Психологический порлат Psy-practice

Если “бомбит” в самом начале отношений, или Ловушки надежды и принятия в созависимости

Если “бомбит” уже на старте, то продолжать, скорее всего, не стоит. Но вдруг еще можно что-то сделать? Давайте обо всем по порядку.

Почему мы испытываем сильные неприятные чувства?

(Зачастую эти чувства - боль и злость из-за ощущения отвергнутости и ненужности.)

  1. Партнер действительно делает нечто, говорящее о его безразличии, пренебрежении, безответственности или еще каком-то неприятном к нам отношении. То есть партнер действительно относится к нам не так, как мы хотели бы. Или не обладает теми качествами, которые мы от него ожидаем.
  2. У нас с партнером разные модели поведения, разные модели выражения чувств и разные представления о том, что “хорошо”, а что “плохо”. То есть партнер действительно хорошо к нам относится, но выражает это непонятным для нас языком. Наш язык он, вероятно, тоже не понимает.
  3. Партнер относится к нам хорошо, выражает свое отношение на подходящем нам языке, но мы настолько глубоко погружены в свою боль, что мы не принимаем хорошее отношение, мы во всем находим “червоточину”, во всем видим подвох и повод провалиться в боль еще глубже, закричать “ты меня не лююююбишь”.

Какой выход?

Прояснять ситуацию и тестировать реальность.

  1. Составить для себя собственное представление желаемых отношений - чего хочется в отношениях, что является выражением любви, привязанности, уважения и т.д.
  2. Обращать внимание на то, что происходит в реальности. Что именно делает партнер? Что попадает в нашу “модель”? Что не попадает, но нравится? (Тогда можно расширить свою модель.) Что происходит такого, что не нравится, что именно вызывает неприятные чувства: то что партнер не делает чего-то из желаемого или делает что-то такое, что противоречит желаемому?
  3. Поговорить с партнером. “Для меня любовь это Х. Однако я вижу, что ты делаешь Y, тогда я думаю и чувствую Z. Что ты можешь сказать об этом?”

Например.

“Для меня важно каждое утро и каждый вечер обмениваться сообщениями “Доброе утро” и “Спокойной ночи”. В некоторые дни ты пишешь мне, а в некоторые - нет. В некоторые дни ты отвечаешь мне, в некоторые нет. Когда ты мне не пишешь и не отвечаешь, мне кажется, что ты обо мне забыл, что я для тебя не важна, тогда я злюсь и обижаюсь. Важна ли я для тебя? И что ты думаешь о том, чтобы обмениваться сообщениями по утрам и вечерам?”

А дальше действовать по ситуации.

Если нас бомбит из-за того, что мы слишком глубоко в своей боли, то нам необходимо освобождаться от боли. Терапия, духовные практики, что-то еще - у каждого свой путь.

Если у нас с партнером разные языки выражения любви, то здесь два крайних варианта - мы найдем вариант, который нас обоих устраивает, или же мы слишком разные, не подходим друг другу и лучше расстаться.

Если партнер правда не испытывает к нам тех чувств, которые мы хотели бы, или не обладает теми качествами, которые важны для нас в партнере, то вариант один - расстаться. Но мы попадаем в ловушки “надежды” и “принятия”.

Мы так боимся отказаться от партнера, что пытаемся найти объяснение и оправдание его действиям. И думаем, что сможем “принять его таким, какой он есть”, чему нас учат из каждого утюга.

За этим всем стоит надежда на то, что когда-то что-то поменяется, партнер станет таким, каким мы хотим, полюбит нас так, как мы желаем, и будем мы жить долго и счастливо.

Эта надежда заставляет нас вкладываться в то, что заведомо нежизнеспособно и лишь отнимает у нас силы.

Представьте ситуацию. Мы собираемся приготовить салат из помидоров. Прям с утра как захотели этот салат, так в животе заурчало. Бежим радостно в магазин, чтобы выбрать самые вкусные помидоры. Подходим к витрине, видим большой красный помидор в ящике, берем его - и обнаруживаем, что с обратной стороны он гнилой. Бадабумс.

Что мы делаем? Осматриваем его, убеждаемся, что он гнилой, откладываем его в сторону и выбираем другие помидоры, которые нам нравятся. Ах, он последний в этом магазине? Идем в другой магазин. Там тоже нет подходящих? Ок, откладываем идею салата до завоза новых помидоров. Едим пока что огурцы и кукурузу.

Но что мы делаем в случае созависимости? Мы хватаем этот гнилой помидор и мучаемся в сомнениях: “Вдруг он не гнилой, а это мне только кажется?”, “Вдруг это я виновата, что он такой гнилой? Тогда я могу все исправить своими действиями, он станет не гнилым”, “Вдруг я смогу его отогреть своей любовью и он изменится?”.

Мы пытаемся взять на себя вину и вместе с ней - власть над ситуацией.

Потому что если мы этого не сделаем, нам придется столкнуться с бездной чувств: беспомощностью, одиночеством, разочарованием, болью от потери… С ними так страшно сталкиваться, что кажется более выигрышным терять силы в заведомо проигрышной схватке с гнилым помидором. “Ну, может, я его обрежу, и вот хоть хвостик, но пойдет в салат?”

Чтобы выйти из бесплотных надежд, важно смириться с тем, что порой мы беспомощны и ничего не можем поменять, некоторые вещи от нас не зависят, некоторые вещи мы не можем получить. Это больно, но это факт.

Зато если не воевать за несбыточное, то можно получить что-то другое прекрасное.

Если не воевать за неподходящего партнера, то можно, наконец, выбрать подходящего.

Больше материалов на эту тему в моих книгах:
"С чем мы путаем любовь, или Любовь это",
"Созависимость в собственном соку".
Книги доступны на Литрес.

Источник изображения: pixabay.com

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку