Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт.

Подписаться на автора Хочу его забыть, но не могу. Внутриличностный конфликт.
11 Февраля 2017 17:21:14
2893

Сегодня я хочу рассказать об  одной интересной психотерапевтической сессии по скайпу со своей клиенткой. Ее терапия началась сравнительно недавно и еще идет процесс формирования доверия между клиентом и терапевтом, но уже созданное пространство между нами дает хорошую базу для важных открытий и осознаний.
 
Клиентка:
- Сегодня я бы хотела проработать тему прошлых отношений. Несколько месяцев назад я рассталась с мужчиной, который мне очень нравился. И я часто о нем думаю. Иногда перед сном я мечтаю о том, что он вернется, у нас все наладится. А когда ловлю себя на этих мыслях, то стараюсь переключиться или логически доказываю себе, что отношения уже закончились, его нужно отпустить, и хватит мне за ним убиваться. Но это не работает. Проходит какое-то время, и я понимаю, что я опять о нем мечтаю.
Я:
- Правильно ли я понимаю, что в Вас как бы живут 2 Марины. Одна романтичная, которая часто мечтает об этих отношениях,  ведет с этим мужчиной мысленные диалоги, и другая -  практичная Марина, которая трезво оценивает ситуацию, пытается контролировать свои чувства.
     (Очевидно, у клиентки есть внутриличностный конфликт. Это состояние личности, когда в ней одновременно существуют одинаково сильные, но взаимоисключающие мотивы, с которыми она в данный момент не в состоянии справиться  самостоятельно. Это состояние вызывает много сильных переживаний, может негативно сказываться на качестве жизни, настроении, работоспособности и.т.д. Зачастую невозможность отпустить мужчину – это только верхушка айсберга. Причина этих переживаний может быть заложена намного раньше, в в детстве  в результате травмирующих ситуаций, невозможности удовлетворить важные потребности. У каждого человека свои причины внутриличностного конфликта, поэтому их нужно исследовать индивидуально).
Клиентка:
- Да, Вы правы.
Я:
- Давайте сделаем такое упражнение. Поработаем  с двумя Вашим субличностями, которые живут в Вас, и спорят между собой  из-за  этого мужчины. Выберите в пространстве 2 точки (2 подушки, или 2 стула). Одна будет Марина романтичная, а другая – Марина практичная.
     (Это упражнение хорошо подходит тем, у кого развито образное мышление. Для каждого клиента подбираются наиболее подходящие для него методики. Это одна из причин почему ввод в терапию занимает около 10 встреч. Этот метод  часто используется в расстановках по Хелленгеру, только там вместо точек в пространстве участвуют другие люди, которые проживают определенные эмоции и состояния, а клиент наблюдает за происходящим со стороны. Зачастую  заместители точно отражают переживания. Но качественные изменения происходят тогда, когда человек осознанно проживает свои эмоции сам, понимает их причину и следствие - это дает возможность лучше осознавать себя и свое поведение в жизни, а значит и управлять им.  Известно, что те выводы к которым человек пришел сам запоминаются ему навсегда, а чужие мысли и наставления не оказывают ощутимого влияния. «Знания, только тогда знания, когда они приобретаются усилиями собственной мысли, а не памятью. Л. Н. Толстой»).
Марина:
- Я возьму 2 подушки, и положу их напротив друг друга.
Я:
- С какого состояния мы начнем? С практичного или с романтичного?
Марина:
- С практичного.
Я:
- Тогда занимайте место на подушке «Марина практичная» и опишите свое состояние, свои мысли, чувства, ощущения в теле.
Марина:
- Я хорошо себя чувствую здесь. Как солдат, который уже прошел через борьбу, стал сильным, жестким, он все понимает, трезво оценивает ситуации, может подыграть, если ему это выгодно, но близко никого к себе не подпускает, может дать хороший отпор любому. На нем панцирь такой крепкий. Самоуверенность, самодостаточность есть. Чтобы ни случилось - встал, отряхнулся, пошел дальше.
Я:
- Рядом с Вами находится другая девушка. Это Марина романтичная? Как Вы относитесь к ней? Есть ли какие-то чувства или мысли?
Марина:
- Я хорошо к ней отношусь. Я понимаю ее состояние, хоть и не одобряю его. Я ничем не могу ей помочь, да и не понятно, надо ли ей помогать? Это как простуда. Зачем  пичкать организм таблетками? Нужно дать немного отдыха, чай с лимоном, организм выработает антитела и сам выздоровеет.
     (Очень важный момент – осознание своего бессилия и позволение другому проживать свои эмоции даже если они негативные. Именно в этой точке находится выход из треугольника «Жертва – Палач – Спасатель». С осознания своего бессилия (бездействия) начинает формироваться реальный взгляд на мир и адекватная самооценка. Очень важно научиться чувствовать себя комфортно в состоянии своего бессилия, и не стараться сбежать из  него – это путь к выключению панических атак и гиперконтроля).
Я:
- Если Вы все сказали, и больше нечего добавить, то предлагаю Вам занять другое место в пространстве (Клиентка переходит на вторую подушку). Теперь Вы Марина романтичная. Сейчас я предлагаю Вам прикрыть глаза, вспомнить те мечты и диалоги, которые вы мысленно ведете с мужчиной. Постарайтесь максимально полно погрузиться в это состояние, и описать вслух свои мысли, свои чувства, эмоции, ощущения в теле.
Марина:
- В теле дрожь, волнение. Это такое чувство, когда ты находишься рядом, и ни на что не хочется отвлекаться. Ты чувствуешь бабочки в животе, удовольствие растекается по всему телу даже от простого прикосновения.
Я:
- Марина, я обратила внимание, что Вы описываете свои чувства от второго или от третьего лица и иногда используете мужской род. Давайте сейчас потренируемся говорить о своих переживаниях в первом лице -  «я чувствую, мне хочется» и т.д.
     (Когда человек говорит о себе и о своих переживаниях во втором или в третьем лице, это признак того, что человек хочет дистанцироваться от ситуации,  максимально точно и объективно обрисовать детали  т.е. выключить чувства и включить логику. В терапии для того, чтобы усилить эффект и дойти до сути - необходимо обращать внимание именно на эмоции и чувства клиента, и погружаться  в них. Потому что чувства являются причиной, а мысли и действия – следствием. Осознавая и проживая свои чувства, знакомясь с внутренней правдой, с собой настоящей,  мы меняем свое поведение очень комфортным и эффективным способом.  Это и есть та самая внутренняя работа над собой,  о которой сейчас модно говорить на каждом шагу, но которая так и остается многим непонятной.)
Марина:
- Я попробую. У меня легкое волнение и предвкушение интересного свидания. Я чувствую себя в своей тарелке, меня любят и принимают, я чувствую землю, опору под ногами, в душе умиротворение, а тело расслабленно. Мне нравится просто быть здесь и сейчас. Я хочу просто оставаться в этом моменте, мне никуда не хочется бежать. Время течет плавно, мне хорошо и комфортно.
Я:
- Марина романтичная, с Вами рядом находится Марина практичная. Видите ли Вы ее? Как Вам она?
Марина:
- Да, хорошо вижу. Ее состояние – это некоторая униформа, которую она надевает. На самом деле она не такая строгая.
      (Я вижу, что на данном этапе нет никакого конфликта между этими двумя частями личности.  Каждый человек в процессе жизни усваивает разные социальные роли, которые выходят на первый план в зависимости от контекста. Но сильные переживания включаются тогда, когда девушка контактирует с этим мужчиной в своих мыслях. Значит необходимо взять еще одну точку).
Я:
- Давайте  введем еще одну точку в пространстве – мужчина, о котором Вы думаете? Как его зовут?
Марина:
- Да, давайте. Вот он будет здесь. Его зовут Дима.
Я:
- Сейчас рядом с Вами находится Дима. Я предлагаю Вам прикрыть глаза, и сосредоточиться на своих чувствах рядом с ним. Что происходит?
Марина:
- Я чувствую себя очень скованно. Мне хочется плакать. Такое ощущение, что я хочу что-то сказать, но не могу, потому что у меня во рту вода. Я боюсь, что меня не поймут, не выслушают, отвергнут. Такое ощущение, что я вызываю жалость. Мне очень больно от этого. Мне очень хочется плакать. У меня точно такое же состояние было, когда мы в прошлый раз коснулись темы мамы. Я чувствую одиночество.
     (Ну вот и видна причина внутриличностного конфликта – это отношения с матерью. Мать – это самый близкий человек. В раннем детстве именно благодаря отношениям с матерью закладывается стиль и характер взаимодействия человека с другими людьми и со всем миром. Если в этом возрасте важные потребности ребенка по каким-то причинам не удовлетворялись, то это травмирует психику. И потом, становясь взрослым, человек  снова и снова проигрывает один и тот же эмоциональный сценарий с другими людьми в надежде разрешить травмирующую ситуацию и удовлетворить вытесненную потребность. Но, как правило, это не происходит потому,  что у каждого человека есть свои неразрешенные ситуации в детстве, нет психотерапевтической подготовки, чтобы оказать другому необходимую поддержку, и переписать этот подсознательный сценарий. Зачастую травмированный человек снова и снова проживает одни и те же эмоции, ходит по замкнутому кругу. Меняются люди, меняются ситуации, но боль остается та же.)
 
Я вижу, что клиентка меняется в лице, ее глаза наполняются слезами, нос краснеет, губы дрожат, но она не плачет. Дать выход этим эмоциям было бы очень хорошо сейчас. Это снимает напряжение.
Я:
- Есть ли какие-то ощущения в теле? Эмоции?
Марина:
- Ощущений нет, только грусть из-за того, что меня не понимают и не принимают.
Я:
- Недалеко от вас находится Марина практичная. Видите ли Вы ее сейчас? Может быть у Вас есть  что сказать ей?
Марина:
- Да. Помоги мне.
     (Отлично! Напряжение перешло не в слезы, а в импульс к действию. Умение попросить помощь и поддержку, выразить свою потребность прямо и открыто, без манипуляций и намеков – это самый простой способ получить необходимое.)
Я:
- Хотите ли вы узнать реакцию Марины практичной и пересесть на другую точку?
Марина:
- Да. (Пересаживается). Я чувствую много любви и заботы к ней, и я хочу ей помочь, я хочу притронуться к ней и дать ей поддержку.
Я:
- Сейчас можно это сделать – притронуться, подвинуть к себе, обнять, если есть такое желание.
Марина обнимает подушку:
-  Я чувствую такой поток любви сюда, мне так хорошо и комфортно. Это как мой ребенок, мне очень хочется заботиться и защищать ее. (Клиента улыбается счастливой улыбкой)
Я:
- Вы можете побыть в этом состоянии какое-то время. И когда почувствуете, что хватит, можно поменяться местами и почувствовать себя той, кого обнимают. Сядьте на 2 полушки, как – будто Вы на ручках.
Марина садится и уже чувствует себя в другой позиции:
- Мне хорошо и комфортно, я теперь чувствую поток энергии, который меня наполняет. Я чувствую себя защищенной. Мне нравится.
      (В этот момент произошло решение внутриличностного конфликта. В структуре личности вместо Марины романтичной был внутренний ребенок, который чувствовал себя отвергнутым, ему не хватало любви и принятия. Эти ощущения она снова и снова проживала в отношениях с мужчинами, так как ожидала от них не мужской любви, а родительской. Она не могла ее получить,  потому что мужчина никогда не сможет стать и не должен родителем для своей женщины.  Это способствовало разочарованию. Но потребность в любви была очень сильная, поэтому Марина снова и снова возвращалась в своих мыслях к желаемой картинке и никак не могла отпустить ее. Лучший способ насытить внутренний голод – это дать самой себе поддержку в процессе терапии. Марина практичная – другая структура личности – оказалась как раз тем необходимым и желанным внутренним родителем, который так нужен был внутреннему ребенку. Соединения этих двух структур – очень хороший признак в терапии, так как у клиентки появляется опыт эмоционального насыщения неудовлетворенной потребности и переносится опора с внешних объектов на себя. Одного раза может быть недостаточно для того, чтобы полностью насытить внутреннего ребенка, но огромный шаг к этому уже сделан. Научившись давать необходимую опору и поддержку самому себя, человек становится более самодостаточным, и начинает видеть реальных людей, а не свои проекции, что очень хорошо сказывается на отношениях).
- Теперь я уже реальная Марина в синей кофточке, которая сейчас сидит и разговаривает с Вами в скайпе. Я уже не маленький ребенок, и не большая тетя.
Я:
- Как Вы себя чувствуете сейчас?
Марина:
- Хорошо. Мне легко, спокойно. Я чувствую уверенность в себе, энергию, хочется что-то делать. Этот Дима мне уже и не интересен вовсе. Я уважаю его, у меня нет к нему неприязни, но он уже мне не нужен. Если он сам захочет со мной поговорить, то я поговорю, а так уже нет того влечения.
     (Насыщение эмоциональных потребностей дает возможность выйти из замкнутого круга несчастливых отношений и чувствовать себя хорошо и комфортно здесь и сейчас, даже если желаемого партнера рядом нет).
Я:
- У нас еще остается время. Хотите ли добавить еще одну точку – достойный партнер для Вас и посмотреть свои реакции?
     (Если вас не устраивают ваши отношения, то ваши реакции это то, с чего необходимо начинать работу над отношениями)).
Марина:
- Хочу.
Я:
- Тогда выберите еще один предмет, и разместите его в пространстве. Теперь немного прикройте глаза и представьте, что это новый мужчина в вашей жизни. Получилось? Опишите свое состояние.
Марина:
- Я чувству волнение, радость опять бабочки в животе, предвкушение интересного свидания.
Я:
- Хотите узнать реакцию мужчины? Пересаживайтесь.
Марина:
- Я спокоен. У меня есть интерес к Марине.
Я:
- Пересаживайтесь на свое место. Как Вы  сейчас?
Марина:
- Я чувствую тревогу. Давай договоримся быть откровенными друг с другом и говорить о том, что беспокоит. Я не хочу рисковать отношениями из-за каких-то недомолвок.
Я:
- Как это слышать Вашему  партнеру?
Марина на месте партнера:
- Да, давай. Я постараюсь, если это важно для тебя.
Марина пересаживается на свою точку и растерянно обращается ко мне:
- Это конечно все хорошо. Но пройдет 5, 10 свиданий, а потом? Меня волнует, что будет дальше? У меня уже было так в жизни. И что? Закончилось все болью и разочарованием.
Я:
- Сейчас у нас упражнение, в котором мы можем пробовать разные варианты и наблюдать свои реакции и реакции других объектов. Я предлагаю Вам попробовать новый способ поведения - выразить свои сомнения эму мужчине, и посмотреть его реакцию.
     (З.Фрейд говорил, что мы встречаем только тех людей, которые уже существуют в нашем подсознании, поэтому подобные упражнения очень эффективны как диагностические и как терапевтическое).
Марина:
- Знаешь, меня волнует будущее. Мне важно понимать, будет у нас что-то или нет. Я не хочу тратить свои душевные силы на бесполезные ожидания. У меня уже был такой опыт в жизни, это больно.
Я:
- Как вы себя чувствуете сейчас?
Марина:
- Тревога, волнение.
Я:
- Давайте узнаем реакцию партнера?
Марина:
- Да, я понимаю тебя.
     (По мимике лица видно, что есть целая гамма чувств, которую Марина пытается скрыть под этой фразой, а нам важно осознать и разобраться именно в чувствах)
Я:
- Достойный партнер, как вы себя чувствуете, когда вы слышите это?
Марина на точке достойного партнера:
- Я чувствую легкое раздражение. Я понимаю ее, понимаю откуда может быть страх. Но ведь я же другой человек, и я не могу ничего доказывать или обещать, что будет именно так, как хочется. Это жизнь и она бывает, порой, непредсказуема.
      (Это правда. Нигде нет 100% гарантий. Невозможность выносить неопределенность – это один из признаков невроза.)
Я:
- Есть ли еще что-то, что нужно сказать сейчас? Если нет, то пересаживайтесь. Марина, ваш достойный партнер говорит, что он чувствует легкое раздражение. Как Вам это?
Марина:
- Мне грустно, я чувствую сильную тревогу, что я могла что-то испортить. Мне хочется сделать шаг назад. Стереть последние две фразы как будто их не было.
      (В этой точке зарождается ощущения «воды во рту», оно со временем приносит дискомфорт и те сильные переживания, которые описывала клиентка немного ранее) Я боюсь, что может опять не то, или не так сказала, чем-то могла его обидеть. (Вот проявился комплекс хорошей девочки – «я так боялась тебя расстроить или обидеть, что закрыла глаза на свои чувства и согласилась с тем, что на самом деле мне не нравится или не подходит». Получается, что девушка, таким образом заботится о чувствах другого человека за счет себя. Много психологического и физического насилия происходит  тогда, когда жертва добровольно дает согласие на насилие над собой, для того чтобы не огорчать насильника или избежать конфликта. Это происходит тогда, когда быть хорошей для другого важнее, чем собственный комфорт или интересы. Таким образом человек игнорирует свои границы, и предоставляет другому возможность определять их. А другие люди не умеют читать мысли, не обладают гиперчувствительностью, и действуют исходя из своего комфорта. В итоге, такое поведение негативно сказывается на отношениях, потому что нарушение границ всегда сопровождается злостью и обидой на партнера. Она может не проявляться, вытесняться в подсознание, но шило в мешке не утаишь.  Выход из этого – научиться брать ответственность на себя за свой комфорт и счастье, научится понимать себя, свои потребности и открыто говорить партнеру о том, что подходит, а что нет, что приносит удовольствие, а что нет, что тревожит, а что радует. Проблема в том, что девушки с детства усваивают ряд норм и правил о том, как быть хорошей, и зачастую не понимают и не чувствуют своих границ. В процессе терапии психолог отслеживает легкие сигналы, чувствует состояние клиента, и направляет его внимание на те чувства, которые тот по привычке проскакивает. Осознавая это, человек постепенно начинает ощущать свои границы и обозначать их.)
Я:
- Давайте узнаем, как ваш партнер отреагировал на это?
Марина (пересаживается на точку партнера):
- Все нормально, будь собой... Покажи мне себя такой, какая ты есть ... И дай полюбить тебя такой, какая ты есть, если у меня это получится.
Я:
- Наше время подошло к концу.
       (Тайминг в терапии очень важен. Это один из способов выстраивании личностных границ между терапевтом и клиентом. Кроме того,  клиенту необходимо усвоить новый эмоциональный материал и комфортно встроить свои переживания в жизнь) Отличное завершение сегодняшней сессии. Марина, занимайте какую-нибудь другую точку в пространстве. Как вы себя чувствуете?.
Марина:
- Растерянно.
       (Хорошее чувство в терапии, - это значит что старые алгоритмы поведения уже не работают, значит будут формироваться новые)
Я:
- Марина, вы предлагали своему партнеру быть искренним и говорить о том, что беспокоит, чтобы не рисковать отношениями, а сами испугались его раздражения, и хотели как бы отмотать назад - это избегание искренности и желание что бы в отношениях все было правильно. В настоящих искренних отношениях есть вся гамма чувств и негативные тоже. Как в природе нет прямых линий, так и в живых настоящих отношениях не может быть все идеально, «бело и пушисто». Нужно научится их не боятся, а конструктивно с ними обращаться. На сегодня сессия завершена. Но с боязнью раздражения партнера и желанием отмотать назад, чтобы быть хорошей, можно будет продолжать работать, если он не уйдет после сегодняшнего послания от достойного партнера.))
 
P.S.
     Я занимаюсь психологией более 14 лет. Владею многими методами. Гештальт терапия, в свое время, лучше всего помогла мне решить мои вопросы.  Наблюдая, как меняется мое состояние и качество моей жизни в лучшую сторону в процессе личной терапии, я поняла, что это очень честный и эффективный метод, и работать таким образом с клиентами – это удовольствие и гордость за результат.
     В этой статье я описала, как может проходить психотерапевтическая сессия и показала механику процесса – это простой разговор, в котором клиент говорит о себе, своих чувствах и переживаниях, о сложностях взаимодействия с ситуациями, другими людьми или с самим собой.   Я слушаю, задаю вопросы, могу предложить провести эксперимент или домашнее задание. Иногда мы с клиентом можем говорить о тех переживаниях, которые возникают в отношениях между нами, и зачастую это имеет хороший психотерапевтический эффект.
     Моя задача  - создать максимально безопасное пространство для переживаний человека, чтобы он мог почувствовать свободу самовыражения. Если с этим возникают сложности, то мы исследуем их. Иногда я могу поделиться опытом, или рассказать о своих чувствах, но только в тех случаях, когда это в тему и будет иметь пользу для клиента.
 
     Мои принципы:
     - конфиденциальность. Информация, полученная на сессии, все переживания и факты, с которыми мы работаем – это сугубо конфиденциально, и не передаются 3 лицам. Исключением может быть супервизия, либо написание статей, но в таком случае я не упоминаю имен, и других личных данных, по которым можно узнать клиента, и обязательно заручаюсь его согласием.
     - отсутствие советов или наставлений. Жизнь человека – это его личное творчество, и вмешиваться в этот процесс, давая инструкции, я не имею право. Моя задача – помочь увидеть и осознать то, что есть, обратить внимание клиента на тот или иной феномен в его жизни, сформировать новые навыки, создать атмосферу для   простого, искреннего и комфортного общения здесь и сейчас. Я не принимаю решение за него. Экспертом в своей жизни выступает только он сам, способность клиента самому принимать решения и делать свободный выбор – это одна из моих задач в терапии.
     - смешение контекстов. У меня могу выстраиваться очень теплые и доверительные отношения с моими клиентами, но я не буду вместе с ними ездить в отпуск или ходить в музей потому, что это может мешать психотерапевтическому процессу. Отсутствие смешения контекстом – это одно из условий безопасности для клиента и терапевта.
 
     Результаты, которые получает клиент в процессе терапии:
- уверенность в себе, внутренняя опора, более полное понимание себя, своих чувств и потребностей;
- умение двигаться по жизни самостоятельно, без опоры на других, а так же умение просить помощь и поддержку там, где это нужно;
- улучшение качества жизни, больше радости и удовольствий;
- умение конструктивно стоить отношения, а так же грамотно их завершать;
- ослабление или полное излечение психосоматических заболеваний.
 
     На то не стоит рассчитывать, проходя курс психотерапии:
     - психотерапия – это не волшебная таблетка, а глубокая внутренняя работа клиента над собой, где терапевт направляет и поддерживает его. Ответственность за результаты терапии оба участника несут пополам;
     - мгновенные перемены – их не будет. У клиента за всю его жизнь сложились определенные привычки, шаблоны мышления, автоматические реакции, и требуется время для того, чтобы осознать это, увидеть их корень, сформировать новые более осознанные и конструктивные навыки. Этот процесс можно сравнить с фитнесом, для того, чтобы иметь хорошую фигуру нужно регулярно выполнять определенные упражнения и правильно питаться. За один день результата не будет.
     - манипуляции другими. Терапия не даст возможность поменять другого человека и не научит подстраивать окружение под себя, но она поможет видеть реальных людей, а не  свои проекции, выстраивать границы и договариваться.
 
Длительность и регулярность встреч:
     Сложно заранее предугадать длительность личной терапии, кому-то будет достаточно 5 занятий, а кому-то понадобится пару лет поддерживающей терапии. Это зависит от многих факторов:  готовность психики к переменам, глубина травмирующего опыта, доверие к терапевту, запрос и.т.д.
      Наилучшие результаты получаются в случае регулярных занятий 1 раз в неделю, если есть острые переживания, то можно встретиться  2 раза в неделю. Встречаться реже не рекомендуется, так как это может затягивать процесс желаемых перемен.
______________
Спасибо за внимание, сегодня было много текста.
С уважением, Наталья Острецова,
психолог, психотерапевт,
вайбер +380635270407,
скайп/емейл psiholog.ostretsova.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • "Много психологического и физического насилия происходит тогда, когда жертва добровольно дает согласие на насилие над собой, для того чтобы не огорчать насильника или избежать конфликта. Это происходит тогда, когда быть хорошей для другого важнее, чем собственный комфорт или интересы." А что Вы скажете о ситуации, в которой человек готов пожертвовать малым ради приобретения большего? Человек жертвует непринципиальной своей позицией, интересами во имя того, чтобы остаться вместе с дорогим человеком, избегая конфликта с ним? Остаться вместе - принципиально, расстаться с картиной на стене, которая не нравится партнёру - не принципиально. Вообще, бывают люди, которым никогда не приходилось жертвовать малым ради обретения большего? Ведь мы с детства растём в этом. Мы постоянно находимся в ситуации выбора: погулять или сделать уроки? Получить ту профессию, которая больше нравится, но меньше оплачивается, или выбрать профессию с высоким доходом, но без большой любви к этой профессии (я не говорю о крайностях, когда будущая работа становится ненавистной). Выбор в ситуации партнёрских отношений - оттуда же. Не значит ли, что быть хорошей для партнёра = быть хорошей в принципе, поступать в соответствии с нормами морали, а выбрать свой комфорт или интересы = выбрать аморальное поведение? И выбирая "быть хорошей для партнёра", человек может в принципе стать лучше?
  • ой, какая интересная подробная статья! спасибо, в ней столько полезного!
  • ой, какая интересная подробная статья! спасибо, в ней столько полезного!
  • спасибо очень хорошая статья очень помогла и многое прояснила



Топ публикаций
Развитие интуиции. Эффективные упражнения на каждый день. Развитие интуиции. Эффективные упражнения на каждый день. Мы часто произносим: «У меня такое предчувст...
Как оставаться в контакте, несмотря на отвержение. Как оставаться в контакте, несмотря на отвержение. Вернемся же к проблеме «присутствия, несмотря на»....
Как разложить проблему по полочкам Как разложить проблему по полочкам Иногда бывает достаточно разложить проблему, лично...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях