Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему не нужно бояться конфликтов

Подписаться на автора Почему не нужно бояться конфликтов
06 Января 2019 13:55:18
999

  Как бы парадоксально это ни звучало, но между близкими и любящими людьми очень часто возникают конфликты, в то время как семейные пары, проживающие вместе без особой любви, могут иметь ровные и бесконфликтные отношения.
Если вы понаблюдаете за счастливыми семьями, то можете заметить, что они как бы между дел постоянно разрешают массу конфликтных ситуаций и спорных вопросов - без всяких обид и раздражения. В то время как в «несчастных семьях» любые, даже незначительные, разногласия могут перерасти в скандал или ссору.

Скандал - это самый надёжный способ оставить проблему нерешенной

   Отличие ссоры или скандала от конфликта состоит в том,
что конфликт является способом разрешения разногласий и согласования позиций,
в то время как ссора - это попытка уйти от решения проблем путём перевода разговора в режим взаимных обид и обвинений.

  Можно сказать, что скандал - это самый надёжный способ фиксации проблемы в нерешаемом состоянии. В некоторых случаях это происходит спонтанно и непреднамеренно с обоих сторон: просто, как говорится «эмоции захлестнули». Но часто одна из конфликтующих сторон вполне умышленно топит разумные предложения или просьбы своего партнёра в омуте буйных и негативных эмоций.

  Самым ярким и драматичным проявлением ссоры является истерика. Очень часто истерики вспыхивают от бессилия: кода человек интуитивно понимает, что у него нет сильных или действенных аргументов для отстаивания своей позиции. В ходе истерики уже не обсуждается суть заявленной проблемы, «повестка дня» сдвигается на выяснение отношений: ты меня не уважаешь, не ценишь, ты принимаешь меня за идиота или идиотку, ты меня не любишь, как ты мог или могла про меня такое сказать и т. д.   

Некоторый особы умеют разыгрывать истерики с особой драматичностью и артистизмом, но все равно - они редко бывают красивыми. Люди начинают осознанно и интуитивно обходить «больные места». В итоге в их отношениях накапливается большое количество тем и проблем, которые лучше не поднимать: иначе может разгореться скандал - бессмысленный и беспощадный. Постепенно таких запретных зон становится все больше и больше, а места для нормального общения практически не остаётся - отношения между людьми начинают задыхаться и тухнуть.   

  В тех случаях, когда одна из сторон использует «технологию скандалов» в качестве вполне осознанного инструмента отстаивания своих интересов, формируется явный дисбаланс отношений. Тот, кто боится скандалов, постепенно загоняется в узкие рамки, в которых чувствует себя несчастным и подавленным, но в итоге и общий фон отношений также становится более депрессивными и безрадостным.

  Чаще всего тот человек, который боится скандалов и не владеет навыком перевода их в конструктивный конфликт, в конце концов просто разрывает отношения и уходит. А в тех случаях, когда он начинает отвечать своему партеру взаимностью, и осваивает его навыки возгонки спора в скандал, из скандала в истерику, их отношения превращаются в сплошную череду таких скандалов и примирений.   

Конфликт как средство развития отношений  

Очень часто в конфликтах не бывает победителей, и люди вступают в них не ради победы, а для того, чтобы прояснить ситуацию и лучше понять своего партнёра.
В ходе конфликта за счет того, что задеваются личностно значимые для людей вопросы, происходит мобилизация их душевных и интеллектуальных сил. Благодаря этому повышенному эмоциональному накалу иногда удается находить решение тех проблем, которые в обычном состоянии решить было бы очень сложно.

  По причине того, что мы боимся конфликтов, в нашей душе оказываются взаперти очень многие наши возможности и способности, не говоря уж о той душевной энергии, которую мы постоянно тратим на удержание внутри себя той подавленной агрессии, которая накапливается в нашей психике из-за нерешаемых проблем и разногласий.

  Любые отношения требуют динамики и развития, если этого не происходит, то отношения засыхают и выхолащиваются. Наслаждаться единением душ и общими интересами в какой-то момент надоедает, первая радость от встречи с близким человеком проходит, и мы начинаем замечать, что помимо общих черт у нас много и разногласий. В какой-то момент эти разногласия начинают вытеснять на второй план то, что мы друг в друге любим.

  Наша непохожесть друг на друга и наши разногласия могут оказаться как причинами разрыва отношений, так и стимулом взаимного развития. Конфликт далеко не всегда решается победой одной из сторон и даже не всегда устраняется вследствие компромисса, когда обе стороны конфликта вынуждены пойти на взаимные уступки. Очень часто в ходе конфликтов находится какое-то абсолютно новое решение существующих проблем, когда разногласия как бы остаются в другой плоскости, а появляется возможность двигаться в другом направлении.

  Чаще всего люди боятся конфликтов потому, что путают их со скандалами. И конфликты, и скандалы внешне могут иметь общие черты: и те, и другие сопровождаются выплеском адреналина и эмоциональными всплесками. И в ходе конфликтов, и в скандалах люди могут говорить на повышенных тонах. Но на этом сходство кончается. Конфликт направлен на решение проблемы, в ходе скандалов спор идет не о способах решения проблемы, а о том, кто в ней виноват.

  Обычно конфликтов избегают те, кто имел печальный опыт жизни в атмосфере скандалов и истерик. Когда люди понимают, что конфликт и скандал - это две разные вещи, они перестают бояться конфликтов и у них появляется возможность осваивать техники перевода бессмысленных ссор и споров в форму управляемого конфликта.
 

 



Теги: самооценка, личность, Выготский, психотерапия, психология,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Типичные ожидания от психотерапии
Прежде, чем человек пришёл на приём к психологу, у него уже сложилась какое-то определённое ожидание того, что в процессе этой встречи может произойти. В какой-то степени представленный набор ожиданий от психологии и психотерапии можно рассматривать в качестве особого психологического теста: скажи мне, что ты ожидаешь от этой встречи - и я скажу тебе, кто ты. Можно составить своеобразную классификацию или выделить типологии людей, склонных к тем или иным ожиданиям от в
Индивидуальная жизненная траектория или «методика линии жизни»
Люди готовы идти к хиромантам, чтобы по «линии жизни» на их руке им предсказали будущее. Но они не обращают внимания на то, что, изучив траекторию своего жизненного пути, можно не только предсказать их дальнейшую жизнь, но и помочь как-то откорректировать свою судьбу.

Индивидуальная жизненная траектория – это средство двойного назначения:

-  с одной стороны, его можно использовать в качестве проективного теста для выявления ключевых событий в жизни человека и их влияния на его судьбу,
-  а с другой, мы можем использовать эту методику в качестве средства психотерапии и коррекции жизненного сценария человека.

Социальные игры и трансы
Мы привыкли жить в состоянии различных психических, социальных, идеологических или интеллектуальных трансов. То что в западной культуре называется «мыслительным озарением», буддисты бы назвали «интеллектуальным опьянением». Люди пьянеют от красивых или энергетически заряженных идей, от модных концепций, от смелых научных теорий. Они могут быть с головой увлечены работой, собственным бизнесом, любимым делом, или просто так боятся потери своей работы, что не могут уже думать ни о чем ином.
Разрушение семейных традиций... Что взамен?
Хорошо, когда в твоей семье из поколения в поколение передается хорошая семейная традиция. Но если такой традиции нет, то приходится выстраивать семейные отношения самому, без наличия перед глазами позитивного образца.
Что дает психологам знание типологии характеров
Характер – это природное начало в психике человека, на его основе формируется личность. Важные события и судьбоносные встречи могут существенно повлиять на структуру личности человека, но черты характера у людей меняются редко. Характер можно испортить или сбалансировать, но изменить его сложно.
Очень часто люди пытаются поменять свой характер, так как он не соответствует их идеологических установкам или вмененному в детстве социальному сценарию, но более разумно присмотреться к тому, что мы получили от природы. Характер становится «злой судьбой», когда с ним воюют, но он становится ресурсом, когда в нужном направлении реализуются заложенные в нем импульсы.

Кризис сорокалетних: от 35 до 45 лет
Кризис сорокалетних (от 35 до 45 лет) – это «кризис подведения первого итога своей жизни». В наше время именно на эти годы приходится условный рубеж: «я жизни путь прошел до половины». В этом возрасте обостряется тяга к самостоятельности и нарастет раздражение против «работы на дядю» По статистике большее количество стратапов запускают люди именно из этой возрастной группы. Но, в отличие от «смелых проектов» двадцатилетних, в сорок лет люди уже четко понимают, на какой сегмент рынка они выходят и какие у них есть реальные возможности что-либо на этом поприще сделать.

Топ публикаций
Границы личности и обволакивающая агрессия. Границы личности и обволакивающая агрессия. Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угр...
Ты должна мне свою жизнь Ты должна мне свою жизнь  - Практически все мое детство мама рассказывала, ...
О лишнем весе О лишнем весе В некоторых клинических подходах лишний вес рассма...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice