Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как уйти от мужа

Подписаться на автора Как уйти от мужа
02 Сентября 2016 17:34:59
3025

Еще недавно все поголовно хотели замуж, и вдруг - массовый исход? Сначала - «Как выйти замуж?», теперь - «Как уйти от мужа?». Следущая стадия, наверное - «Как выйти замуж, если тебе за...» Интересная тенденция, если считать Яндекс валидным социологическим инструментом для среза общественных настроений.

Впрочем, суть у этого вопроса невеселая. Причины в целом по обществу найти почти невозможно. Можно расписать много веселых слов про повальный инфантилизм, но кому это поможет. К тому же, не всегда инфантилизм - причина ухода от мужа. Причин столько, сколько людей в семейном кризисе. Но все они характеризуются одним - невыносимой болью. Пока боль выносима, никто не задает поисковику в интернете странные вопросы без ответа.

Вот одна из версий, откуда возникает боль и что ее усиливает.

Замуж молодым девушкам выйти не трудно, но семью построить сложно. И еще сложнее в условиях современной эпохи тотального потребления сохранить ее.

Наше время стремительно подстегивает в людях чувство фиктивного голода, превращает нас в птенцов с вечно раскрытыми ртами, кричащих: «Дай, дай, дай!» И даже когда у нас по меркам прошлого десятилетия (про прошлый век молчу уже) всего достаточно, то по меркам нынешнего мы уверены, что у нас ничего нет.

«Нет денег, нет любви, нет понимания, нет секса, нет свободы, нет развлечений, нет, нет...»

Категоричная уверенность в том, что чего-то важного «нет», превращает совместную жизнь в боль. Кажется, что у всех есть, или все отчаянно делают вид, что есть. А у тебя этого - нет. Логический выход - уйти отсюда и пойти туда, где есть.

Перед тем, как задавать вопрос «Как?» полезно задаться еще несколькими. «Зачем хочу уйти от мужа?», «Куда хочу уйти?», «От кого и от чего я хочу уйти, уходя от мужа?», «Что для меня хорошего в уходе от мужа?» и т.д. Позадавав себе, а лучше через психолога или духовника много неудобных вопросов, отрефлексировав их, можно распознать, что это? Ложное, накрученное социумом и собственными «тараканами» некое невротическое решение? Или же объективная необходимость? А уже разобравшись с собой, поняв себя и свои истинные потребности, истинные чувства, можно строить стратегию. Правда, тогда в сеть не полезешь со смешными «как». Все ответы будут найдены в собственном внутреннем поисковике сердца.

О да, все индивидуально! Это психологическая аксиома. Одинаковых историй брака и развода практически не существует. Всегда есть нюансы, за которые цепляется все действие. Но имеются некие подмеченные общие моменты. Вроде того, что женщины, уходя от одного мужа, не собираются задерживаться в статусе одиночек. Обычно хотят лучшей жизни в новом браке.

- Во втором браке женщины делают для мужа то, о чем в первом даже не помыслили бы. - рассказала мне одна коллега. - И если бы делали хотя бы часть этого, то их первый брак был бы сохранен, а личный уровень счастья в целом был бы куда выше.

По наблюдениям психологов, сказала она, намыкавшись после развода, женщины начинают ценить больше то, что имеют. И соглашаются на второй брак, который, если посмотреть объективно со стороны, часто по многим показателям имеет более низкий уровень качества. Но важно, что главный показатель - отношение женщины к ее мужчине и ее уровень терпимости - кардинально иной. Она на практике научается искусству отдавать, искусству ценить, а не только клювиком - «дай, дай». И ее второй муж, как правило, тоже «битый» жизнью, тоже уже умеет обходить острые бытовые углы, а не распарывать об них тонкое, хрупкое кружево семейного счастья.

Я привела ее слова для палитры мнений, хоть не совсем с ней согласилась. Так как и у меня второй брак. А в первом я, скорее, слишком много делала для его сохранения, уж точно куда больше, чем сейчас. Однако, правда и то, что я совершала ошибки. Которые нынче даже в бреду не совершаю. Я просто стала взрослой и по-другому стала решать одни и те же вопросы, совсем иначе вести себя в похожих ситуациях. Про качество разных показателей тоже очень спорный момент. Но это у меня, раз. И два, я субъективна. Момент «сейчас» всегда лучше момента «до» и «после».

У кого-то же именно так, как мне сообщила коллега. Жизнь многообразна.

Часто людям со стороны кажется, что принять решение об уходе от мужа легко. По своему опыту знаю, что этому предшествует мучительная мясорубка в душе, и после ухода - еще большая мясорубка. Пережив развод, никогда уже не будешь прежней.

Добавлю важный момент, о котором нужно знать обязательно. Семья - это еще и вопрос духовного плана. Решаясь на уход, женщина идет не просто к новому мужу, новой семье. Все куда серьезней, это ставка по-крупному. У одного святого на этот счет я прочла такое точное замечание, что либо после такого шага женщина обретает Бога, а с ним и новую, более здоровую любовь, семью, отношение к людям, к жизни вообще, либо разлагается и идет совсем вразнос по наклонной. Третьего женщинам не дано. Это мужчины могу застыть душой и жить соляными столбами всю жизнь, а вот у женщин все очень конкретно.

Наверное, поэтому в вопросе «Как уйти от мужа?» слышится так много страха. Ведь вопрос-то не в муже. А в себе, в своей новой громадной ответственности, в своем стыде, в соотношении правды и лжи, коктейлем из которых кормишь саму себя, вопросительных дилеммах с открытой датой «справлюсь-не справлюсь», «будет лучше или хуже, а вдруг хуже»...

И точно знаешь в глубине души, что в этой ситуации за тебя никакой Яндекс ответ не даст. Это решение полностью принимаешь только ты.




Теги: мужчина, женщина, развод, отношения, психолог, любовь, уйти, остаться, любить, страдать, жить
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Я тебя люблю...безусловно! Я тебя люблю...безусловно! Потребность в любви одна из фундаментальных челове...
Когда ищешь Большую Любовь (расстановка по Хеллингеру) Когда ищешь Большую Любовь (расстановка по Хеллингеру) Иногда сложно встретить свою любовь. Все отношения...
Ознаки гострої реакції на втрату та психологічну травму Ознаки гострої реакції на втрату та психологічну травму Ви приголомшені тим що відбулось в останні дні <...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях