Бывают вещи на вырост и бывают те, в которых мы выглядим словно подстреленные. Дискомфортно, несомненно, в обоих случаях. Интересно, а бывают ли «не по размеру» люди? Возможно, иногда мы пытаемся втиснуть свой безграничный внутренний мир в узкий догматичный ботинок, надеясь при этом, что любовь поможет проскользнуть? Или же наоборот - суем детскую ножку в роcкошную тетину туфлю..
Мммдаа..
Давайте наберем побольше воздуха в легкие и тихонечко заглянем прямо за кулисы, туда, где в полном разгаре свершается примерка жизненных ролей.
Везде суетятся, на первый взгляд, взрослые мужчины и женщины. Они влюбляются, строят планы, мечтают о романтике и крепких семейных узах. Партнеры подбираются себе под стать. Конечно же хочется, чтоб он/она был достойным человеком, умелым любовником, хорошим отцом для будущего чада, надежным супругом, да и просто милашкой. Набор желаемых качеств у каждого свой и он совсем не уникален для людей одной эпохи и сходных историко-географических регионов. Словно существуют некие негласные общечеловеческие стандарты качества, которые мы впитываем с раннего детства. Родители демонстрируют нам их с помощью своей личности, вербально-невербальными посылами помогают рассортировать и наклеить ярлыки: этот красавчик! Ну она же фууу! Вот такого зятя я буду любить! Запомни, сынок, хорошей женщины должно быть много! Об этом пестрят книги (а кто их пишет? - те же люди), показывают в фильмах, хвастаются старшие друзья. Потихонечку табула раса разрисовывается, заполняется и вот мы уже имеем четкие ориентиры, чтоб не ошибиться с выбором супруга. Так сказать, созрели для выхода в большой свет.
Именно с этого момента начинается захватывающее путешествие, полное сладких грез, безответной любви и жестоких разочарований.
Смотришь, женщина пришла на консультацию. 34 года. Не замужем. «Все при ней» - очень яркая, умная, с чувством юмора, а личного счастья нет. Мужчины всегда попадаются не те - инфантильные, безответственные, с такими семью не создашь. Замуж рвется, ведь годы идут и пора бы побеспокоиться о стакане воды на старость. Иногда в поле зрения ей попадается подходящая пассия, но он почему-то не проявляет особого интереса, либо после первого свидания убегает прочь. Тревожность услиливается с каждым новым кавалером, а убеждение, что всех нормальных мужиков давно расхватали только крепнет.
Начинаем работать: детство, юность, зрелость.. Самооценка, ценности, установки, личный опыт, представления о семейной жизни, о ролях мужчины-женщины. И вот она - сюрреалистичная картина в полном объеме!
/Материал взят из личных консультаций с разрешением на публикацию. Возраст и имена изменены/
- Алла, какого мужчину Вы ищете?
- Ищу по-настоящему зрелого, интересного, готового к серьезным отношениям.
- Уггу...дальше, пожалуйста.. почему так важно, чтоб мужчина был зрелым?
- Ну как же! Ведь тогда он будет способен позаботиться обо мне, поддержать, обеспечить. Хочется надежное плечо рядом, чтобы ни о чем не беспокоиться, а просто наслаждаться жизнью!
- Скажите, а кем бы Вы были, если бы рядом находился взрослый, надежный мужчина, который избавил бы Вас от всех беспокойств и дал возможность наслаждаться жизнью?
- Я бы наконец-то была милой маленькой девчушкой, которая всегда готова радовать своего любимого! Надоело притворяться взрослой!
Ага, вот ты, малышка, и попалась! Значит туфельку подбираем на 40-й размер, а ножка-то еще детская?!
- А как Вы считаете, Алла, какую женщину ищет по-настоящему зрелый мужчина?
- Такую же: надежную, умную, серьезную, ответственную, самодостаточную, с которой есть о чем поговорить и которая может помочь в трудную минуту.
- А каким образом все это относится к милой маленькой девчушке?
...Пауза. Смеется:
- Да никаким! Девчушке до такого мужчины еще надо вырасти!... Это что же получается, мальчики мне не интересны, а до мужчин я еще не доросла???
- Получается...
Но бывает и по-другому. Знакомьтесь - Кристина, 22 года.
- Мы вместе почти год. Поначалу была страстная любовь. Мне казалось, что у меня крылья за спиной и что наконец-то я встретила Его! (Гормональная взбучка, идеализация - естественные вещи!). Но все это прошло (возврат к реальности, обесценивание - тоже естественно), и сейчас мне тесно в отношениях.
- Что Вы имеете ввиду «тесно в отношениях»?
- Я говорю о том, что он меня тормозит, я привыкла идти вперед, заниматься собой, а он совершенно не видит необходимости развиваться. Сидит по вечерам в игры играет, лучше бы почитал!
- А как бы Вам хотелось, чтоб было в идеале?
- Мне бы хотелось, чтоб кроме секса у нас были и другие общие интересы.
- Что Вы подразумеваете под «общими интересами»?
- Даже не интересы. Интересы могут быть разными, но партнер должен быть равным по уму. Все время пытаюсь ему это объяснить. Не доходит.
- Объяснить что?
- Что ему нужно заниматься собой.
- Он тоже так считает?
- Он считает, что и так хорош, а я - зануда!
- Так кому, на самом деле, надо, чтоб он занимался собой?
- Мне надо. Мне стыдно за него!
...Пауза.
- А знаете, я сейчас вдруг поняла, что нам-то и сразу особо не было о чем поговорить, но я так хотела любить, что все остальное казалось неважным. Он очень красивый! Я думала, что рядом со мной он начнет раскрываться интересоваться более глубокими вещами. Хммм.....
Вот вам наглядный пример, как штанишки сразу поджимают, но кто ж на это смотрит, если фасончик с виду такой привлекательный? Здесь подкрою, там дошью... Ох уж наши женщины-мастерицы! Все они могут! И мужика-нетрезвенника на подвиг вдохновить, и коня на скаку остановить. Не в этом ли вся беда?
Ведь излишняя самоуверенность, точно так же как и недооценка себя, никогда не позволит подобрать подходящего спутника жизни. Такого, с которым и в снег, и в зной, и в квартире, и в шалаше - везде рай.
Часто браки заключаются исходя из какой-либо выгоды. Это может быть желание уладить материальную сторону жизни, сохранить семейные традиции, стремление поднять собственную самооценку (в этом случае партнер выбирается из позиции «и в подметки не годится», что в сравнении с ним позволяет чувствовать себя выше, дает мнимое право всячески его критиковать и уничижать). Иногда выйти замуж представляется как последняя возможность родить ребенка, когда годы уже не те, а быть матерью - одна из ведущих ценностей женщины. И она, гонимая страхом остаться нереализованной, словно за соломинку, хватается за первого встречного. Все это из оперы, когда туфли не просто не нравятся, но даже и не примеряются. Покупают их с сознательно закрытыми глазами, стараясь не думать при этом о последствиях.
А бывают случаи, когда внешне человек изначально особого впечатления не производит, но тянет к нему неимоверно! И тогда ты, тот, который всегда мечтал иметь роскошную женщину-вамп, словно безумный влюбляешься в эту веселую пацанку с нулевым размером груди. Похоже, будто какой-то внутренний компас настраивает вас друг на друга и вы начинаете счастливо шлепать по жизни вместе.
Вот здесь-то и пришло время задаться вопросом, а существуют ли отношения, в которых человеку настолько комфортно, словно он родился в этой рубашке? И я вам отвечу, - конечно существуют!
Обычно они берут исток из общей симпатии и в дальнейшем находятся в непрерывной динамике. Естественно, такой союз тоже не является константой, все что в нем происходит - это постоянный личностный рост обоих партнеров, который векторно совпадает и проявляется как движущая сила пары. Семья, как и любое другое энерго-информационное образование, требует от человека сил, внимания и целенаправленности. То, что не развивается - деградирует и гибнет. Пара - это живой организм, в котором нет мелочей и важны все составляющие: взаимопонимание, умение вести хозяйство и зарабатывать деньги, планирование, вера, общие взгляды на воспитание детей, принятие любимого человека со всеми его странностями и осознание собственных ограничивающих убеждений. Конечно же, это далеко не весь список. В отношениях нельзя просто положиться на авось. Даже потенциально самое сильное и красивое дерево никогда не вырастет, если не будут обеспечены необходимые условия - состав почвы, освещение, темперетурный режим, достаточное количество влаги, растительное соседство.
Как правило, мы даже понятия не имеем, что происходит там, за чертой марша Мендельсона. И глупо надеяться, что достаточно «встретить своего человека» или «удачно выйти замуж». Да и о чем вообще эти фразы? Ведь встреча - всего лишь отправная точка, после которой начинается довечный период настоящей самодисциплины и непрерывной работы на общее благо. Нам никто не объяснил, что розовые очёчки, через которые взрослые мы до сих пор сортируем мир на принцев и негодяев, нужно давным-давно выбросить.
Слышите!? - Выбросить, а не передарить своим детям! Пора понять, что лишь мы сами ответственны за свой выбор. Только мы принимаем решение Кем нам быть и с Кем быть.
А для начала имеет смысл разобраться с самим собой: Кто я? К чему стремлюсь? Куда иду? В чем моя сила, а над чем надо работать не покладая рук? Насколько мое Я-реальное совпадает с Я-идеальным? Готов ли я к серьезным отношениям или мне для них еще нужно созреть?
Давайте будем бдительны к каждому нюансу своей жизни! Давайте будем самодостаточны: научимся ждать и с удовольствием ходить босяком! Согласитесь, зачем Вам нужны чужие ботинки в шкафу?!