Клиенты, консультирующиеся со мной по вопросам отношений, в основном рассказывают похожие истории о динамике взаимодействия с «пограничным» партнёром/партнершей.
Человек с пограничным расстройством личности склонен на начальном этапе идеализировать своего спутника. В этот период отношения складываются практически идеально. «Пограничник», как и «нарцисс», может красиво ухаживать, производить эффект. Если даже поначалу партнёр/партнерша не планировал(а) с ним серьёзных отношений, то постепенно, незаметно для себя, втягивается, убежденный(ая), что не найдёт никого, кто бы относился к ней (к нему) также.
Однако, по мере сближения, когда «пограничник» начинает ощущать контроль над ситуацией, он всё больше обнажает свою травмированную суть. И отношения продолжают строиться на деструктивном манипулировании, связанном с эмоциональной нестабильностью «пограничника», страхом близости, покидания, с черно-белым мышлением, дисфорией, скукой, непоследовательностью, отсутствием эмпатии и т.п.
По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения».
Исходя из этого, почти всегда с ними формируются отношения по созависимому типу, когда партнёр живет, обслуживая потребности «пограничника», выступая для него в роли родителя и совершенно обесценивая себя.
Приведу лишь некоторые наиболее распространенные примеры манипуляций «пограничника», с которыми столкнулась на практике. Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе».
При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер. Манипулирование (сознательное или бессознательное) вызвано неустойчивой самооценкой, проективным механизмом отвержения.
Пример обесценивающего диалога:
— Глеб действительно любит Машу, возит её в Тайланд, шубы покупает, сам в квартире убирается, цветы дарит каждый день... А ты? Я всё больше убеждаюсь, что ты меня не любишь.
— Света, как же так? Мы три месяца назад отдыхали в Турции.
— Этот отдых был для меня чередой мучений и страданий. Я даже не хочу вспоминать о Турции.
— Как? Ты же так радовалась, пока мы там были.
— Конечно, ты дальше своего носа не видишь. Где тебе понять, что я чувствовала тогда?
Другая разновидность обесценивания: «Да кому ты нужен(на)!» и т.п.
Из диалога:
— Маша, ты запрещаешь мне ходить в бар с друзьями, а сама сегодня встречалась там с одноклассниками. Как тебя понимать?
— У меня начинается клаустрофобия, когда я долго не меняю обстановку, ни с кем не общаюсь. И вообще, своими придирками ты доведешь меня до панической атаки!»
Как известно, лучшая защита - нападение.
Например, женщина в минуты ссоры в гневе кричит мужчине: «Из-за тебя я сделала аборт, потому что ты был холоден со мной, эгоистичен. Если ты ещё и вздумаешь от меня уйти, я расскажу твоей матери, как ты убил нашего ребёнка!».
Партнёр «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими посланиями и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу.
Однако, нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику.
Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием и не корректирует его, когда вторичная выгода в виде власти и контроля над другим, эгоизм, проекции отвержения перевешивают ценность эмоциональной близости и теплоты.
Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям! Буду рада Вашим комментариям!
