Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зависть. Бить или не бить?

Подписаться на автора Зависть. Бить или не бить?
27 Сентября 2015 00:32:43
7776

В гештальт-подходе это чувство разделяют на две составляющих: злость и желание. Я хочу что-то, что есть у тебя, и злюсь: потому что у меня этого нет.

 Сразу необходимо отметить: завидуют все, не все в этом признаются даже себе. А, как известно, чем меньше мы присваиваем себе наши чувства, тем больше они управляют нами.
С завистью можно либо конструктивно справляться, либо страдать от нее.

  В первом случае: для начала я замечаю, что завидую, понимаю – чему именно и осознаю свое желание.
Здесь важно не путать. Знакомой богатый муж подарил на день рождения автомобиль. Поднимающаяся жгучая волна зависти может относиться совсем не к аккуратному желтенькому хетч-беку: у тебя и прав-то сроду не было. И муж у тебя есть – правда не такой богатый, зато любимый, и подарки время от времени дарит. Но! Никогда на людях не показывает – как ты ему дорога. А этой – красиво, на вечеринке к ресторану пригнал. Значит, хочется не автомобиля, а признания.

  Любое желание в зависимости от важности, несет в себе определенный энергетический заряд. Если оно долго не удовлетворяется, к нему еще добавляется энергия злости. Как этим добром распоряжаться в мирных целях?

  Когда есть навык конструктивного обращения с завистью – я могу заметить свое желание и прикинуть: сколько нужно потратить сил на его реализацию, могу ли я себе это позволить? Уже на этом этапе некоторые желания отваливаются сами собой. Потому что я завидую красоте и грации балерины, но убивать свои ноги в мясо и кровь по 14 часов в сутки не хочу, не буду, да и поздно уже. И сразу легчает.

  Если я завидую стройным подтянутым женщинам, я прикидываю – сколько времени, денег и сил придется вывалить за хорошую фигуру, иду в спортзал и, внимание! р-а-б-о-т-а-ю на свой результат. Потому, что везунчикам генетика до 30 еще держит тело в тонусе, а если ей 40 и она – конфета, значит она тоже – работает.

  Основная идея заключается в том, что реализация любого желания требует ваших вложений. И не верьте тем, кто говорит, что им все достается бесплатно: у каждого плата - своя. За власть платят одиночеством, за красивую жизнь – свободой. Иногда деньгами и своим собственным трудом выходит дешевле, но не так быстро.
Если я завидую, но обстоятельства непреодолимы.

  Например: выбрал парень не вас в жены взять, а подругу. Здесь перед вами так же стоит выбор: можно честно отгоревать и отпустить эту ситуацию – ведь не все в жизни бывает так, как того хотим мы. А можно – начать активно страдать от зависти.

  Сдружиться с ней не на жизнь, а насмерть. Пытаться незаметно испортить их отношения и упиваться злорадством. Или сделать вид, что тебя не задело, но потратить лет 10 на то, чтобы переплюнуть ее во всех сферах жизни. «Так не достанься же ты никому!» - вообще классика деструктивного обращения с завистью. Испортить, отнять, уничтожить, оклеветать, украсть – причинить вред и нанести увечья. Не зря многие боятся чужой зависти. Злость может толкать завистника на всевозможные подлости. Потому, что злости и правда становится меньше, когда ты видишь, как мучается эта сволочь, у которой есть то, что так нужно тебе. Но энергия желания остается. И пока с ним ничего не делать – злость будет накапливаться снова и снова.

  Чтобы не встречаться со своим бессилием и болью от того, что какие-то наши желания никогда не сбудутся, мы тратим кучу сил и энергии на бестолковую борьбу. Или каждый раз сжимаемся и горим внутри от зависти, когда встречаем желанный, но недостижимый объект. Нужно уметь различать: какое мое настоящее желание, и где я могу и есть смысл бороться за него, а где нужно - внутренне сдаться.

  Когда мы сдаемся, мы как бы сталкиваемся с реальностью: да, я не все могу в этой жизни, здесь – я проиграл. Парадоксально, но в этой точке обычно появляется своя собственная ценность и достоинство. Человек с одной стороны лишается части своих иллюзий, а это всегда больно, а с другой – может, наконец, заметить свои реальные и слабые, и сильные стороны. И на них опереться. Познакомиться, так сказать, с собой настоящим.

 Чем больше у нас иллюзий относительно себя – как недостаточных, так и грандиозных, тем дальше наши желания от реальности, тем сильнее и непреодолимее зависть. Тем сложнее наши отношения с окружающими и с собой.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Паттерн беспомощности, как реакция на травму.
Ощущение собственной слабости, беспомощности перед жизненными сложностями, неверие в собственные силы и сильный страх (перед трудностями и перед фиаско) — переживания человека, у которого не было в детстве достаточной, постоянной и стабильной поддержки от родителей, но были в опыте задачи, не соответствовавшие его силам и развитию.
Как формируется зависимость от психолога / психотерапевта
Признаком здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама.
Терпеть
Есть серьезная разница между терпением как компромиссом в отношениях, которое является неким осознанным и обоюдным вкладом; и терпением на износ.

Как привлечь мужчину?
После расспроса часто приходится сталкиваться с тем, что женщина не всегда знает о себе как о женщине достаточно, чтобы просто составить собственный цельный описательный портрет. О том, какая она, что в отношениях с мужчиной для нее является важным, а что — второстепенным. Чего от этих отношений ждет.
Созависимость, как борьба за власть без ответственности.
Созависимые партнеры – это два ребенка, каждый из которых в своей «половинке» видит более взрослого и могущественного, и требует от него, как от своего родителя исполнения собственных желаний.
Психическая травма
Причиной травмы может стать любая значимая для человека остроэмоциональная стрессогенная ситуация: акты насилия, сексуальные нападения, смерть или тяжелая болезнь близких, собственная болезнь, транспортные аварии, плен, войны, террористические акты, природные и техногенные катастрофы, и многие другие экстремальные ситуации.

Топ публикаций
Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то? Страх перед отношениями. Почему так опасно быть с кем-то? Быть или не быть... С кем? Вот в чем вопрос. Страх...
"Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. "Я – нелюбимый ребёнок…" Собирательный портрет. О выросших, взрослых нелюбимых детях нелюбящих род...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice