Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Буря эмоций в стакане отношений

Подписаться на статьи сайта Буря эмоций в стакане отношений
08 Августа 2015 16:05:49
3937

Пожалуй, каждому знакома такая ситуация. Сообщаешь человеку о каком-то своем решении, предложении, мнении или о чем-то еще, а он реагирует как-то совершенно непредсказуемо или нежелательно. Вы получаете в ответ на свои слова гнев, обиду, разочарование – в общем, эмоцию, вам совершенно не желательную.

И что тогда? Чаще всего в вас тут же вспыхивают ответные чувства, которые вы тут же высказываете или без особого успеха (потому что их видно) пытаетесь удержать в себе. Ну, а дальше понеслась: «ты всегда», «ты никогда», «можно подумать, ты не так» - и вот это все. Начальный посыл вмиг забывается обеими сторонами разгорающегося конфликта, и весь разговор превращается в обмен эмоциями. Да, это далеко не всегда выглядит, как спортивное метание тарелок и художественное хлопанье дверьми, но в надутых губках и стоической холодности тоже приятного мало.

Самое интересное, что через полчаса (или полдня) уже обоим понятно, что погорячились. Самый смелый решается на примирение, скомкано пытается объяснить свое неподобающее поведение, заменяя этим более прагматичные извинения. Но такие шаги подобны ходьбе по минному полю. Одно неловкое движение – и добро пожаловать во второй раунд выяснения отношений. А ставки при этом растут: вспоминаются старые обиды, не до конца прощенные огрехи, сомнительные связи и вообще все, чем можно побольнее ткнуть оппонента.

Полагаю, если вы дочитали до этой строки, то наверняка хотели бы знать, что тут можно сделать?

Начнем с конца. В тот момент, когда вас уже готовы обвинить в плохо скрываемых связях с сатаной, поймите одно – больно вам делают не из врожденной подлости и озлобленности, а с целью донести простое послание. Отвали. Немедленно. А когда поняли, решите для себя (лучше это сделать заранее, чтобы не пришлось думать во время ссоры), чего вы в такой ситуации больше хотите: достичь катарсиса (и тут может дойти не только до тарелок) или примирения.

Оставляю выбор за вами, так как люди бывают разные. Одни рассориваются в хлам, чтобы потом так заниматься сексом, будто он последний в жизни, и смотреть друг на друга, как в минуты самой горячей влюбленности. Правда, в парах они обычно долго не задерживаются. Зато с огоньком. И вот им, конечно, отваливать незачем. Другие предпочитают стабильные, уверенные отношения, ради которых готовы меняться, чем-то поступаться, достигать соглашений и т.д. Это вам, конечно, не Отелло с Дездемоной, зато отличная основа для ведения хозяйства и выращивания детей. Если вы из этой группы, то лучше отвалите. Немедленно.

В общем, кому что нужнее. Главное никогда – никогда! – не пытайтесь эти стили в себе совмещать. Ничего нет хуже и разрушительнее для людей и их отношений (хоть любовных, хоть детско-родительских – любых), чем непоследовательность.

Дальше с первым типом мы заканчиваем – пусть калечат друг друга в свое удовольствие.

Что делать вторым? Во-первых, отвалите, вам же сказали. Уйдите в другую комнату, на улицу - куда-нибудь, где можно спокойно вспомнить, с чего все началось. Нет, не Большой взрыв, а причину конфликта. Вы что-то сказали или вам что-то сказали.

Что это было? Что вы по этому поводу думаете? Что собираетесь сделать? Что хочет оппонент? Что можно сделать, чтобы обоим было хорошо? Не хватает информации? Так идите и спокойно спросите по сути дела. Все поняли без вопросов? Возвращайтесь к своему визави и сообщайте о том, что надумали. Сжато, конкретно и по существу.

Во-вторых, в обоих случаях, если видите, что второй еще не остыл, отвалите снова. С обязательным указанием на то, что готовы разговаривать, но не будете мешать буйству эмоций. Еще можно добавить, что зла не держите (если это так). Можно посочувствовать переживаниям партнера (если есть сочувствие). Ну, и извиниться никогда не лишне. Не любите извиняться, если правы? В конфликте правых не бывает. Если он разгорелся, я вас уверяю, где-то вы точно накосячили. Но выбор, опять же, за вами.

В-третьих, отваливать нужно вовремя, когда разговор скатился с предмета обсуждения на личности. Тут лучше даже поздно, чем рано, потому что во втором случае вас могут совсем неправильно понять (типа, по существу говорить вы как раз не готовы).
Если вам удастся перейти на предметное обсуждение вопроса, считайте, что конфликт исчерпан. Тут можно уже на холодную голову и об эмоциях поговорить. Обсудить, кого что задело, кто как что понял, кто чего испугался или еще что – это дело полезное, через него отношения углубляются и крепнут.

И тут мы возвращаемся к началу. Путем усердных тренировок можно научиться сразу переходить к сути дела, минуя драматические пируэты. Можно научиться брать в расчет чужие эмоции, но не реагировать вспышкой своих. А если пока не получается, учитесь хотя бы слышать это короткое послание. Отвали. Немедленно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Что делать при депрессии после смерти близкого?
Обычно после смерти очень близкого человека (мужа, мамы, сына или дочери, брата или сестры), такие сильные переживания как скорбь или депрессия могут усиливаться в течение нескольких дней, недель или даже месяцев.


Энергию ГНЕВА – в конструктивное русло
Толчком к написанию статьи послужил вопрос в комментариях к статье А.В.Шевцова ««Правильно» злиться». Приведу этот вопрос, поскольку о том же спрашивают многие люди в ходе консультаций:
Прогулка с психологом как форма психотерапии
Существуют различные формы проведения психотерапевтической консультации, однако большинство психологов по прежнему используют кабинет с двумя креслами для своей работы.
Предлагаю познакомиться с такой редкой формой работы психолога как психотерапия прогулкой.

Предписания и обратные предписания.
Мэри Гулдинг, Роберт Гулдинг. Отрывок из книги "ПСИХОТЕРАПИЯ НОВОГО РЕШЕНИЯ". Мы выделяем передаваемые родителями детям патологические сообщения, которые, если ребенок в них поверил, могут привести к хроническим проблемам в его жизни. Не будь. Не взрослей. Не делай этого. Не сближайся. Не будь здоров. Не будь собой.
Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции.
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией — серьезной проблемой современного общества.
КОНТР-ПЕРЕНОС
Этот феномен хорошо знаком терапевтам. Контр-перенос - это эмоциональная реакция терапевта в ответ на перенос клиента.
На его ожидания. На его потребности. На его предъявление себя в отношениях с терапевтом.
...Клиент приходит ко мне за принятием, и действует привычным для него способом – в надежде это принятие получить.


Топ публикаций
Отложенные желания=отложенная жизнь Отложенные желания=отложенная жизнь Вы замечали, как часто мы отказываемся от хорошего...
Застенчивость Застенчивость Каждый человек должен быть немного застенчив. Норм...
Еще один способ обуздать неудачу Еще один способ обуздать неудачу «Ты не изобретешь ответа. Ты его получишь, только ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice