Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему не нужно бояться конфликтов

Подписаться на автора Почему не нужно бояться конфликтов
06 Января 2019 13:55:18
1187

  Как бы парадоксально это ни звучало, но между близкими и любящими людьми очень часто возникают конфликты, в то время как семейные пары, проживающие вместе без особой любви, могут иметь ровные и бесконфликтные отношения.
Если вы понаблюдаете за счастливыми семьями, то можете заметить, что они как бы между дел постоянно разрешают массу конфликтных ситуаций и спорных вопросов - без всяких обид и раздражения. В то время как в «несчастных семьях» любые, даже незначительные, разногласия могут перерасти в скандал или ссору.

Скандал - это самый надёжный способ оставить проблему нерешенной

   Отличие ссоры или скандала от конфликта состоит в том,
что конфликт является способом разрешения разногласий и согласования позиций,
в то время как ссора - это попытка уйти от решения проблем путём перевода разговора в режим взаимных обид и обвинений.

  Можно сказать, что скандал - это самый надёжный способ фиксации проблемы в нерешаемом состоянии. В некоторых случаях это происходит спонтанно и непреднамеренно с обоих сторон: просто, как говорится «эмоции захлестнули». Но часто одна из конфликтующих сторон вполне умышленно топит разумные предложения или просьбы своего партнёра в омуте буйных и негативных эмоций.

  Самым ярким и драматичным проявлением ссоры является истерика. Очень часто истерики вспыхивают от бессилия: кода человек интуитивно понимает, что у него нет сильных или действенных аргументов для отстаивания своей позиции. В ходе истерики уже не обсуждается суть заявленной проблемы, «повестка дня» сдвигается на выяснение отношений: ты меня не уважаешь, не ценишь, ты принимаешь меня за идиота или идиотку, ты меня не любишь, как ты мог или могла про меня такое сказать и т. д.   

Некоторый особы умеют разыгрывать истерики с особой драматичностью и артистизмом, но все равно - они редко бывают красивыми. Люди начинают осознанно и интуитивно обходить «больные места». В итоге в их отношениях накапливается большое количество тем и проблем, которые лучше не поднимать: иначе может разгореться скандал - бессмысленный и беспощадный. Постепенно таких запретных зон становится все больше и больше, а места для нормального общения практически не остаётся - отношения между людьми начинают задыхаться и тухнуть.   

  В тех случаях, когда одна из сторон использует «технологию скандалов» в качестве вполне осознанного инструмента отстаивания своих интересов, формируется явный дисбаланс отношений. Тот, кто боится скандалов, постепенно загоняется в узкие рамки, в которых чувствует себя несчастным и подавленным, но в итоге и общий фон отношений также становится более депрессивными и безрадостным.

  Чаще всего тот человек, который боится скандалов и не владеет навыком перевода их в конструктивный конфликт, в конце концов просто разрывает отношения и уходит. А в тех случаях, когда он начинает отвечать своему партеру взаимностью, и осваивает его навыки возгонки спора в скандал, из скандала в истерику, их отношения превращаются в сплошную череду таких скандалов и примирений.   

Конфликт как средство развития отношений  

Очень часто в конфликтах не бывает победителей, и люди вступают в них не ради победы, а для того, чтобы прояснить ситуацию и лучше понять своего партнёра.
В ходе конфликта за счет того, что задеваются личностно значимые для людей вопросы, происходит мобилизация их душевных и интеллектуальных сил. Благодаря этому повышенному эмоциональному накалу иногда удается находить решение тех проблем, которые в обычном состоянии решить было бы очень сложно.

  По причине того, что мы боимся конфликтов, в нашей душе оказываются взаперти очень многие наши возможности и способности, не говоря уж о той душевной энергии, которую мы постоянно тратим на удержание внутри себя той подавленной агрессии, которая накапливается в нашей психике из-за нерешаемых проблем и разногласий.

  Любые отношения требуют динамики и развития, если этого не происходит, то отношения засыхают и выхолащиваются. Наслаждаться единением душ и общими интересами в какой-то момент надоедает, первая радость от встречи с близким человеком проходит, и мы начинаем замечать, что помимо общих черт у нас много и разногласий. В какой-то момент эти разногласия начинают вытеснять на второй план то, что мы друг в друге любим.

  Наша непохожесть друг на друга и наши разногласия могут оказаться как причинами разрыва отношений, так и стимулом взаимного развития. Конфликт далеко не всегда решается победой одной из сторон и даже не всегда устраняется вследствие компромисса, когда обе стороны конфликта вынуждены пойти на взаимные уступки. Очень часто в ходе конфликтов находится какое-то абсолютно новое решение существующих проблем, когда разногласия как бы остаются в другой плоскости, а появляется возможность двигаться в другом направлении.

  Чаще всего люди боятся конфликтов потому, что путают их со скандалами. И конфликты, и скандалы внешне могут иметь общие черты: и те, и другие сопровождаются выплеском адреналина и эмоциональными всплесками. И в ходе конфликтов, и в скандалах люди могут говорить на повышенных тонах. Но на этом сходство кончается. Конфликт направлен на решение проблемы, в ходе скандалов спор идет не о способах решения проблемы, а о том, кто в ней виноват.

  Обычно конфликтов избегают те, кто имел печальный опыт жизни в атмосфере скандалов и истерик. Когда люди понимают, что конфликт и скандал - это две разные вещи, они перестают бояться конфликтов и у них появляется возможность осваивать техники перевода бессмысленных ссор и споров в форму управляемого конфликта.
 

 



Теги: самооценка, личность, Выготский, психотерапия, психология,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Самооценка и личность
Наверное, все практикующие психологи замечают, что значительная часть людей, обратившихся к ним за консультацией, имеют серьезные проблемы с самооценкой: либо с заниженной, либо с неустойчивой и колеблющейся.

«Личность» – это более емкое и функциональное понятие, чем «самооценка». Образно говоря, психологи, концертирующие свое внимание только на самооценке человека, начинают работать с ним, ориентируюсь на показания лишь одного прибора на той приборной доске, которая назывался «личность».

Роковые мужчины и роковые женщины. Из серии «Судьбоносные встречи»
Ничто так не ломает и не возвышает человека, как любовь и страсть.
Роковая любовь может раздавить человека, но может и толкнуть его на реализацию всех имеющихся в его душе скрытых способностей. В пожаре любви могут сгорать не только былые надежды и непуганая уверенность в себе, но и прежние страхи, а также внутренние препоны и ограничения.

Почему не нужно бояться конфликтов
Как бы парадоксально это ни звучало, но между близкими и любящими людьми очень часто возникают конфликты, в то время как семейные пары, проживающие вместе без особой любви, могут иметь ровные и бесконфликтные отношения.

Если вы понаблюдаете за счастливыми семьями, то можете заметить, что они как бы между дел постоянно разрешают массу конфликтных ситуаций и спорных вопросов - без всяких обид и раздражения. В то время как в «несчастных семьях» любые, даже незначительные, разногласия могут перерасти в скандал или ссору.

Что мешает нам изменить свою жизнь к лучшему
Обычно люди очень сильно зависят семейных сценариев – тех алгоритмов жизни и поведения, которым мы с раннего детства учимся у своих родителей. При этом не так важно, нравится нам жизнь родителей или нет и хотим ли мы им подражать.

Даже в тех случаях, когда дети с раннего детства бунтуют, они в своем поведении все равно отталкиваются от того, что видят. Если в семье был пьющий отец, то один его сын может стать также алкоголиком, а другой будет с неприязнью относиться ко всем пьющим - но и тот, и другой в формировании своего сценария реагировали именно на поведение отца.

Психологическая запущенность
Мы часто видим педагогически запущенных детей и возмущаемся из-за того, что они могут быть избалованными, или жалеем их, потому что они к тому же еще и несчастливы. Однако мало кто замечает и задумывается о том, сколько взрослых людей становятся несчастными и совершают однотипные ошибки не потому, что они не очень умны или аморальны - а потому, что они страдают от острой «психологической запущенности».
Индивидуальная жизненная траектория или «методика линии жизни»
Люди готовы идти к хиромантам, чтобы по «линии жизни» на их руке им предсказали будущее. Но они не обращают внимания на то, что, изучив траекторию своего жизненного пути, можно не только предсказать их дальнейшую жизнь, но и помочь как-то откорректировать свою судьбу.

Индивидуальная жизненная траектория – это средство двойного назначения:

-  с одной стороны, его можно использовать в качестве проективного теста для выявления ключевых событий в жизни человека и их влияния на его судьбу,
-  а с другой, мы можем использовать эту методику в качестве средства психотерапии и коррекции жизненного сценария человека.


Топ публикаций
Социопатические родители. Социопатические родители. Кто приходит на ум, когда вы слышите слово «социоп...
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice