Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зачем нужна искренность

Подписаться на автора Зачем нужна искренность
03 Июня 2015 07:32:47
11107

Еще одна просьба пришла в личку: "не могли бы Вы поделиться своими мыслями о том, для чего нужно открываться другому".
Могла бы. Только сначала скажу, что нет ни у какого ни перед кем обязательства выворачивать всю свою душу перед другим человеком во имя каких-то благих целей. Есть разница между искренностью и эксгибиционизмом. Так вот, для чего нужна искренность.
Во-первых, чтобы другой человек не интерпретировал в далекую от реальности форму ваше поведение, и на это основании не делал ложных выводов и соответствующих им поступков. Пример: человек поругался на работе, возвращается домой не в духе, молчит, ничего не говорит. Партнер, видя все это, может проинтерпретировать поведение первого таким образом, что мама не горюй, особенно если накануне усомнился в своей красоте, умности и ценности.
Во-вторых, искренние отношения позволяют узнать друг друга реальными, там где нет места для интерпретаций, все открыто и ясно, то нет места для фантазий и подозрений, и тогда в отношениях развивается доверие.
В-третьих, искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.
В-четвертых, искренность перед другим - это опыт разрешения себе быть таким, какой я есть, во всех своих недостатках и слабостях. И в случае, если в ответ вы получаете положительную обратную связь, ваши больные места в отношениях заживают. Но конечно есть риск, что отвергнут, и вы будете ретравмированы, ретравматизация - повод донести до другого человека, что с вами так нельзя, и если он хочет продолжать отношения, ему придется принять это во внимание.
Искренность требует много мужества, кто не готов встречаться с болью и уязвимостью, тому доверительных, надежных и теплых отношений не построить.
Апд. Добавлю еще 5-й пункт: если вы не искренни, вы даете другому человеку повод верить в то, чем вы не являетесь. Например, вы врете, что вам что-то подходит, соглашаетесь на что-то, что вам не подходит, и тогда не стоит удивляться, что с вами ведут себя так, как вы не хотите. Такая неискренность  собственно и есть ответственность жертвы в отношениях. Вы в этом месте равнодушны к себе, неуважительны, вот и другой думает, что с вами так можно.
Апд. 2. Мне вопрос тут задали: "Скажите, какой смысл в теплых доверительных отношениях, если они настолько связаны с болью и уязвимостью? Для меня одно исключает другое."
И я ответила: если доверие строить удается, то боли становится все меньше и меньше, а доверия, сочувствия, эмпатии и тепла все больше и больше. Так что на какой-то стадии отношений это необходимый риск.
Апд. 3. Еще попросили добавить: без искренности невозможна настоящая близость, это как пытаться почувствовать кожей дуновение ветра через чугунный скафандр, чувствовать будете скафандр. И это одна из причин сексуальных расстройств, кстати.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Нарциссических защит толика
Контроль развивается как результат творческого приспособления ребенка к окружающей среде. Для того, чтобы быть таким, как мама с папой хотят, ребенок научается себя контролировать, буквально каждое свое действие, эмоцию, чувство, желание и мысли. Ко взрослому возрасту он становится автоматическим и не осознаваемым. Отпустить этот контроль очень мало возможно самостоятельно (помогают телесные практики), и невозможно под давлением извне. Он прежде всего выполняет защитную функцию - не допустить вылезания "неидеальности" в родительском представлении. Из-за тотального контроля человек теряет спонтанность, истинную способность творить, быть непосредственным, искренним, теряет доступ к своим желаниям и чувствам, и следственно к их реализации и удовлетворению своих потребностей. На контролирование тратится уйма энергии, в теле формируются хронические спазмы, приводя к психосоматическим проявлениям. Усталость и депрессия-частый спутник этого явления.
Завышенные ожидания
Нынче стало модным разочарованному человеку говорить "у тебя были завышенные ожидания". Знаете, ожидания не всегда завышенные, очень часто они очень здоровые и очень нормальные, например, что ваш близкий человек не будет вам изменять, или что он не будет вас оскорблять или пользоваться вашей открытостью, доступностью и вашим доверием. Нормальные ожидания про нормальные отношения. Или что ваша подруга не будет спать с вашим молодым человеком, или что ваш друг не кинет вас в бизнесе. Тоже нормальные ожидания про нормальные отношения. Если их не считать нормальными, тогда придется признавать, что человек человеку волк, и да здравствует планета Плюк. Если же их считать нормальными, то тогда придется делать усилие над собой и беречь доверие в отношениях.
Обесценивание vs самовлюбленность
Это две стороны медали, по другому еще "я гений - я унылое гавно". Чтоб туда-сюда не мотало, лучше сразу признать, что я и то, и другое, и то, что между этим. А еще и то, и другое случается как следствие генерализации оценки, то есть если уж гений - то во всем, и если уж гавно - то тотально и навсегда. Обобщение "все, всегда, никогда, всё" - враг адекватной оценки и самооценки. Неадекватность - это как раз упускание из виду локальности происходящего.
Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
О невротической тревоге
Невротическая тревога (или страх) есть следствие аутоагрессии, когда внутри человека одна его часть нападает на другую, а вторая подавляет ответную агрессию. Нападающая часть при этом скопирована с внешнего окружения и действует исходя из культурных стереотипов. Обычно эта часть хочет как лучше, а получается как всегда.
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".


Топ публикаций
РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ РЕСУРС ОСУЖДЕНИЯ Осуждение очень ресурсно для рефлексии – оно как к...
Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice