Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мамы. Выгорание. Уроки выживания.

Подписаться на автора Мамы. Выгорание. Уроки выживания.
21 Января 2018 14:15:34
3887

Сегодня хотелось бы поговорить про эмоциональное выгорание. Разговор будет не простой. Сам феномен эмоционального выгорания я предлагаю рассмотреть в контексте состояния молодых мам (так уж вышло что именно в этом контексте я рассматривала этот вопрос на днях). Но уверяю вас, что ряд приемов и техник, описанных сегодня, будут актуальны не только в вопросах родительства и не только мамам. И так…
Моей малявке недавно исполнилось 4… месяцаJ Это «ой как не много» и «ого сколько» одновременно. Так уж вышло, что с мамочками я общалась достаточно много еще до рождения дочки. Многие были моими клиентками, но также встречались знакомые, соседки, коллеги, друзья и т.д. Мнения про родительство ходили разные. Одни кричали на каждом углу что «ДЕТИЭТОСЧАСТЬЕ», другие сетовали на сложную родительскую долю. Но особенно интересно стало, когда я сама оказалась в положении барышни-шарикаJ
«Наслаждайся, тебе пока легко. Вот на последнем триместре почувствуешь «всю прелесть беременности»» - говорили мне несколько бывалых мамочек. «Это ты пока свободна! А вот родится – прощайте нормальный сон и жизнь» - говорили перед родами. «Это еще легко. А вот подрастёт и начнется…» - говорили, когда родила. Так вот…
Вся беременность пролетела как на одном дыхании. Да, я читала специализированную литературу освежая свои знания про пренатальное и перинатальное развитие. Да, я тщательно подходила к изучению вопросов касательно колясок и кроваток. Но! Этим моя жизнь не ограничилась. Я и дальше путешествовала (да, учитывая особенности, но путешествовала), ездила на экскурсии, занималась любимым делом (работала я практически до родов), занималась творчеством, читала, смотрела любимые фильмы… В общем жила в своем обычном ритме с небольшими коррективами. Я занималась спортом (занятия согласовала с врачом), практиковала техники релаксации и просто жила.
Родила. Сам процесс прошел хорошо. Да, это не гулять по ромашковому полю, но в теории я была к этому готова и осознавала, что увы таков закон природы и своего рода плата за интеллектJ Да, пришлось осваиваться. Да, странно было осознавать себя мамой, но каждый раз я смотрела на свою малявку и все ждала, когда же наступит тот обещанный «капец». И удивлялась… насколько же она удивительное существо … с точки зрения анатомии, неврологии и психологииJ (удивляюсь до сих пор).
И вот недавно мы с мужем пошли на день рождения без малявки. Детеныш остался с бабушкой, ибо «на взрослом дне рождения ребенку делать нечего» подумалось нам. Погуляли хорошо. Было очень весело. Но, как приличные родитель маленькой бубуки, мы должны были вернутся домой что бы провести все вечерние ритуалы и уложить наше солнышко спать. Так что тусовка до утра увы для нас не состоялась. Через пару дней, общаясь со своей знакомой мамочкой, я с улыбкой сказала, что даже не помню уже тех случаев, когда с дня рождения возвращалась так рано. Это было какое-то новое ощущение и новый опыт для меня. Так что было над чем подумать. На что вдруг получила неожиданное откровение от знакомой. В телефонной трубке длительностью в 2 часа звучала печаль и горесть. Человек, который ужасно долго ждал появления на свет своего ребенка чуть не плакал от усталости, недосыпания, раздражения и еще огромного чувства вины за то, что не ощущает радости от общения со своим ребенком.
Я слушала, а перед глазами бежали отрывки с консультаций где мамы говорили об этом шёпотом, где плакали от беспомощности и бессилия, где сквозь слезы и с огромным чувством вины они говорили о желании сбежать от ребенка, о раздражении которое вызывали детские просьбы и плачь. И самое грустное было то, что каждая из них, говоря об этом считала себя монстром и моральным уродом, потому что мама ДОЛЖНА любить своих детей и быть счастливой что они у нее есть. И НЕ ДОЛЖНА - испытывать злость и негативные эмоции.
Так вот, слушая все это я нашла ответ на вопрос «зачем людям нужны страшилки о родительстве?».  Дело в том, что все это время мои знакомые предостерегая меня о сложностях будущего (а если проще, то пытаясь запугать) нехотя и неосознанно делились своими тяготами и, порой, вытесненными или скрытыми переживаниями. И оглядываясь лично мне становиться грустно от того насколько много таких мам вокруг.
В современном обществе мамочкой быть ой как не просто. Мир переполнен мифами о мамах настолько невероятными, что заставляют все богатство греческой мифологии испытать комплекс неполноценности.  В нашем обществе мамочка ДОЛЖНА и причем всем. Она должна отдать всю себя ребенку (никаких нянь, только ГВ и лучше до лет 3, обеспечить малышу бесперебойно курсы массажей, бассейнов, и ранее развитие) , при этом быть идеальной женой (интересоваться мужем, его делами, окружить его заботой, организовывать семейные завтраки, ужины и т.д.), и хозяйкой в доме (убрано, постирано, поглажено, приготовлено), выглядеть как модель (фигура, маникюр, педикюр и т.д.), строить параллельно карьеру, быть социально активной (вечеринки, выставки, кино, фестивали и ведение блогов), не мешать людям (быть удобно, не кормить в общественных местах, не посещать мероприятия с ребенком и вообще лучше не высовываться) … короче быть богиней. И при этом она должна улыбаться и каждой клеточкой своего существа излучать счастье.
И вот однажды богиня ломается… У одних поломка наступает через год, у других через 2 – 3, а у кого-то и через месяц или неделю… И тут дело не в том «когда?». Тут скорее стоит задаться вопросами «почему?» и «что с этим делать?». А лучше, если честно, вообще заниматься профилактикой.
Если серьёзно, для меня удивительно, что в столь развитом обществе очень часто люди, а особенно женщины, понятия не имеют что существует эмоциональное выгорание (которое свойственно мамам, так как появление, даже очень долгожданного ребенка - это резкая перемена в жизни, которая весьма стрессовая) и уж тем более послеродовая депрессия. Ситуация в данном случае напоминает что-то вроде «чую дзвін, та не знаю де він», так как даже слышав названия до сути вопросов доходят единицы. А ведь это опасно. Опасно не отслеживать свое состояние, опасно разрушать себя и пускать все на самотек. Опасно, как и для самой мамы так и для ее семьи, а в частности для ребенка. Ведь дети учатся доверять этому миру смотря на него глазами родителей, и очень долго именно мамиными. Они узнаю о безопасности и любви именно от нас, взрослых. И поверьте, обмануть их невозможно.
Наверное, по этому сегодня мне захотелось посвятить свое время именно вопросу «маминому выживанию». Я не верю в «богинь» и в «мифы о современных мамах». Я верю в то что родителями быть здОрОво. Именно потому я предлагаю рассмотреть те «симптомы», которые должны вас насторожить. А главное дать рекомендации что с этим делать. Конечно, в один пост не поместиться целая библиотека рецептов на все случаи жизни. Но вполне поместятся основные моменты.
И так, какие симптомы могут говорить, что вы «устали быть мамой»?
  1. Вам хочется любой ценой сбежать от ребенка.
  2. Вы знаете, что необходимо сделать (смена памперса, взять на руки, покормить), но просто не можете это сделать. Все ваше существо сопротивляется этому.
  3. Вам хотелось выпрыгнуть в окно или выкинуть туда орущего уже 2и сутки ребенка.
  4. Вам хотелось (а иногда и делали) кричать чуть ли не матом на рыдающего младенца.
  5. Вам сложно оставаться с ребенком наедине.
  6. Постоянно подступаю слезы.
  7. Вы кричите и ссоритесь с мужем по мелочам (не мытая кружка, не закрытая зубная паста).
  8. Сам ребенок вызывает у вас агрессию и отторжение.
  9. Есть страх навредить своему ребенку.
  10. Вы сожалеете что стали родителем.
Это не полный список. И здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Все эти чувства и желания доступны для любого нормального человека в состоянии стресса. Просто они порицаются нашим обществом. И часто скрываются мамами. Хотя в некоторых случаях скрыть не удаётся. Например, я прекрасно слышу, как моя соседка кричит своим детям «я вам головы покручиваю» и при этом ведет себя примерно с ними на людях. Аж не вериться, что дома у них крики и истерики - частые гости.
Мамы испытываю чувство вины. Мамы часто себя ненавидят за это. И всем этим еще больше вгоняют себя в западню. Потому, перечитав перечень, задача не в том, чтобы сообщить миру «да, я на это способна» и заняться самобичеванием. Задача признать, что «мне плохо» и начать искать выход.
Почему так получается? Почему подобные мысли приходят к нам в голову, а чувства рвут нас на куски? Почему счастье может быть болезненным?
Начнем с самого начала. С рождением ребенка ваша жизнь изменилась. И это навсегда. Подобные открытия мамочки делают в самом начале своего родительского пути. Самая банальная ситуация в которой бывала каждая мама: вам нужно в туалет, а ваш ребенок именно в эту секунду захотел есть и своим громким, превышающим шум отбойного молотка, голоском вам об этом сообщает. Что будем делать? Вы хотите спать, а вот ваше чадо нет. Ну и что, что на дворе 02.00 ночи. ТЫЖЕМАТЬ! Если проще, то с появлением малыша у мам возникает жесткий конфликт между своим «надо» и «хочу» и «надо» и «хочу» ребенка. И увы, нам приходится двигаться. В начале больше, потом все меньше и меньше.  Но помимо этого, с момента появления малыша вы больше не сами по себе. Теперь в этом мире есть кто-то кто зависим от вас и требует вас каждую секунду. Перемены, какими бы долгожданными они не были, всегда стресс. И нам всегда нужно время, чтобы привыкнуть, освоиться, перестроиться и принять это. Да, с материнством вы что-то теряете и чем-то двигаетесь, но приобретаете вы тоже не мало.
А еще ожидания и реальность. Тут и сказочные «мифы и легенды» о «супермамах», и соседский Петенька, который ну просто ангелочек, потому «все дети такие», и отсутствие опыта взаимодействия с детьми, и главное ваша идеальная картинка, которую вы успели нарисовать во время беременности (а иногда еще с лет 5, играя в дочки-матери). Дело в том, что все дети разные. Кто-то появился на свет недоношенным, кто-то в срок, а кто-то опоздал. Беременность и роды у всех протекали по-разному. Характеры у всех разные. И нервная система тоже. И все эти факторы влияют на того крошечного человечка которого вы встретите. Но не все так страшно и фатально. По сути каждый человек — это совокупность биологического и социального. Нервная система ребенка еще не сформирована полностью. Есть задатки, но дальше все в наших руках. Потому в начале не ставьте грандиозных целей. В начале познакомьтесь. Главное – внимательность и терпение. Тогда вы сможете подобрать ключик к вашему малышу. И всем будет хорошо.
Состояние здоровья. Историй о том, как роды «омолаживают и оздоравливают» слышала много. Вот только не у всех так. Ситуации бывают разные. И роды протекают не всегда идеально. Но, несмотря на то как у вас все прошло стоит помнить, что роды – это труд. Трудились и вы и ваш малыш и каждому нужно время на восстановление. Потому стоит отнестись к своему здоровью внимательно. Не нужно совершать подвиги и включать героизм. Людям свойственна как психосоматика, так и соматопсихика. Так что ухудшение вашего здоровья физического и психологическое может подорвать в два счета.
Нахождение в четырех стенах. То погода плохая, то сил нет. А то бабушки от хороших побуждений наперебой кричат что «до года сиди дома». Так вот… дорогие мамы. Во-первых – это вам и только вам решать, как воспитывать вашего ребенка. На то он ваш. Хотите сходить куда-то, зайти в гости и т.д. – идите. Главное – учитывайте интересы ребенка и его возраст. Но по вопросу детского комфорта и профилактики перевозбуждения ребенка материалов хватает. И здесь нет необходимости сидеть дома сутками. Во-вторых – все более популярными становятся разнообразные мероприятия для родителей с детьми или просто Kid-friendly тусовки. Так что по больше храбрости и вперед.
Отсутствие общения. До родов вы жили в режиме – «куда хочу туда лечу». После все немного усложняется. И вырваться одной сложнее, и ребенка не везде потащишь, а кто-то живет «затридевятьземель». Вот и выходит, что весь круг общения сужается до семьи, мамочек знакомых, соц. сетей и мамочкиных чатов. А еще ребятёнок.  Но тут дело не только в сужении круга общения, но и в его качестве. Ладно если ваши знакомые и родня все позитивные и жизнерадостные люди. Но ведь часто родные тревожные и норовят вас учить как вам своего ребенка растить, не зависимо от того просите вы этого или нет. В социальных сетях вы смотрите на «идеальную жизнь» своих друзей и пробегают мысли что вам тоже хочется быть такой свободной (хотя на самом деле в соц. сетях многое приукрашено). А мамочкины чаты… это отдельная боль. Часто в них встречаются тревожные мамы, у которых панику вызывает каждый пчих их детей. Эту тревогу они выливают в чате на своих собеседников, которые и сами то не очень спокойны. В результате тревога множиться как снежный ком заводя всех участников процесса на все новый и новый виток, создавая ложное ощущение безопасности (из-за принадлежности к группе) и накручивая одновременно.  Вот тут у меня в голове начинает звучать фраза Карлсона «Спокойствие! Только спокойствие!». Качество общения для мам реально очень важно. А если уж случилось что-то что вас тревожит, то вам не в чат, вам к педиатру. Вообще стоит помнить, что каждый должен заниматься своим делом: родители воспитывать, врачи лечить и консультировать, а друзья и близкие поддерживать и согревать своим теплом (или хотя бы не мешать).
Нет времени на себя. Вспоминаем ситуацию с туалетом. Сидеть и кормить ребенка, чуть не выползая на стену и сожалея о отсутствии памперса для себя – это часто встречаемо. Бесконечный список дел и требование соответствовать. В начале все, а я - как получиться. Вот в итоге и получается, что однажды вы просто падаете и больше не получается.
День сурка. Уход за младенцем часто напоминает день сурка. Вы по кругу выполняете одни и теже манипуляции и дни бесконтрольно летят, а вы чувствуете себя просто придатком к ребенку. Так как мир завязан только на его потребностях. Но ведь у вас они тоже есть.  
Давление из вне. Я часто встречала «хороших девочек». Они так хотели всем угодить: и ребенку, и мужу, и маме, и свекрови. А еще важно мнение подружек. А еще у соседей вон Ирка все успевает, а я должна быть не хуже. А вон Вася уже в 3 года читает, а наш нет. Грустно, но в таких случаях как ни старайся, все равно услышишь «что ты за мать такая?!». Да и Вася вполне возможно не так хорош как говорят. И Ирка не факт что все успевает. Мифы… А вы дорогие мамы вспоминайте пожалуйста, что вы уже не девочки, а женщины. Вполне взрослы, умные и самостоятельные. Вам не нужно никому ничего доказывать. Вам нужна гармония с собой. Все.
И так… Что же делать если все таки «мамочкина усталость» вас настигла?
  1. Принятие.
Для того что бы преодолеть сложности нужно вначале признать их наличие и принять ситуацию. Я бы очень хотела, чтобы вы понимали, что то, что вы чувствуете это нормально. Мамами не становятся с момента рождения малыша. Мамами быть учатся и это труд. И да, так бывает, когда этот труд может привести к выгоранию (особенно по неопытности и незнанию). Поверьте, в мире нет идеальных мам. И очень много женщин испытывали хотя бы раз чувства с родни вашим. Просто не все готовы это признать. Но признание – это первый шаг к изменению ситуации и помощи себе.
2. Долой перфикционизм.
Позвольте себе не быть идеальной. С появлением малыша ваша жизнь изменится. У вас появится еще одна роль, а другие роли тоже никуда не денутся. Потому, не стоит стремиться быть на высоте везде и всегда. Учитесь приспосабливаться и пробуйте развить гибкость. Появление ребенка - это очень важный повод пересмотреть свой былой стиль жизни и сформировать новый.  И даже в этом новом не стоит стремиться к идеальному. Поверьте, идеальная мама не та у которой у ребенка есть массажист, и учитель по плаванью в 4 месяца. Идеальная мама – это миф. Реальность – это достаточно хорошая мама. Мама, которая любит своего ребенка и вместо идеальности стремится к балансу, выставляя приоритеты. У каждого человека есть свой запас сил. Потому не стоит стремиться быть как Маша из соседнего подъезда. Рассчитывайте на свои ресурсы и свои потребности и возможности.
3.Расставляем приоритеты
Как давно вы летали на самолете? Помните инструкцию стюардесс? «Если вы путешествуете с детьми, то при разгерметизации салона в начале наденьте маску на себя, потом помогите ребенку». Нечто подобное есть в описании уроков выживания в пустыне. При дефиците воды приоритет ставится на взрослого, а не на ребенка. Почему? Потому что без взрослого в экстремальной ситуации ребенок не выживет. Так вот… В семье законы теже. Расставляя приоритеты  первое место всегда за вами. Именно вы отвечаете за нормальное развитие (физиологическое и психологическое) ребенка. Именно от ваших эмоций и поведения зависит как сформируется личность вашего ребенка, а от этого и его дальнейшая жизнь. Потому мама должна быть отдохнувшей и радостной, а не загнанной лошадью. Материнство – это не наказание и не тюрьма. Это новый виток вашей жизни. Потому вопросы про то будет ли у вас ГВ или малыш искусственник, длительность декрета, наличие работы, няни и детский сад – это вопросы которые каждая мама решает для себя учитывая свои возможности. Семья – это своего рода стая. И именно ребенок появился в вашей стае, а не вы у него. И именно потому главными в стае всегда были взрослые, так как они обеспечивали выживание. Так и в вашей семье, при расставлении приоритетов учитывайте, что для благополучия семьи нужно что бы родители были в нормальном состоянии.
Как расслабится маме? В начале хотя бы через общение. Но как я говорила ранее через качественное и приятное общение. Находите время набрать подругу, не бойтесь пойти с коляской в парк с подружками или в кафе. В начале ваш малыш будет много спать и позволять вам это сделать. Позже ищите возможность заняться спортом или посетить какой-либо мастер класс. Улизнуть ненадолго из дома. Пусть это будет раз в неделю или в 2. Пусть это будет на 40 минут. Но это должно быть! Вам тоже нужен отдых и смена обстановки. И даже отдых от малыша. Если вас не могут оставить в покое дома – выйдете на свежий воздух. Переключение — это то что необходимо каждому. Особенно маме. Здоровый эгоизм – это нормально.
4. Планирование.
Представьте, что вы работаете в офисе и сегодня у вас есть 5 встреч. Вот только время и место, а также длительность вам не известна. Вопрос: как они пройдут?
К чему это все? Быть мамой это труд! Огромный труд требующий хорошей самоорганизации. Часто появление малыша – это новая кипа задач, которая вносит хаос в привычный ритм жизни. В результате дома гора нестираного белья, собака чуть не присмерти от голода, а все вазоны пали в неравном бою реальность. А в это время вы в панике хаотично двигаетесь по дому пытаясь все успеть. Стоп! Если в обычном рабочем процессе вы не успели приучить себя к планированию, значит время настало сейчас.
Прежде всего остановитесь. Тревога и судорожная беготня еще никогда не приносили позитивный результат. Потому стоит сменить тактику. В начале найдите время для себя. Зачем? Что бы пересмотреть вашу загрузку и выработать стратегию. Разделите вашу жизнь на сферы (например: быт (уборка, стирка, готовка), собака (уход за животным), растения (уход за вазонами), отношения (вы и ваш муж), работа (если есть), малыш (все что с ним связано) и вы сами (встречи с друзьями, маникюр, йога)). В каждой сфере есть рутинные задачи. Те, которые повторяются изо дня в день или с другой периодичность. Выпишите на листочек по каждой сфере все задачи и как часто каждую нужно выполнять (гулять с ребенком – каждый день, вакцинация собаки – раз год, смена постельного белья – раз в неделю и т.д.). Теперь отметте те задачи которые должны делать только вы и те где можно привлекать помощь. А вот теперь берете планер (или открываете смартфон) и вперед планировать. Да, в некоторых случаях вы не можете точно угадать время во сколько вы это сделаете. Но в части это реально. А еще вы сможете определить для себя чего вы хотите сегодня и что для вас сейчас реально важно. Где-то вы будете видеть, что вам нужна помощь и сможете заранее договорится с близкими. А еще… Ищезнет иллюзия, что «Я ничего не делаю». Теперь имея план дел и вычеркивая их вы и сами увидите насколько вы продуктивны, да и близким сможете ответить на вопрос «что ты сегодня сделала?». А это еще один повод сказать себе «я молодец». Это прекрасный способ поднять свою самооценку и увидеть перспективы.
Для подобного подхода подойдет и блокнот, и программа в телефоне. Лично я для себя ввела и то и то. Полезных программ для родителей сейчас полно, и они способны существенно разгрузить вас не заставляя держать кучу информации в голове. А еще система напоминалок прекрасно поможет выработать новые необходимые привычки. Даже список необходимого содержания коляски для длительных прогулок позволит при сборах не бегать судорожно под плачь ребенка с криками «я все взяла?».
5. Совмещать несколько дел.
Это продолжение истории с планером. Вы уже освоили новые навыки, знаете сколько времени у вас уходит на рутинные задачи. Теперь можно с последовательного выполнения в некоторых случаях переходить на параллельное. Простой пример: вы запустили стиралку с детскими вещами, а сами … вариантов море. Хотите на прогулку, хотите приготовили, хотите играете с ребенком. Темпы жизни современного мира очень большие. Часто причиной депрессивного состояния является чувство что «я останавливаюсь в развитии и деградирую». В мире современных технологий нам значительно проще выполнять несколько дел одновременно. Гуляя с малышом на улице, пока он спит в коляске или играет, не требуя вашего активного включения в песочнице вы можете слушать аудио книги или подкасты, не говоря уже о семинарах и online тренинговых программах. А это опять-таки позволяет не загрузнуть в памперсах и увидеть такой необходимый результат. А также просто не стоять на месте. Среди моих знакомых есть случаи, когда мама за декретный отпуск успевала расширить свой профессиональный кругозор, что помогало ей при выходе из декрета. Вопрос только в приоритетах, да и в планированииJ. Все в ваших руках.
6. Физическая нагрузка.
Занятия спортом – это полезно не только для тела, но и для души. Да, вы далеко не всегда можете рано начать заниматься спортом. Не всегда есть финансовая и физическая возможность ходить в спорт зал. Но! Если вы считаете, что таскание коляски и малыш на ручках способны заменить спорт то увы это ошибочно. Вам необходимо переключение и делать что-то для себя. А потому спорт может стать спасительным кругом. Тем более помимо спортзала в сети есть море видео уроков, которые на время могут стать спасением. При чем в части из них есть также упражнения для мам с детками. Это конечно не будет занятие длительностью в 2 часа. Но пусть это будет 10-20 мин. Это тоже не плохо. Занятиями вы переключаетесь на время с ребенка и рутины, улучшаете свою физическую форму и еще приучаете свою семью на своем примере (а это очень важно!) к здоровому способу жизни. Как бы вы казалось не устали, даже короткое занятие гимнастикой способно на гормональном уровне вызвать у вас ощущение радости.
7. Уделите время себе.
Невозможно дарить радость и учить любить мир, когда сам далеко его не любишь и сам несчастен. Вам важно уделить время себе. Для чего? Для того чтобы банально приспособиться к новой ситуации в жизни, для отдыха, смены обстановки, поддержания своего нормального состояния и внешнего вида.  Вы считаете это эгоизмом и воровством времени у ребенка? Работа мамой это занятость 24/7 с полной отдачей. Потому подумайте, чему мама в состоянии загнанной лошади может научить своего малыша? Мама, которая приносит себя в жертву и при этом страдает учит ребенка что родительство это с родни кары господней, что страдания это важная составляющая жизни и, что либо я всем должен, либо мне все должны. Вы этому хотите научить своих детей? Или все-таки в планах было развитие счастливого и успешного ребенка?  
И так как найти время для себя? Самым лучшим вашим напарником в процессе взращивания вашего чада, вы удивитесь, является ваш муж! Я говорю напарником так как глубоко убеждена что папы не должны помогать мамам с детьми. Они должны заниматься воспитанием своих детей. Это не только вы себе ребенка родили, дорогая мама. Это ваш общий ребенок и ответственность лежит на 2х родителях. Ваш папа устал на работе? Прекрасно, его никто не заставляет работать дома над проектами, и он может отдохнуть, общаясь с малышом.  Я часто слышала аргумент что «наш папа безрукий и ничего о ребенке не знает», но тут простите мамы я с вами не соглашусь. В начале жизни вашего ребенка он знаком с ним настолько же хорошо, как и вы. Тоесть никакJ  И потому у него есть все шансы узнать все о ребенке. Просто они либо не хотят, либо боятся. Также бытует чудный миф, что женщины знают о детях все и это часть природы. Но по сути женские познание о детях не слишком отличаются от мужских и мифов там больше чем правды. Потому мамы не бойтесь оставлять ребенка с папой. Да он не сделает какие-то действия в отношение ребенка так как вы. Но он просто сделает иначе и будет учится. Не лишайте себя же лучшего напарника.  
А что касается пап… Есть мнение что заниматься детьми это только женская работа. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на то что папа - это не тот, кто просто зачал ребенка и раз в месяц появляется в его жизни. Папа - это тот, кто сопровождает ребенка всю его жизнь с самой первой секунды. Его значение для ребенка совершенно иное, чем у мамы. Но оно огромно. Вы учите дочерей быть настоящими девочками, а мальчишек – мужчинами. Вы выводите детей в мир. Потому не лишайте своих детей такого важного проводника. А еще себя радостям отцовства. Ведь если вы не были возле своего ребенка до 3х лет, а только жили на одной территории, не стоит удивляться что он не воспримет вас.
И еще, настоящий мужчина не тот, кто, выпив бутылку пива расскажет о подвигах, или делит мир на женское и мужское. Мужчина - это опора и защита семьи. Это поддержка для своей женщины. Вы хотите видеть улыбку на лице супруги? Что бы она была ухоженной, красивой, а главное любящей вас – все в ваших руках! Дайте ей эту возможность. Помогите ей. И вам вернется это вложение с процентами.
А еще о бабушках. Бабушки и родственники - это тоже прекрасная группа поддержки. Не бойтесь просить у них помощи. Если не смогут, ну хоть будете знать, что надо искать другой вариант, но если смогут у вас появляется и время на себя и на двоих (та как побыть с мужем вдвоем тоже важно, хотя бы иногда). Единственное что стоит учитывать, что правила в вашем доме по вопросам воспитания и организации детей принимают только родители. Бабушки важны и нужны, но их задача совершенно иная и свой шанс вырастить детей они уже реализовали в вас. Теперь ваша очередь.
Не бойтесь просить о помощи. Это нормально. Напоминаю, «супермама» - это миф!
8. Вкладывать в себя.
Да, вы родили ребенка. Да, вы не ходите на светские рауты. Но, это не повод ходить с грязной головой, без маникюра (если он был частью вашей жизни долгие годы), с отросшими корнями. Уход за собой, возможность побаловать себя – это не роскошь, а необходимость! Именно так сможете улучшить свое эмоциональное состояние, вернуть себе уверенность и ощущение собственной ценности. Для многих мам важно ощущать, что «я есть, и я не только мама». Потому не забывайте про это. Да и на отношения подобные изменения повлияют благотворно, укрепив вашу семью.
Сейчас очень популярна baby- мода и мамы выкидывают кучу денег на те вещи которые ребенок оденет 1-2 раза и которые для него не так важны, лишь бы показать крутые фоточки в соц сетях. Дорогие мамы, не имитируйте счастье! Не стремитесь поддерживать фасад благополучия. Вкладывайте в себя! Вы тот ресурс, который способен принести радость в вашу семью. Вспоминаем самолет. Важно не имитировать – важно быть!
Это короткий список рекомендаций. Конечно, всегда есть куда его расширять. Но, напоследок я бы хотела пройтись по профилактике. Так как, дорогие мамы, болезнь, как говорят врачи, легче предупредить чем лечить.
И так, что стоит знать о профилактике:
  1. Фокусируемся на себе.
Напоминаю, что это ребенок появился в вашей жизни, а не на оборот. И именно от вас зависит то что с ним будет дальше. Потому в начале вы должны быть в норме. Потом в гармонии отношения с вашим мужем, так как вы двое — это целый мир для малыша, а мир должен быть безопасный и радостный. Это создаст здоровую обстановку для того чтобы далее заниматься своим сокровищем. Все просто – что бы вкладывать надо это иметь. Вот и генерируйте в себе счастье чтобы потом вложить его в отношения и в ребенка!
 
2. Организуйте свое время.
Если вы работаете или у вас просто куча дел постарайтесь тщательнее относится к планированию и организации. Вы не будете идеально успевать везде. Но вы можете успевать выполнять свой план экономя время. Подумайте, как лучше организовать процесс для минимизации затрат. Это возможно.
 
3. Разделите бытовые обязанности с мужем.
Ваш муж – ваш лучший напарник. Составьте список обязанностей по дому и по уходу за ребенком. Подумайте вместе, что можете делать только вы, что только он, а где вы можете подключатся периодически. Именно так вы сможете не загонять себя, сохранить ваши отношения и стать еще ближе.
 
4. Учитесь просить и принимать помощь.
Н первых порах вам на самом деле понадобится время для осознания и принятия новой жизненной ситуации. Вам нужно будет знакомится с малышом и еще успевать приходить в себя после смены графика сна и нового темпа жизни. Потому не бойтесь просить помочь родных и не отзывайтесь от помощи по принципу «я вся такая независимая». Настанет день, вы разберетесь и вам помощь может не понадобится. Но пока вы можете просто говорить спасибоJ
5. Не жалейте себя.
Да, сложно. Да не привычно. Но жалость к себе ситуацию не меняет. Меняет реальное действие. Потому ищите выход. Не можете найти? Тогда к психологу! Это не стыдно и не из ряда вон. Быть мамой – это труд. И консультация специалиста не помешает.
 
И так. Вроде бы все. Сегодня вышло как-то не коротко. Но что поделать. Берегите себя и помните самые важные ресурсы находятся не вне, а только в середине вас самих. Так что обогащайте свой внутренний мир, учитесь отдыхать и быть честной с собой и все будет путем.
Удачи.
 
 
 
 
 
 
 


Теги: #psychology #mother #tiredness #maternity
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

22.01.2018

Не впечатлило, не зацепило. Какой маникюр, какие инвестиции в себя, когда умираешь от недосыпа, который длится второй год? У автора несложный ребенок и/или хорошие помощники. И да, статья была бы менее сухой, если бы автор приводила пример того, как ей помогли ее же советы.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Женское счастье или 8-е марта
Что такое женское счастье? Размышления 8го марта...
Пожизненное заключение или "правильный взгляд на женщину"
Подобно Еве и Лилит, мы часто делим женщин на «правельных» и «не правельных». Осуждая одних и вознося других. Мы превозносим жертвы женщин, таким образом формируя бесконечный шлейф с долгов, пронизывающий целые поколения.  
АРХЕОЛОГІЧНО-ПСИХОЛОГІЧНІ РОЗКОПКИ
Психологію особистості можна порівняти з архіологією. Шар за шаром ми досліджуємо минулі покоління щоб зрозуміти і виявити ті "сили" (фактори та причини) які створили нас такими як ми є.
Тож згадується стара інтернет фраза "хочеш мене змінити? почни з моєї бабусі". Давайте подивимося.

Мамы. Выгорание. Уроки выживания.
Сегодня хотелось бы поговорить про эмоциональное выгорание. Разговор будет не простой. Сам феномен эмоционального выгорания я предлагаю рассмотреть в контексте состояния молодых мам (так уж вышло что именно в этом контексте я рассматривала этот вопрос на днях). Но уверяю вас, что ряд приемов и техник, описанных сегодня, будут актуальны не только в вопросах родительства и не только мамам. И так…
Крила, посмішка, депресія
Останнім часом бачу багато постів у соціальних мережах стосовно депресії, а точніше фото людей з посмішками за декілька годин чи хвилин до спроби самогубства. Вдалої чи ні не так важливо… Як на мене. Суть у простому слові «депресія»…
Жертовність
Ми приносимо жертви. Заради дітей, кар'єри, коханих... Та що нас очікує далі?

Топ публикаций
Психотерапия оргазмами. Психотерапия оргазмами. Авторский взгляд на собственно сексуальную терапию...
Препятствия на пути воли. Препятствия на пути воли. Утро каждого человека начинается с его волевого ре...
Расширенный суицид. Психоаналитические размышления по поводу одной катастрофы. Расширенный суицид. Психоаналитические размышления по поводу одной катастрофы. Расширенный суицид — это действие, направленное на...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice