в том, что половинка без нее пропадет, с голоду помрет, замерзнет и т.д. При разрыве возникает отношение "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Обиды, обиды, обиды… А ведь никто лучшие годы не просил на алтарь класть.
  •  Эго-состояние Ребёнка содержит все побуждения, которые возникают у ребёнка естественным образом. Оно также содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Оно выражается как «старое» (архаическое) поведение детства. Маленький ребенок абсолютно зависим от своих родителей (больших Других). В этом состоянии человек считает, что все вокруг ему что-то должны, и особенно - бывшие. Если в роли Ребенка по отношению к мужу оказывается бывшая жена, она полностью зависит от него, не способна самостоятельно вести быт, «не может жить без него». В ее понимании бывший муж обязан содержать ее до конца дней, даже если причиной развода была она сама. А если он откажется, то она вполне может прибегнуть к разного рода манипуляциям и уловкам, чтобы ему насолить. «Жизни ему не дам». Почему? А потому. Бывший муж оказывается в роли Ребенка, если в семейных отношениях жена была Родителем. Часто такие мужчины начинают пить – одна зависимость (от значимого объекта) заменяется другой. Ведь в таком состоянии он абсолютно беспомощен. «Посмотри, как я тебя люблю, как мне плохо, я же маленький, пожалей меня». Остаток жизни Ребенок кладет на то, чтобы не дать спокойно дышать бывшему партнеру, вместо того, чтобы строить новые отношения, как Взрослый.
  • Эго-состояние Взрослого не зависит от возраста личности. Оно ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации. Взрослый  является организованным, хорошо приспособленным, находчивым и действует, изучая реальность, оценивая свои возможности и спокойно рассчитывая варианты. Взрослого можно сравнить с самодостаточным андрогином, которому не нужен Другой, чтобы почувствовать свою целостность. Человек в состоянии Взрослого выходит из отношений один раз и навсегда, вспоминая о бывших с улыбкой. Он не будет требовать ненужных встреч, выяснять отношения, скандалить или манипулировать детьми. Он спокойно строит новые отношения, и часто успешно, так как прошлые неудачи не мешают ему верить в счастливое будущее.
В каждый момент времени каждый из нас находится в одном из этих трёх эго-состояний.
Тяжелее всего расстаются люди, которые находятся в позиции Ребенка или Родителя. Потому что они попадают в созависимые отношения, когда так или иначе выстраивали свою жизнь вокруг другого, жили его интересами, его мечтами, его, а не своей, жизнью. Об этом еще говорят "поместил другого в виде частичного объекта в себя". То есть по сути слился с ним, с другим, с любимым человеком. И поэтому при расставании невыносимо больно терять часть себя. Отсюда затяжные депрессии, нежелание верить, принимать и отпускать сложившуюся ситуацию. Получается, что физически объект любви уже отдалился, ушел, а на психическом уровне он все еще живет в сердце, в душе. И тогда вся любовь, вся ненависть выплескивается на того, кто внутри... Нежелание жить при расставании - это желание убить ту часть себя, которая когда-то была присвоена. Депрессия - это агрессия, направленная на самого себя.
Конечно, разрыв отношений с любимым партнером болезненно переносят все. Потеря «своей половинки», значимого объекта – это травма, которую нужно пережить. Это воспринимается так же сильно, как смерть любимого человека, это - горе. А кем-то даже хуже – к горю добавляется злость, зависть, стремление к мести. Работа горя (из-за утраты значимого объекта) тоже должна пройти успешно. Для кого-то это один из способов стать Взрослым. И только от нас зависит, в какой позиции мы окажемся, выйдя из отношений – брюзгами, обвиняющими всех окружающих в своих бедах и невзгодах, инфантильными детьми, обвиняющих всех в своих бедах и ждущих, что кто-то порешает наши вопросы, или взрослыми людьми, которые построят новые отношения и счастливую семейную жизнь.
Что же делать, чтобы стало легче пережить утрату? Как забыть бывшего?
Путь этот непростой, но рекомендации, конечно же, можно дать:
  1. Принять сам факт того, что он уже ушел. 
  2. Не стараться вернуть то, что уже умерло. Разбитую чашку не склеишь.
  3. Не изводить себя мыслями о том, как и с кем он там, в другой жизни. Не спрашивать о нем у друзей.
  4. Найти свои интересы и хобби. Наладить собственную жизнь.
  5. Поменять окружение. Новые люди = новые увлечения = новые установки.
  6. Описать свои личные ценности и приоритеты. Следовать своим личным приоритетам всегда.
  7. Уяснить, что главный человек в вашей жизни - это вы!
При этом, конечно, надо понимать, что забыть бывшых - невозможно. Но вот вспоминать о них с улыбкой, как о чем-то хорошем - вполне. Это значит - простить свои обиды и поблагодарить за хороший опыт. Ваши негативные эмоции, раздражение, гнев, ревность, зависть - мешают жить только вам. Если  не получается переработать их самостоятельно, обратитесь к специалисту.
Как сойти с позиции Родителя или Ребенка и стать Взрослым?
  1. Принять ответственность за себя в свои руки. Вам никто ничего не должен и ничем не обязан.
  2. Позволить другим стать ответственными за себя. Вы тоже никому ничего не должны и ничем не обязаны.
  3. Научиться давать свободу другим. Каждый человек имеет право на собственное мнение и собственную жизнь.
  4. Позволить себе и другим ошибаться. Нет ничего идеального в этом мире.
  5. От всей души пожелать счастья бывшим и сосредоточиться на своей собственной счастливой жизни. Вы этого достойны!
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОСНОВНОЙ ПРИЧИНЫ СТРЕССА И СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
В последние десятилетия жизнь стала очень активная. Уровень требований к женщине растет, а ее внутренние ресурсы остаются те же. Женщина должна успевать работать, должна быть красивой, должна быть хорошей женой, хорошей матерью. Из-за огромного количества задач, ответственность за выполнение которых берет на себя женщина, уровень стресса неуклонно растет. Должна, должна, должна.  Давайте остановимся, и разберемся с этими «должна». Что, кому и почему мы должны.
Идеальная женщина - мифы и реальность. Путь к себе идеальной.
Что такое идеальная женщина и возможно ли стать идеальной? Я думаю, что сколько людей, столько и представлений об идеале. Невозможно соответствовать всем ожиданиям других людей. Поэтому мой ответ - идеальна та, которая не боится быть собой. О том, как найти путь к себе настоящей (идеальной) - в этой статье.
БЫТЬ МАМОЙ
Дональд Винникотт в своих работах вывел понятие «достаточно хорошей матери». Не идеальной, заметьте. Достаточно хорошая мать – это та, которая вовремя реагирует на запросы ребенка, при этом она понимает, что может делать ошибки и позволяет себе это, а необходимая для развития ребенка фрустрация не вызывает у нее чувства вины.
Что же мы наблюдаем в наших семьях? Молодая мама во чтобы то ни стало стремится стать идеальной во всем. К чему это приводит - читайте в этой статье.

Жертвы эмоционального насилия (Часть 2). Разновидности манипуляций.
Все люди врут. А еще все люди манипулируют друг другом в большей или меньшей степени для достижения своих личных целей. Цели могут быть разные, а смысл один – заставить дургого делать то, что нужно манипулятору в ущерб личным интересам. И если бы все это ограничивалось реальностью бизнес-атмосферы, еще как-то можно было бы «понять и простить». Но что делать, если манипулятор – токсичная личность, который стремится подчинить своей воле саму жизнь находящихся рядом людей? В прошлой статье я писала о том, какие женщины становятся жертвами эмоционального насилия. Сейчас я хочу описать самые распространенные манипуляции, которые эмоциональные агрессоры используют для того, чтобы заставить женщину делать то, что она хочет или не должна.
КОМУ НУЖНЫ ТРЕНИНГИ?
Моя лента пестрит приглашениями на новые мероприятия, тренинги, мастер-классы. Такое впечатление, что мир сошел с ума и все начали резко чему-то учиться, развиваться, повышать свою квалификацию, формировать профессиональные и не очень навыки. На кого рассчитаны эти программы и могут ли они решить запрос, с которым участник приходит на обучение?
Формирование негативных сценариев жизни
Иногда мы замечаем, что наша жизнь состоит из разных сценариев, как будто все повторяется, как в дне сурка. Откуда берутся негативные сценарии и что с ними делать - в этой статье.



Топ публикаций
Пусть она первая! Пусть она первая! За последнюю неделю я несколько раз услышала от ра...
Зачем нужна болезнь? Зачем нужна болезнь?
Болезнь – это способ получить то, что...
МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ? МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ? У травматика внутри стоят характерные фильтры: все...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice