Впрочем, суть у этого вопроса невеселая. Причины в целом по обществу найти почти невозможно. Можно расписать много веселых слов про повальный инфантилизм, но кому это поможет. К тому же, не всегда инфантилизм - причина ухода от мужа. Причин столько, сколько людей в семейном кризисе. Но все они характеризуются одним - невыносимой болью. Пока боль выносима, никто не задает поисковику в интернете странные вопросы без ответа.
Вот одна из версий, откуда возникает боль и что ее усиливает.
Замуж молодым девушкам выйти не трудно, но семью построить сложно. И еще сложнее в условиях современной эпохи тотального потребления сохранить ее.
Наше время стремительно подстегивает в людях чувство фиктивного голода, превращает нас в птенцов с вечно раскрытыми ртами, кричащих: «Дай, дай, дай!» И даже когда у нас по меркам прошлого десятилетия (про прошлый век молчу уже) всего достаточно, то по меркам нынешнего мы уверены, что у нас ничего нет.
«Нет денег, нет любви, нет понимания, нет секса, нет свободы, нет развлечений, нет, нет...»
Категоричная уверенность в том, что чего-то важного «нет», превращает совместную жизнь в боль. Кажется, что у всех есть, или все отчаянно делают вид, что есть. А у тебя этого - нет. Логический выход - уйти отсюда и пойти туда, где есть.
Перед тем, как задавать вопрос «Как?» полезно задаться еще несколькими. «Зачем хочу уйти от мужа?», «Куда хочу уйти?», «От кого и от чего я хочу уйти, уходя от мужа?», «Что для меня хорошего в уходе от мужа?» и т.д. Позадавав себе, а лучше через психолога или духовника много неудобных вопросов, отрефлексировав их, можно распознать, что это? Ложное, накрученное социумом и собственными «тараканами» некое невротическое решение? Или же объективная необходимость? А уже разобравшись с собой, поняв себя и свои истинные потребности, истинные чувства, можно строить стратегию. Правда, тогда в сеть не полезешь со смешными «как». Все ответы будут найдены в собственном внутреннем поисковике сердца.
О да, все индивидуально! Это психологическая аксиома. Одинаковых историй брака и развода практически не существует. Всегда есть нюансы, за которые цепляется все действие. Но имеются некие подмеченные общие моменты. Вроде того, что женщины, уходя от одного мужа, не собираются задерживаться в статусе одиночек. Обычно хотят лучшей жизни в новом браке.
- Во втором браке женщины делают для мужа то, о чем в первом даже не помыслили бы. - рассказала мне одна коллега. - И если бы делали хотя бы часть этого, то их первый брак был бы сохранен, а личный уровень счастья в целом был бы куда выше.
По наблюдениям психологов, сказала она, намыкавшись после развода, женщины начинают ценить больше то, что имеют. И соглашаются на второй брак, который, если посмотреть объективно со стороны, часто по многим показателям имеет более низкий уровень качества. Но важно, что главный показатель - отношение женщины к ее мужчине и ее уровень терпимости - кардинально иной. Она на практике научается искусству отдавать, искусству ценить, а не только клювиком - «дай, дай». И ее второй муж, как правило, тоже «битый» жизнью, тоже уже умеет обходить острые бытовые углы, а не распарывать об них тонкое, хрупкое кружево семейного счастья.
Я привела ее слова для палитры мнений, хоть не совсем с ней согласилась. Так как и у меня второй брак. А в первом я, скорее, слишком много делала для его сохранения, уж точно куда больше, чем сейчас. Однако, правда и то, что я совершала ошибки. Которые нынче даже в бреду не совершаю. Я просто стала взрослой и по-другому стала решать одни и те же вопросы, совсем иначе вести себя в похожих ситуациях. Про качество разных показателей тоже очень спорный момент. Но это у меня, раз. И два, я субъективна. Момент «сейчас» всегда лучше момента «до» и «после».
У кого-то же именно так, как мне сообщила коллега. Жизнь многообразна.
Часто людям со стороны кажется, что принять решение об уходе от мужа легко. По своему опыту знаю, что этому предшествует мучительная мясорубка в душе, и после ухода - еще большая мясорубка. Пережив развод, никогда уже не будешь прежней.
Добавлю важный момент, о котором нужно знать обязательно. Семья - это еще и вопрос духовного плана. Решаясь на уход, женщина идет не просто к новому мужу, новой семье. Все куда серьезней, это ставка по-крупному. У одного святого на этот счет я прочла такое точное замечание, что либо после такого шага женщина обретает Бога, а с ним и новую, более здоровую любовь, семью, отношение к людям, к жизни вообще, либо разлагается и идет совсем вразнос по наклонной. Третьего женщинам не дано. Это мужчины могу застыть душой и жить соляными столбами всю жизнь, а вот у женщин все очень конкретно.
Наверное, поэтому в вопросе «Как уйти от мужа?» слышится так много страха. Ведь вопрос-то не в муже. А в себе, в своей новой громадной ответственности, в своем стыде, в соотношении правды и лжи, коктейлем из которых кормишь саму себя, вопросительных дилеммах с открытой датой «справлюсь-не справлюсь», «будет лучше или хуже, а вдруг хуже»...
И точно знаешь в глубине души, что в этой ситуации за тебя никакой Яндекс ответ не даст. Это решение полностью принимаешь только ты.