Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Буря эмоций в стакане отношений

Подписаться на статьи сайта Буря эмоций в стакане отношений
08 Августа 2015 16:05:49
4391

Пожалуй, каждому знакома такая ситуация. Сообщаешь человеку о каком-то своем решении, предложении, мнении или о чем-то еще, а он реагирует как-то совершенно непредсказуемо или нежелательно. Вы получаете в ответ на свои слова гнев, обиду, разочарование – в общем, эмоцию, вам совершенно не желательную.

И что тогда? Чаще всего в вас тут же вспыхивают ответные чувства, которые вы тут же высказываете или без особого успеха (потому что их видно) пытаетесь удержать в себе. Ну, а дальше понеслась: «ты всегда», «ты никогда», «можно подумать, ты не так» - и вот это все. Начальный посыл вмиг забывается обеими сторонами разгорающегося конфликта, и весь разговор превращается в обмен эмоциями. Да, это далеко не всегда выглядит, как спортивное метание тарелок и художественное хлопанье дверьми, но в надутых губках и стоической холодности тоже приятного мало.

Самое интересное, что через полчаса (или полдня) уже обоим понятно, что погорячились. Самый смелый решается на примирение, скомкано пытается объяснить свое неподобающее поведение, заменяя этим более прагматичные извинения. Но такие шаги подобны ходьбе по минному полю. Одно неловкое движение – и добро пожаловать во второй раунд выяснения отношений. А ставки при этом растут: вспоминаются старые обиды, не до конца прощенные огрехи, сомнительные связи и вообще все, чем можно побольнее ткнуть оппонента.

Полагаю, если вы дочитали до этой строки, то наверняка хотели бы знать, что тут можно сделать?

Начнем с конца. В тот момент, когда вас уже готовы обвинить в плохо скрываемых связях с сатаной, поймите одно – больно вам делают не из врожденной подлости и озлобленности, а с целью донести простое послание. Отвали. Немедленно. А когда поняли, решите для себя (лучше это сделать заранее, чтобы не пришлось думать во время ссоры), чего вы в такой ситуации больше хотите: достичь катарсиса (и тут может дойти не только до тарелок) или примирения.

Оставляю выбор за вами, так как люди бывают разные. Одни рассориваются в хлам, чтобы потом так заниматься сексом, будто он последний в жизни, и смотреть друг на друга, как в минуты самой горячей влюбленности. Правда, в парах они обычно долго не задерживаются. Зато с огоньком. И вот им, конечно, отваливать незачем. Другие предпочитают стабильные, уверенные отношения, ради которых готовы меняться, чем-то поступаться, достигать соглашений и т.д. Это вам, конечно, не Отелло с Дездемоной, зато отличная основа для ведения хозяйства и выращивания детей. Если вы из этой группы, то лучше отвалите. Немедленно.

В общем, кому что нужнее. Главное никогда – никогда! – не пытайтесь эти стили в себе совмещать. Ничего нет хуже и разрушительнее для людей и их отношений (хоть любовных, хоть детско-родительских – любых), чем непоследовательность.

Дальше с первым типом мы заканчиваем – пусть калечат друг друга в свое удовольствие.

Что делать вторым? Во-первых, отвалите, вам же сказали. Уйдите в другую комнату, на улицу - куда-нибудь, где можно спокойно вспомнить, с чего все началось. Нет, не Большой взрыв, а причину конфликта. Вы что-то сказали или вам что-то сказали.

Что это было? Что вы по этому поводу думаете? Что собираетесь сделать? Что хочет оппонент? Что можно сделать, чтобы обоим было хорошо? Не хватает информации? Так идите и спокойно спросите по сути дела. Все поняли без вопросов? Возвращайтесь к своему визави и сообщайте о том, что надумали. Сжато, конкретно и по существу.

Во-вторых, в обоих случаях, если видите, что второй еще не остыл, отвалите снова. С обязательным указанием на то, что готовы разговаривать, но не будете мешать буйству эмоций. Еще можно добавить, что зла не держите (если это так). Можно посочувствовать переживаниям партнера (если есть сочувствие). Ну, и извиниться никогда не лишне. Не любите извиняться, если правы? В конфликте правых не бывает. Если он разгорелся, я вас уверяю, где-то вы точно накосячили. Но выбор, опять же, за вами.

В-третьих, отваливать нужно вовремя, когда разговор скатился с предмета обсуждения на личности. Тут лучше даже поздно, чем рано, потому что во втором случае вас могут совсем неправильно понять (типа, по существу говорить вы как раз не готовы).
Если вам удастся перейти на предметное обсуждение вопроса, считайте, что конфликт исчерпан. Тут можно уже на холодную голову и об эмоциях поговорить. Обсудить, кого что задело, кто как что понял, кто чего испугался или еще что – это дело полезное, через него отношения углубляются и крепнут.

И тут мы возвращаемся к началу. Путем усердных тренировок можно научиться сразу переходить к сути дела, минуя драматические пируэты. Можно научиться брать в расчет чужие эмоции, но не реагировать вспышкой своих. А если пока не получается, учитесь хотя бы слышать это короткое послание. Отвали. Немедленно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

РАССТРОЙСТВА ОЩУЩЕНИЙ И ВОСПРИЯТИЯ. Теория
Основой чувственного познания является получение объективной информации об окружающем мире и внутреннем состоянии организма человека посредством работы анализаторов — зрительного, слухового, вкусового, обонятельного, тактильного и проприоцептивного. Однако анализаторы позволяют получить доступные нам в ощущениях (тепла, холода, цвета, формы, размеров, качества поверхности, тяжести, вкуса и запаха) сведения лишь об отдельных качествах предмета. Окончательное заключение о сути воспринимаемых предметов и явлений — это не просто результат суммации ощущений, а сложный процесс анализа признаков, выделение основных (смыслообразующих) качеств и второстепенных (случайных) феноменов, сопоставление полученной информации с представлениями, отражающими в памяти наш прежний жизненный опыт.
Причины и следствия детского вранья
- Обязательно сделай уроки по математике, Барт, - предупреждает мама перед уходом на работу, - а после этого можешь пойти в кино. Ближайший сеанс трехмерного «Аватара» начинается через пятнадцать минут. Барт сует ноги в расшнурованные кроссовки и устремляется к дверям.
Гиперкомпенсация в сексе
Гиперкомпенсация - это психологическая защита, которая помогает человеку совладать с травмирующей ситуацией.
КАК ПРЕУСПЕТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Скажите, вы хотели бы, чтобы вас все любили? Или, если и не все-все, то, по крайней мере, те, которые входят в число весьма почитаемых в социальной психологии Значимых Других? Только не говорите мне, что это невозможно! Возможно, да ещё и как! Другое дело, что я не уверен в том, что это всегда (всегда!) так уж нужно. Ибо быть человеком, приятным во всех отношениях, значит реально поддерживать только приятные же взаимоотношения. То есть без необходимых для движения вперед конфронтаций и, уж тем более – без каких-либо конфликтов. Не случайно в той самой приснопамятной и уже, увы, ставшей почти что мифом Одессе всегда говорили, что хороший парень – это не профессия…
Как определяет Ваше тело кто Вам подходит. (отношения)
Статьи психологов пересыщены информацией о том, что многие отношения являются зависимыми, неконструктивными. Говорят о важности общих взглядов и ценностей у мужчины и женщины для построения гармоничных отношений. А как же нам подсказывает наше тело выбор партнера?
Как убрать зависимость от внешней (социальной) оценки
Если вы социофоб, невротик или просто человек, который зависит от мнения окружающих – этот метод для вас. Правда, он для вас в том случае, если вы что-то реально хотите поменять в своей жизни.

Топ публикаций
Сложные отношения: бежать или остаться? Сложные отношения: бежать или остаться? «Отношения должны быть простыми и приносить радост...
Стыдно быть толстой! Стыдно быть толстой! Почему нам стыдно, за то, что наше тело «не слишко...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice