Конфликты в нашей жизни случаются по разным причинам. Разные взгляды на один и тот же вопрос, разные семейные ценности и установки, разное воспитание и опыт. Это все важные причины конфликта. Но практически всегда, имея возможность объяснить другому человеку в чем именно вы не сошлись и почему, конфликта можно избежать. Просто поговорить и услышать друг друга. Так почему же это так сложно сделать? Кажется, что иногда просто невозможно.
Все дело в том, на каком языке вы говорите.
Человек обладает двумя основными базовыми способностями: знать и любить. Они соотносятся с тем, как мы воспринимаем окружающую действительность в данный момент: через логику или через эмоции. Не секрет, что у некоторых людей одна из способностей может быть развита лучше другой.
Давайте представим гипотетически пару, мужа и жену. Он – логик с развитой способностью «знать». Она – эмоциональная и с развитой способностью «любить». Каждый из нас смотрит на другого человека через призму себя, и ожидает от другого человека таких же реакций.
И вот две зеркальные ситуации:
- Муж приходит домой уставший и в плохом настроении. Он устал. И поругался с начальником. Он рассказывает об этом жене. И она пытается поддержать его как может. Именно так, как она хотела бы, чтобы он поступал с ней. Она жалеет. А его это злит. Возникает конфликт, в котором жена уверена, что муж «срывается» на ней без причины из-за работы. И вот он уходит общаться с другом/братом/сестрой/отцом или еще с кем-то, чей «язык» совпадает с его. Там его не пожалеют, нет. Там зададут много уточняющих вопросов и обратят его внимание на какие-то моменты, которых он мог не заметить. Может дадут совет. И дальше он будет жене стараться про проблемы на работе не говорить. А это обидит ее еще больше.
- Жена приходит домой после выговора от начальника и рассказывает об этом мужу. Он со своей «логичной» колокольни начинает анализировать ее поведение и давать советы. И натыкается на еще большее возмущение, но уже направленное на него, а не на начальника. Ей не нужны советы, она и сама знает, что делать. Ей надо, что бы ее погладили по голове, сделали чай и сказали: «солнышко, не волнуйся. Он гад, а ты у меня самая лучшая». И все! Ей нужна эмоциональная поддержка, а не логическая. И она точно так же пойдет рассказывать о своих проблемах кому-то, кто услышит ее, на ее языке.
И вот так люди могут застрять в своих разных «восприятиях» и обижаться друг на друга за исключительно хорошие намеренья, считая один другого холодными или нервными.
Но даже, если вам повезло и у вас с партнером доминирующий один и тот же язык – это еще не гарантия полного мира. Ведь есть еще и экстренные ситуации, которые выбивают из колеи. И вот в такой ситуации эти способности начинают переключаться, как тумблер туда-сюда. И если попадают в противофазу – все, суши весла.
- Ты не пришел вовремя и даже не позвонил! Ты хоть представляешь, как я волнуюсь? (эмоции)
- Я был на совещании, оно поздно закончилось. А когда я ехал домой у меня разрядился телефон. Чего ты так переживаешь? Ну что может случится? (логика)
- Ага. Тоесть увидеть, телефон почти разряжен ты не мог до выхода с работы? И хотя бы написать? Не оправдывайся! Ты все мог, но не подумал. (ну ок, я тебе сейчас тоже логикой)
- Да что ты тут устроила? Подумаешь конец света! Да, не подумал. Я, между прочим, устал! И мне не до этого было! (ну все, ты эмоциями, так я тоже буду!)
Что происходит? Способность переключается, но при этом два человека продолжают говорить на разных языках в один момент времени.
Самое интересное в этом то, что когда люди вдруг включились в общение с точки зрения одной базовой способности – конфликт исчерпывает себя очень быстро.
Иногда так важно услышать друг друга и понять, что мы все разные. И главное – принять эти различия. Пожалеть, когда человеку нужны принятие и любовь и проявить заинтересованность, когда человеку нужны поддержка и совет. И не навязывать то, что нам самим хотелось бы получить в этой ситуации.