Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях

Подписаться на статьи сайта Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях
22 Июня 2019 10:24:51
4681

Клиенты, консультирующиеся со мной по вопросам отношений, в основном рассказывают похожие истории о динамике взаимодействия с «пограничным» партнёром/партнершей.

Человек с пограничным расстройством личности склонен на начальном этапе идеализировать своего спутника. В этот период отношения складываются практически идеально. «Пограничник», как и «нарцисс», может красиво ухаживать, производить эффект. Если даже поначалу партнёр/партнерша не планировал(а) с ним серьёзных отношений, то постепенно, незаметно для себя, втягивается, убежденный(ая), что не найдёт никого, кто бы относился к ней (к нему) также. 

Однако, по мере сближения, когда «пограничник» начинает ощущать контроль над ситуацией, он всё больше обнажает свою травмированную суть. И отношения продолжают строиться на деструктивном манипулировании, связанном с эмоциональной нестабильностью «пограничника», страхом близости, покидания, с черно-белым мышлением, дисфорией, скукой, непоследовательностью, отсутствием эмпатии и т.п.

По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».

Исходя из этого, почти всегда с ними формируются отношения по созависимому типу, когда партнёр живет, обслуживая потребности «пограничника», выступая для него в роли родителя и совершенно обесценивая себя.

Манипуляция - это способ неявного управления эмоциями и поведением человека с полным отказом от личной ответственности.

Приведу лишь некоторые наиболее распространенные примеры манипуляций «пограничника», с которыми столкнулась на практике. Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе».

При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер. Манипулирование (сознательное или бессознательное) вызвано неустойчивой самооценкой, проективным механизмом отвержения.

1. Газлайтинг. «Пограничник» пытается убедить партнёра в его неадекватности, чтобы побудить плясать под свою дудку: «Когда мы разведемся, я заберу у тебя детей, потому что ты слишком неадекватна, чтобы их воспитывать». Другие вариации: «Тебе показалось, ты всё неправильно поняла ..» и т.д.

2. «Уйди/останься». Когда «пограничник» находится в состоянии дисфории и его самооценка на нуле, он испытывает раздражение, может не сдержать гнев и устроить скандал с выламыванием дверей и другой порчей имущества, прибегнуть к моральному и/или физическому насилию; партнёр в этот момент начинает дико раздражать вплоть до желания с ним расстаться. Потом фаза дисфории сменяется страхом покидания и «пограничник» вновь предпринимает попытки наладить отношения с партнёром или найти ему замену.

3. Обесценивание («пограничник» часто сравнивает своего партнёра с другими, чтобы занизить его самооценку и заставить играть по своему сценарию). Сказывается ещё и тенденция угождать своим спонтанным желаниям, низкая фрустрационная толерантность, откуда вытекают капризность и малая стрессоустойчивость.

Пример обесценивающего диалога:

— Глеб действительно любит Машу, возит её в Тайланд, шубы покупает, сам в квартире убирается, цветы дарит каждый день... А ты? Я всё больше убеждаюсь, что ты меня не любишь.

— Света, как же так? Мы три месяца назад отдыхали в Турции.

— Этот отдых был для меня чередой мучений и страданий. Я даже не хочу вспоминать о Турции. 

— Как? Ты же так радовалась, пока мы там были.

— Конечно, ты дальше своего носа не видишь. Где тебе понять, что я чувствовала тогда?

Другая разновидность обесценивания: «Да кому ты нужен(на)!» и т.п.

4. «Ты должна принимать меня таким, какой я есть. Если нет, я никого не держу» - к этой фразе часто прибегают, чтобы оправдать своё поведение и избежать ответственности. Иными словами: "Я не буду меняться ради тебя и контролировать своё поведение». 

5. «Я зарабатываю. Что тебе ещё от меня надо? Тебе денег не хватает?» К этой фразе часто прибегают, чтобы снять с себя ответственность за эмоциональную, физическую отдачу в отношениях и заниматься лишь тем, что нравится.

6. «Я правда не хотел тебя обидеть...». Эта фраза замечательно маскирует истинный посыл: «Я хотел тебя обидеть, но извинюсь, чтобы ты не обвинила меня в жестокости». Другая модификация: «Ты что, правда обиделась? Я просто пошутил». Эта фраза имеет цель прощупать болевые точки партнёра и, опять же, снять с себя ответственность за неконструктивный слив агрессии.

7. «Если ты уйдешь, я покончу с собой!» и другие случаи угроз/шантажа. Цель - сохранять контроль в отношениях, увидеть подтверждение чувств партнёра, побудить удовлетворять всем капризам "пограничника». Это одна из жёстких манипуляций чувством вины и страха.

8. «Никогда так не делай! А мне можно».

Из диалога:

— Маша, ты запрещаешь мне ходить в бар с друзьями, а сама сегодня встречалась там с одноклассниками. Как тебя понимать?

— У меня начинается клаустрофобия, когда я долго не меняю обстановку, ни с кем не общаюсь. И вообще, своими придирками ты доведешь меня до панической атаки!»

Как известно, лучшая защита - нападение.

9. «Я хочу, чтобы в нашем мире были только мы с тобой», «Ты как инфантил привязан к своим родителям/общаешься с друзьями...». 

Цель этой манипуляции - изолировать партнёра от близких социальных связей, чтобы больше подчинить своему влиянию. Также объединяющую роль выполняет какая-то семейная тайна.

Например, женщина в минуты ссоры в гневе кричит мужчине: «Из-за тебя я сделала аборт, потому что ты был холоден со мной, эгоистичен. Если ты ещё и вздумаешь от меня уйти, я расскажу твоей матери, как ты убил нашего ребёнка!».

10. «Я не могу тебе ничего обещать...» - говорит «пограничник» партнёру, таким образом, опять же, избавляя себя от любой ответственности и держа его в «подвешенном» состоянии полной непредсказуемости. Цель данной манипуляции также может быть в том, чтобы заставить партнёра лезть из кожи вон, чтобы заслужить определенность.

Партнёр «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими посланиями и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу.

Однако, нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.

Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием и не корректирует его, когда вторичная выгода в виде власти и контроля над другим, эгоизм, проекции отвержения перевешивают ценность эмоциональной близости и теплоты.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям! Буду рада Вашим комментариям!

Источник: https://www.b17.ru/...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (4)

Неавторизованный пользователь

23.06.2019

Что-то это не пограничник описан...

Неавторизованный пользователь

23.06.2019

нарцисс - это тариф. пограничье - опция к тарифу

Неавторизованный пользователь

22.06.2019

На сколько я понимаю  и те и другие используют манипуляции. Диагноз поставит психиатр. Автор даёт нам возможность присмотреться к тем людям, что находятся в нашем окружении и предпринять меры

Неавторизованный пользователь

22.06.2019

По описанию в статье признаки пограничного расстройства личности совпадают с нарциссическим расстройством личности: газлайтинг, обесценивание, манипуляции, двойные стандарты, желание изолировать партнера. Непонятно, где находится грань, проходящая между ними

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

5 фактов о последствиях травматических событий
Психическая травма затрагивает человека на разных уровнях индивидно-личностной организации, в том числе на уровне картины мира. Что в данном контексте подразумевается под картиной мира? В англоязычной терминологии есть словосочетание «assumptive world», то есть мир допущений человека о реальности. Под картиной мира понимается совокупность его представлений о самом себе и о внешней реальности, а также об отношениях между «Я» и внешней реальностью. Такие представления называются базисными убеждениями. В приложении к психической травме концепция базисных убеждений была разработана американской исследовательницей Ронни Янов-Бульман. Она описала концептуальную систему репрезентации отношений человека и мира через несколько базисных убеждений.

Женские манипуляции cекcом
Одним из самых опасных приемов манипуляций женщины по отношению к мужчине, на мой взгляд, является отказ мужчине в cекcе. Негативные последствия таких действий могут очень скоро сказаться на самих отношениях и больно ударить...
Одиночество и мы
Наша современная жизнь все больше подталкивает людей к изоляции, отгороженности, отчужденности. На ум приходят кадры из кинофильма «Москва слезам не верит», где главная героиня приходит в клуб знакомств, и ей рассказывают о том, как много нынче одиноких мужчин и женщин, а также о том, что люди совершенно разучились знакомиться. Изменилось ли что-то с тех времен, когда был снят этот фильм?
Мир сильных женщин и слабых мужчин. По следам консультаций
Не важно по какой причине в нашей стране сложилось так что женщины стали сильнее мужчин. И все в итоге от этого страдают, что мужчины, что женщины.

Про детские психотравмы и взрослых невротиков
Многие тут считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову). Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более - никому не нужны.
Опасная женская привычка: 24 признака того, что ты уже на грани
Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь.     Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чт...


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice