Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Муж хочет секса, а я нет.

Ирина
3 Августа 2017, 15:55
Часто читала подобные темы, но там проблемы были в том, что либо женщина слишком устаёт либо муж слишком активный, по несколько раз на дню. Но у меня немного не то.
Я замужем 2 года, не работаю, детей нет (уставать мне не от чего). Мужа я люблю, но меня удручает тот факт, что я его крайне редко хочу, в то время как он готов к половому акту каждый день. У нас сексуальных партнёров, кроме друг друга, не было. Меня практически не заводят его действия, либо часто не устраивают. Мне даже его манить к себе не надо. Я никак не развиваюсь в соблазнении или типа того, потому что ему только игриво улыбнусь или немножко большее сделаю он нападает, думая, что я уже горю желанием. А когда я не соблазняю и не горю желанием он тоже нападает и либо очень плохо пытается меня завести либо пытается сразу "тыкаться", что мне не нравится и только раздражает. Иногда я даю ему то, что он хочет, но он потом спрашивает "а чего ты такая безэмоциональная?". Бывает, я не могу закончить потому что слишком отвлекаюсь на всё и не сильно возбуждена. И без оргазма бывало ходила долгое время, что уже становилась нервной и рычащей. Я уже с ним пробовала говорить, рассказывала, что когда не возбуждена достаточно не могу нормально получать удовольствие, но то ли из за отсутствия опыта у него до меня, то ли из за моей неумелости или зацикленности я не могу получить нормально удовольствие и заодно ему отказываю или насилую себя. 
Злотников Андрей
3 Августа 2017, 16:44
Ирина, у Вас есть свои фантазии о том, каким образом необходимо действовать партнеру? Пробовали ли Вы различные позы? Увеличивали или снижали интенсивность? Сделайте из этого игру. Исследовательскую лабораторию. Направляйте друг друга. Если уж совсем различные предпочтения - договоритесь об очередности. Почитайте про разные сексуальные практики. Посмотрите эротические фильмы и выберите, то что понравится. Приятного Вам творчества!
Агеева Лидия
3 Августа 2017, 20:34
Добрый вечер.  Ирина, попробуйте,  как минимум:
1. Предложить мужу вместе с Вами обратиться к сексологу или семейному психологу,который подскажет Вам варианты решения проблемы.
2. Обязательно обратитесь к эндокринологу и проверьте уровень гормона тестостерона и пролактина в крови - он отвечает за нормальную работу либидо (полового влечения). Если проблема кажется в этом, то она легко решается медикаментозно.
3. Предложите мужу изучить Ваше тело, и определить Ваши эрогенные зоны и увеличить длительность предварительных ласк до 30 минут,  как минимум. Как пример этого, посмотрите с мужем  фильм "9/5 недель" и "Дикая орхидея"


за ссылки на внешние сайты возможен бан!


Мудрости Вам. ЛИДИЯ
Джалалова Ада Давидовна
7 Августа 2017, 22:54
Ирина, прочитала ваше описание проблемы  и у меня возникло к вам несколько вопросов.
1. А в начале отношений вы чувствовали возбуждение, оно было сильнее с этим же партнером (мужем)?
2. А вы знаете что вас возбуждает?
3. Как вы думаете от чего зависит женский оргазм и способность возбуждаться? Вы изучали эту тему?
Могу сказать, что у женщины возбуждения пропадает по разным причинам:
1. Мужчина перестает быть интересен (перспективен) с точки зрения подсознания.
2. Из отношений ушла искренность, настоящая чувственная близость.
3. Не высказанные обиды и претензии к мужчине.
Женская сексуальность весьма интересная штука и ее природа больше эмоциональна, чем физиологична. 
Захотите поговорить об этом подробнее либо продолжайте задавать вопросы либо приходите на консультацию.
Ева Самохвалова
9 Августа 2017, 17:47
Ирина, причин сложившейся ситуации может быть множество - обращает на себя внимание то, что, как обычно, лежит на поверхности - как Вы сказали, "уставать мне не от чего". В таком ограниченном режиме "консультирования" я могу предположить, что отсутствие влечения является следствием какой-то личной проблемы. Дело в том, что в наш век сексуальной инфляции легко забыть, что сексуальное развитие всегда интегрируется с развитием личности. Наверняка Вы уже почувствовали, что чем больше Вы концентрируетесь на получении удовольствия - тем быстрее оно от Вас ускользает. Парадоксально, чем больше направлена сексуальность на личность партнера и собственную личность, тем выше уровень возбуждения и тем легче достичь удовольствия. Для иллюстрации: по результатам одного из исследований Pyschology today, 20 000 ответов на вопрос, что сильнее всего стимулирует потенцию и оргазм, выдвинули на первое место "романтизм", то есть влюбленность в партнера. Дезинтеграция сексуальности из общего контекста удовлетворенностью жизнью, партнером, взаимоотношениями, самореализацией приводит к сексуальному неврозу. Будь Вы на консультации, я бы задала Вам вопросы, Что подымает Вас каждый день из кровати? Какая цель ведет Вас по жизни? По шкале от 1 до 10 насколько реализованной Вы считаете себя как профессионал, как женщина? Что приносит Вам удовлетворение, чего не хватает?Что у Вас получается лучше всего? Любите ли Вы себя как любит Вас Ваш муж? Могу предположить, что человеку, которому "не отчего уставать" может быть довольно сложно получить удовлетворение от жизни в целом - и в сексе в частности. Ни в коем случае не имею в виду, что Вы обязаны выйти на работу или родить ребенка - Вы можете заняться выдалбыванием каноэ лобзиком, важно, чтобы Вы все-таки приятно уставали :) Это только мои предположения. Как бы то ни было, в данном случае, мне кажется важным не допустить развитие сексуального невроза - состояния, когда все с нетерпением ждут, в первую очередь Вы, "когда же наконец-то кончишь" :) Поэтому две практических рекомендации. Первое: запретите себе кончать хотя бы две недели и скажите честно об этом партнеру.  Такой вот эксперимент - "я решила сдерживать себя как только могу," :) Второе, назначьте себя командующим в постели от и до. "Давай поиграем в такую игру, ты делаешь только то, что я прошу." И Вы действительно сами указываете что ему делать  - от и до, в малейших подробностях: Вы должны быть спокойны, что он не спугнет Вашего нарастающего возбуждения, набросившись на Вас - Вы диктуете меру, место и способ сближения: "сначала поцелуй меня в ушко, теперь в шейку, давай перейдем на кровать, красотой своей не тыкай - он мне как упрек, что я еще не готова, вот тут лучше погладь, здесь по часовой стрелке, тут против...  так как в порно мне не нравится, мне нравится вот так и так... к общению "поближе" переходите тогда, когда Вам будет комфортно - если Вы чувствуете, что это уместно, можете вообще ограничиться на 2 недели только ласками, при этом в конце своих экспериментов не оставляя неудовлетворенным партнера.  Подозреваю такой уровень честности и открытости после двух лет семейной жизни может быть слишком серьезным для Вас испытанием, а с другой стороны - лучше ли подыгрывать, снисходить, а потом переживать? Любите в первую очередь себя и мужское самолюбие нисколько не пострадает ;) И закончу как бабка старая с соседской лавки "родить вам надо, а то дурью маетесь" - ни в коем случае это слова не могут принадлежать образованному психологу но возможно родить проект,  ребенка, или найти иной смысл в своей жизни может стать более важной задачей, способной разрешить все остальные:)))  Удачи, у Вас все получится!
Кизима Виталина
27 Сентября 2017, 0:19
Добрый день!


Скажите, пожалуйста, всегда ли так было? 
Почему именно сейчас для Вас это стало проблемой? И чего Вы хотите добиться - чтобы Вам начал нравиться секс, чтобы муж перестал к Вам приставать или все таки прояснить с ним отношения?
Представляете ли Вы отношения с мужем без секса? Без интимности? Или без поцелуев?
Представляете ли Вы секс с кем либо ещё? Не обязательно с кем-либо конкретным, а в принципе, если Вы сейчас представите сексуальные отношения с другим человеком - можете ли Вы их представить. Испытываете ли Вы возбуждение хоть иногда глядя на других мужчин?
Долго ли Вы встречались до свадьбы? Были ли у Вас интимные отношения до свадьбы? Хотели ли Вы выходить замуж?
У вас недопонимание только в сексуальной сфере или где-то ещё? Почему Вы не рассказываете мужу о том, что чувствуете?
И самое главное - что Вы чувствуете когда отказываете ему? Как Вы себя чувствуете когда соглашаетесь через силу? 




И есть ли у Вас какие-либо интересы в жизни, планы личные. Почему Вы не работаете. А учитесь? Работали ли когда-либо? Есть ли у Вас хобби, дела, которые действительно заставляют получить удовольствие? Умеете ли Вы вообще получать удовольствие? У меня сложилось впечатление, что Вам достаточно одиноко, Вам, возможно, часто бывает грустно и не с кем поделиться переживаниями. Какие у Вас вообще отношения с мужем. Что Вы делаете помимо сексуальных отношений, что Вас связывает?
И какие у Вас совместные планы и цели, какой Вы видите Вашу семью через год, пять, десять?


И самый сложный, наверное, вопрос - приятно ли Вам с ним? Чувствуете ли Вы себя любимой, чувствуете ли Вы себя самой собой около него? Что Вам мешает поговорить на чистоту, обсудить свои отношения, поделиться собственными переживаниями? 


Надеюсь, эти вопросы помогут Вам немного лучше понять себя и ситуацию. Буду ждать Ваши ответов.
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Духовные учения = душевные мучения Духовные учения = душевные мучения В современном обществе идея самосовершенствования ...
Эгоцентризм у детей и взрослых Эгоцентризм у детей и взрослых Молодая мама, которая лупцует ребёнка на улице и к...
Вы талантливый работник? Проверьте себя Вы талантливый работник? Проверьте себя В статье описаны ключевые компетенции присущие тал...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях