Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Буря эмоций в стакане отношений

Подписаться на статьи сайта Буря эмоций в стакане отношений
08 Августа 2015 16:05:49
4043

Пожалуй, каждому знакома такая ситуация. Сообщаешь человеку о каком-то своем решении, предложении, мнении или о чем-то еще, а он реагирует как-то совершенно непредсказуемо или нежелательно. Вы получаете в ответ на свои слова гнев, обиду, разочарование – в общем, эмоцию, вам совершенно не желательную.

И что тогда? Чаще всего в вас тут же вспыхивают ответные чувства, которые вы тут же высказываете или без особого успеха (потому что их видно) пытаетесь удержать в себе. Ну, а дальше понеслась: «ты всегда», «ты никогда», «можно подумать, ты не так» - и вот это все. Начальный посыл вмиг забывается обеими сторонами разгорающегося конфликта, и весь разговор превращается в обмен эмоциями. Да, это далеко не всегда выглядит, как спортивное метание тарелок и художественное хлопанье дверьми, но в надутых губках и стоической холодности тоже приятного мало.

Самое интересное, что через полчаса (или полдня) уже обоим понятно, что погорячились. Самый смелый решается на примирение, скомкано пытается объяснить свое неподобающее поведение, заменяя этим более прагматичные извинения. Но такие шаги подобны ходьбе по минному полю. Одно неловкое движение – и добро пожаловать во второй раунд выяснения отношений. А ставки при этом растут: вспоминаются старые обиды, не до конца прощенные огрехи, сомнительные связи и вообще все, чем можно побольнее ткнуть оппонента.

Полагаю, если вы дочитали до этой строки, то наверняка хотели бы знать, что тут можно сделать?

Начнем с конца. В тот момент, когда вас уже готовы обвинить в плохо скрываемых связях с сатаной, поймите одно – больно вам делают не из врожденной подлости и озлобленности, а с целью донести простое послание. Отвали. Немедленно. А когда поняли, решите для себя (лучше это сделать заранее, чтобы не пришлось думать во время ссоры), чего вы в такой ситуации больше хотите: достичь катарсиса (и тут может дойти не только до тарелок) или примирения.

Оставляю выбор за вами, так как люди бывают разные. Одни рассориваются в хлам, чтобы потом так заниматься сексом, будто он последний в жизни, и смотреть друг на друга, как в минуты самой горячей влюбленности. Правда, в парах они обычно долго не задерживаются. Зато с огоньком. И вот им, конечно, отваливать незачем. Другие предпочитают стабильные, уверенные отношения, ради которых готовы меняться, чем-то поступаться, достигать соглашений и т.д. Это вам, конечно, не Отелло с Дездемоной, зато отличная основа для ведения хозяйства и выращивания детей. Если вы из этой группы, то лучше отвалите. Немедленно.

В общем, кому что нужнее. Главное никогда – никогда! – не пытайтесь эти стили в себе совмещать. Ничего нет хуже и разрушительнее для людей и их отношений (хоть любовных, хоть детско-родительских – любых), чем непоследовательность.

Дальше с первым типом мы заканчиваем – пусть калечат друг друга в свое удовольствие.

Что делать вторым? Во-первых, отвалите, вам же сказали. Уйдите в другую комнату, на улицу - куда-нибудь, где можно спокойно вспомнить, с чего все началось. Нет, не Большой взрыв, а причину конфликта. Вы что-то сказали или вам что-то сказали.

Что это было? Что вы по этому поводу думаете? Что собираетесь сделать? Что хочет оппонент? Что можно сделать, чтобы обоим было хорошо? Не хватает информации? Так идите и спокойно спросите по сути дела. Все поняли без вопросов? Возвращайтесь к своему визави и сообщайте о том, что надумали. Сжато, конкретно и по существу.

Во-вторых, в обоих случаях, если видите, что второй еще не остыл, отвалите снова. С обязательным указанием на то, что готовы разговаривать, но не будете мешать буйству эмоций. Еще можно добавить, что зла не держите (если это так). Можно посочувствовать переживаниям партнера (если есть сочувствие). Ну, и извиниться никогда не лишне. Не любите извиняться, если правы? В конфликте правых не бывает. Если он разгорелся, я вас уверяю, где-то вы точно накосячили. Но выбор, опять же, за вами.

В-третьих, отваливать нужно вовремя, когда разговор скатился с предмета обсуждения на личности. Тут лучше даже поздно, чем рано, потому что во втором случае вас могут совсем неправильно понять (типа, по существу говорить вы как раз не готовы).
Если вам удастся перейти на предметное обсуждение вопроса, считайте, что конфликт исчерпан. Тут можно уже на холодную голову и об эмоциях поговорить. Обсудить, кого что задело, кто как что понял, кто чего испугался или еще что – это дело полезное, через него отношения углубляются и крепнут.

И тут мы возвращаемся к началу. Путем усердных тренировок можно научиться сразу переходить к сути дела, минуя драматические пируэты. Можно научиться брать в расчет чужие эмоции, но не реагировать вспышкой своих. А если пока не получается, учитесь хотя бы слышать это короткое послание. Отвали. Немедленно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Не ходите девки замуж! Все равно ничего не получится...
Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему – Инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни развратный плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.
Еще о разнице мужчин и женщин
Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность. Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это - редкость. Особенно редкость - благополучное воплощение такого договора.
Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий - верность.

Что дает личная терапия
Сегодня предлагаю нам с вами (мне в статье, а вам и нам вместе уже в комментариях к ней) обсудить то, что может давать личная терапия. Ну, и вопрос необходимости ее проходить не оставим, пожалуй, без внимания.
Развитие отношений
Порой смотришь смотришь на ссорящуюся пару и возникают мысли: «Ну как дети малые»... и это верно. Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии и семейные терапевты с 30-летним стажем работы, утверждают, что каждая пара в своем развитии проходит несколько различных стадий. Это удивительно похоже на то, что проходит ребенок в своих отношениях с матерью. 
9 самых известных экспериментов над собственной жизнью
Многие люди ставят над собой удивительные эксперименты. Часто они буквально бросают тем самым вызов обществу или пытаются найти ответы на значимые для них вопросы. Предлагаем вам подборку из девяти необычных экспериментов над собственной жизнью.

Топ публикаций
Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами) Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами) Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не пере...
Невроз и невротическая личность. Что это означает? Невроз и невротическая личность. Что это означает? Невроз – это не значит нервничать. Симптомы, генез...
Мой мужчина меня не хочет … Мой мужчина меня не хочет … Давеча предложили мне принять участие в обсуждении...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice