Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Когда туфля немножко жмет..

Подписаться на автора Когда туфля немножко жмет..
15 Июня 2017 09:08:30
1841

Бывают вещи на вырост и бывают те, в которых мы выглядим словно подстреленные. Дискомфортно, несомненно, в обоих случаях. Интересно, а бывают ли «не по размеру» люди? Возможно, иногда мы пытаемся втиснуть свой безграничный внутренний мир в узкий догматичный ботинок, надеясь при этом, что любовь поможет проскользнуть? Или же наоборот - суем детскую ножку в роcкошную тетину туфлю..

Мммдаа..

Давайте наберем побольше воздуха в легкие и тихонечко заглянем прямо за кулисы, туда, где в полном разгаре свершается примерка жизненных ролей.

Везде суетятся, на первый взгляд, взрослые мужчины и женщины. Они влюбляются, строят планы, мечтают о романтике и крепких семейных узах. Партнеры подбираются себе под стать. Конечно же хочется, чтоб он/она был достойным человеком, умелым любовником, хорошим отцом для будущего чада, надежным супругом, да и просто милашкой. Набор желаемых качеств у каждого свой и он совсем не уникален для людей одной эпохи и сходных историко-географических регионов. Словно существуют некие негласные общечеловеческие стандарты качества, которые мы впитываем с раннего детства. Родители демонстрируют нам их с помощью своей личности, вербально-невербальными посылами помогают рассортировать и наклеить ярлыки: этот красавчик! Ну она же фууу! Вот такого зятя я буду любить! Запомни, сынок, хорошей женщины должно быть много! Об этом пестрят книги (а кто их пишет? - те же люди), показывают в фильмах, хвастаются старшие друзья. Потихонечку табула раса разрисовывается, заполняется и вот мы уже имеем четкие ориентиры, чтоб не ошибиться с выбором супруга. Так сказать, созрели для выхода в большой свет.

Именно с этого момента начинается захватывающее путешествие, полное сладких грез, безответной любви и жестоких разочарований.

Смотришь, женщина пришла на консультацию. 34 года. Не замужем. «Все при ней» - очень яркая, умная, с чувством юмора, а личного счастья нет. Мужчины всегда попадаются не те - инфантильные, безответственные, с такими семью не создашь. Замуж рвется, ведь годы идут и пора бы побеспокоиться о стакане воды на старость. Иногда в поле зрения ей попадается подходящая пассия, но он почему-то не проявляет особого интереса, либо после первого свидания убегает прочь. Тревожность услиливается с каждым новым кавалером, а убеждение, что всех нормальных мужиков давно расхватали только крепнет.

Начинаем работать: детство, юность, зрелость.. Самооценка, ценности, установки, личный опыт, представления о семейной жизни, о ролях мужчины-женщины. И вот она - сюрреалистичная картина в полном объеме!

/Материал взят из личных консультаций с разрешением на публикацию. Возраст и имена изменены/

- Алла, какого мужчину Вы ищете?

- Ищу по-настоящему зрелого, интересного, готового к серьезным отношениям.

- Уггу...дальше, пожалуйста.. почему так важно, чтоб мужчина был зрелым?

- Ну как же! Ведь тогда он будет способен позаботиться обо мне, поддержать, обеспечить. Хочется надежное плечо рядом, чтобы ни о чем не беспокоиться, а просто наслаждаться жизнью!

- Скажите, а кем бы Вы были, если бы рядом находился взрослый, надежный мужчина, который избавил бы Вас от всех беспокойств и дал возможность наслаждаться жизнью?

- Я бы наконец-то была милой маленькой девчушкой, которая всегда готова радовать своего любимого! Надоело притворяться взрослой!

Ага, вот ты, малышка, и попалась! Значит туфельку подбираем на 40-й размер, а ножка-то еще детская?!

- А как Вы считаете, Алла, какую женщину ищет по-настоящему зрелый мужчина?

- Такую же: надежную, умную, серьезную, ответственную, самодостаточную, с которой есть о чем поговорить и которая может помочь в трудную минуту.

- А каким образом все это относится к милой маленькой девчушке?

...Пауза. Смеется:

- Да никаким! Девчушке до такого мужчины еще надо вырасти!... Это что же получается, мальчики мне не интересны, а до мужчин я еще не доросла???

- Получается...

Но бывает и по-другому. Знакомьтесь - Кристина, 22 года.

- Мы вместе почти год. Поначалу была страстная любовь. Мне казалось, что у меня крылья за спиной и что наконец-то я встретила Его! (Гормональная взбучка, идеализация - естественные вещи!). Но все это прошло (возврат к реальности, обесценивание - тоже естественно), и сейчас мне тесно в отношениях.

- Что Вы имеете ввиду «тесно в отношениях»?

- Я говорю о том, что он меня тормозит, я привыкла идти вперед, заниматься собой, а он совершенно не видит необходимости развиваться. Сидит по вечерам в игры играет, лучше бы почитал!

- А как бы Вам хотелось, чтоб было в идеале?

- Мне бы хотелось, чтоб кроме секса у нас были и другие общие интересы.

- Что Вы подразумеваете под «общими интересами»?

- Даже не интересы. Интересы могут быть разными, но партнер должен быть равным по уму. Все время пытаюсь ему это объяснить. Не доходит.

- Объяснить что?

- Что ему нужно заниматься собой.

- Он тоже так считает?

- Он считает, что и так хорош, а я - зануда!

- Так кому, на самом деле, надо, чтоб он занимался собой?

- Мне надо. Мне стыдно за него!

...Пауза.

- А знаете, я сейчас вдруг поняла, что нам-то и сразу особо не было о чем поговорить, но я так хотела любить, что все остальное казалось неважным. Он очень красивый! Я думала, что рядом со мной он начнет раскрываться интересоваться более глубокими вещами. Хммм.....

Вот вам наглядный пример, как штанишки сразу поджимают, но кто ж на это смотрит, если фасончик с виду такой привлекательный? Здесь подкрою, там дошью... Ох уж наши женщины-мастерицы! Все они могут! И мужика-нетрезвенника на подвиг вдохновить, и коня на скаку остановить. Не в этом ли вся беда?

Ведь излишняя самоуверенность, точно так же как и недооценка себя, никогда не позволит подобрать подходящего спутника жизни. Такого, с которым и в снег, и в зной, и в квартире, и в шалаше - везде рай.

Часто браки заключаются исходя из какой-либо выгоды. Это может быть желание уладить материальную сторону жизни, сохранить семейные традиции, стремление поднять собственную самооценку (в этом случае партнер выбирается из позиции «и в подметки не годится», что в сравнении с ним позволяет чувствовать себя выше, дает мнимое право всячески его критиковать и уничижать). Иногда выйти замуж представляется как последняя возможность родить ребенка, когда годы уже не те, а быть матерью - одна из ведущих ценностей женщины. И она, гонимая страхом остаться нереализованной, словно за соломинку, хватается за первого встречного. Все это из оперы, когда туфли не просто не нравятся, но даже и не примеряются. Покупают их с сознательно закрытыми глазами, стараясь не думать при этом о последствиях.

А бывают случаи, когда внешне человек изначально особого впечатления не производит, но тянет к нему неимоверно! И тогда ты, тот, который всегда мечтал иметь роскошную женщину-вамп, словно безумный влюбляешься в эту веселую пацанку с нулевым размером груди. Похоже, будто какой-то внутренний компас настраивает вас друг на друга и вы начинаете счастливо шлепать по жизни вместе.

Вот здесь-то и пришло время задаться вопросом, а существуют ли отношения, в которых человеку настолько комфортно, словно он родился в этой рубашке? И я вам отвечу, - конечно существуют!

Обычно они берут исток из общей симпатии и в дальнейшем находятся в непрерывной динамике. Естественно, такой союз тоже не является константой, все что в нем происходит - это постоянный личностный рост обоих партнеров, который векторно совпадает и проявляется как движущая сила пары. Семья, как и любое другое энерго-информационное образование, требует от человека сил, внимания и целенаправленности. То, что не развивается - деградирует и гибнет. Пара - это живой организм, в котором нет мелочей и важны все составляющие: взаимопонимание, умение вести хозяйство и зарабатывать деньги, планирование, вера, общие взгляды на воспитание детей, принятие любимого человека со всеми его странностями и осознание собственных ограничивающих убеждений. Конечно же, это далеко не весь список. В отношениях нельзя просто положиться на авось. Даже потенциально самое сильное и красивое дерево никогда не вырастет, если не будут обеспечены необходимые условия - состав почвы, освещение, темперетурный режим, достаточное количество влаги, растительное соседство.

Как правило, мы даже понятия не имеем, что происходит там, за чертой марша Мендельсона. И глупо надеяться, что достаточно «встретить своего человека» или «удачно выйти замуж». Да и о чем вообще эти фразы? Ведь встреча - всего лишь отправная точка, после которой начинается довечный период настоящей самодисциплины и непрерывной работы на общее благо. Нам никто не объяснил, что розовые очёчки, через которые взрослые мы до сих пор сортируем мир на принцев и негодяев, нужно давным-давно выбросить.

Слышите!? - Выбросить, а не передарить своим детям! Пора понять, что лишь мы сами ответственны за свой выбор. Только мы принимаем решение Кем нам быть и с Кем быть.

А для начала имеет смысл разобраться с самим собой: Кто я? К чему стремлюсь? Куда иду? В чем моя сила, а над чем надо работать не покладая рук? Насколько мое Я-реальное совпадает с Я-идеальным? Готов ли я к серьезным отношениям или мне для них еще нужно созреть?

Давайте будем бдительны к каждому нюансу своей жизни! Давайте будем самодостаточны: научимся ждать и с удовольствием ходить босяком! Согласитесь, зачем Вам нужны чужие ботинки в шкафу?!

 



Теги: психология отношений, любовь, чувства, брак, союз, семья, отношения, партнеры, пара, взаимоотношения, чувства, выбор, страсть, личное счастье, половинки, поиск
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Жизнь после конца Света или одновременно с ним? Жизнь после конца Света или одновременно с ним? Астрономы и физики говорят, что категории простран...
Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Я ничего не чувствую и ничего не хочу. Как нас пожирает апатия. Это жалоба, которую приходится слышать очень часто...
Дисфункциональный брак Дисфункциональный брак Что это такое? Это брак, который не выполняет свои...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях