Муж хочет секса, а я нет.

Ирина, у Вас есть свои фантазии о том, каким образом необходимо действовать партнеру? Пробовали ли Вы различные позы? Увеличивали или снижали интенсивность? Сделайте из этого игру. Исследовательскую лабораторию. Направляйте друг друга. Если уж совсем различные предпочтения - договоритесь об очередности. Почитайте про разные сексуальные практики. Посмотрите эротические фильмы и выберите, то что понравится. Приятного Вам творчества!

Добрый вечер.  Ирина, попробуйте,  как минимум:
1. Предложить мужу вместе с Вами обратиться к сексологу или семейному психологу,который подскажет Вам варианты решения проблемы.
2. Обязательно обратитесь к эндокринологу и проверьте уровень гормона тестостерона и пролактина в крови - он отвечает за нормальную работу либидо (полового влечения). Если проблема кажется в этом, то она легко решается медикаментозно.
3. Предложите мужу изучить Ваше тело, и определить Ваши эрогенные зоны и увеличить длительность предварительных ласк до 30 минут,  как минимум. Как пример этого, посмотрите с мужем  фильм "9/5 недель" и "Дикая орхидея"


за ссылки на внешние сайты возможен бан!


Мудрости Вам. ЛИДИЯ

Ирина, прочитала ваше описание проблемы  и у меня возникло к вам несколько вопросов.
1. А в начале отношений вы чувствовали возбуждение, оно было сильнее с этим же партнером (мужем)?
2. А вы знаете что вас возбуждает?
3. Как вы думаете от чего зависит женский оргазм и способность возбуждаться? Вы изучали эту тему?
Могу сказать, что у женщины возбуждения пропадает по разным причинам:
1. Мужчина перестает быть интересен (перспективен) с точки зрения подсознания.
2. Из отношений ушла искренность, настоящая чувственная близость.
3. Не высказанные обиды и претензии к мужчине.
Женская сексуальность весьма интересная штука и ее природа больше эмоциональна, чем физиологична. 
Захотите поговорить об этом подробнее либо продолжайте задавать вопросы либо приходите на консультацию.

Ирина, причин сложившейся ситуации может быть множество - обращает на себя внимание то, что, как обычно, лежит на поверхности - как Вы сказали, "уставать мне не от чего". В таком ограниченном режиме "консультирования" я могу предположить, что отсутствие влечения является следствием какой-то личной проблемы. Дело в том, что в наш век сексуальной инфляции легко забыть, что сексуальное развитие всегда интегрируется с развитием личности. Наверняка Вы уже почувствовали, что чем больше Вы концентрируетесь на получении удовольствия - тем быстрее оно от Вас ускользает. Парадоксально, чем больше направлена сексуальность на личность партнера и собственную личность, тем выше уровень возбуждения и тем легче достичь удовольствия. Для иллюстрации: по результатам одного из исследований Pyschology today, 20 000 ответов на вопрос, что сильнее всего стимулирует потенцию и оргазм, выдвинули на первое место "романтизм", то есть влюбленность в партнера. Дезинтеграция сексуальности из общего контекста удовлетворенностью жизнью, партнером, взаимоотношениями, самореализацией приводит к сексуальному неврозу. Будь Вы на консультации, я бы задала Вам вопросы, Что подымает Вас каждый день из кровати? Какая цель ведет Вас по жизни? По шкале от 1 до 10 насколько реализованной Вы считаете себя как профессионал, как женщина? Что приносит Вам удовлетворение, чего не хватает?Что у Вас получается лучше всего? Любите ли Вы себя как любит Вас Ваш муж? Могу предположить, что человеку, которому "не отчего уставать" может быть довольно сложно получить удовлетворение от жизни в целом - и в сексе в частности. Ни в коем случае не имею в виду, что Вы обязаны выйти на работу или родить ребенка - Вы можете заняться выдалбыванием каноэ лобзиком, важно, чтобы Вы все-таки приятно уставали :) Это только мои предположения. Как бы то ни было, в данном случае, мне кажется важным не допустить развитие сексуального невроза - состояния, когда все с нетерпением ждут, в первую очередь Вы, "когда же наконец-то кончишь" :) Поэтому две практических рекомендации. Первое: запретите себе кончать хотя бы две недели и скажите честно об этом партнеру.  Такой вот эксперимент - "я решила сдерживать себя как только могу," :) Второе, назначьте себя командующим в постели от и до. "Давай поиграем в такую игру, ты делаешь только то, что я прошу." И Вы действительно сами указываете что ему делать  - от и до, в малейших подробностях: Вы должны быть спокойны, что он не спугнет Вашего нарастающего возбуждения, набросившись на Вас - Вы диктуете меру, место и способ сближения: "сначала поцелуй меня в ушко, теперь в шейку, давай перейдем на кровать, красотой своей не тыкай - он мне как упрек, что я еще не готова, вот тут лучше погладь, здесь по часовой стрелке, тут против...  так как в порно мне не нравится, мне нравится вот так и так... к общению "поближе" переходите тогда, когда Вам будет комфортно - если Вы чувствуете, что это уместно, можете вообще ограничиться на 2 недели только ласками, при этом в конце своих экспериментов не оставляя неудовлетворенным партнера.  Подозреваю такой уровень честности и открытости после двух лет семейной жизни может быть слишком серьезным для Вас испытанием, а с другой стороны - лучше ли подыгрывать, снисходить, а потом переживать? Любите в первую очередь себя и мужское самолюбие нисколько не пострадает ;) И закончу как бабка старая с соседской лавки "родить вам надо, а то дурью маетесь" - ни в коем случае это слова не могут принадлежать образованному психологу но возможно родить проект,  ребенка, или найти иной смысл в своей жизни может стать более важной задачей, способной разрешить все остальные:)))  Удачи, у Вас все получится!

Добрый день!


Скажите, пожалуйста, всегда ли так было? 
Почему именно сейчас для Вас это стало проблемой? И чего Вы хотите добиться - чтобы Вам начал нравиться секс, чтобы муж перестал к Вам приставать или все таки прояснить с ним отношения?
Представляете ли Вы отношения с мужем без секса? Без интимности? Или без поцелуев?
Представляете ли Вы секс с кем либо ещё? Не обязательно с кем-либо конкретным, а в принципе, если Вы сейчас представите сексуальные отношения с другим человеком - можете ли Вы их представить. Испытываете ли Вы возбуждение хоть иногда глядя на других мужчин?
Долго ли Вы встречались до свадьбы? Были ли у Вас интимные отношения до свадьбы? Хотели ли Вы выходить замуж?
У вас недопонимание только в сексуальной сфере или где-то ещё? Почему Вы не рассказываете мужу о том, что чувствуете?
И самое главное - что Вы чувствуете когда отказываете ему? Как Вы себя чувствуете когда соглашаетесь через силу? 




И есть ли у Вас какие-либо интересы в жизни, планы личные. Почему Вы не работаете. А учитесь? Работали ли когда-либо? Есть ли у Вас хобби, дела, которые действительно заставляют получить удовольствие? Умеете ли Вы вообще получать удовольствие? У меня сложилось впечатление, что Вам достаточно одиноко, Вам, возможно, часто бывает грустно и не с кем поделиться переживаниями. Какие у Вас вообще отношения с мужем. Что Вы делаете помимо сексуальных отношений, что Вас связывает?
И какие у Вас совместные планы и цели, какой Вы видите Вашу семью через год, пять, десять?


И самый сложный, наверное, вопрос - приятно ли Вам с ним? Чувствуете ли Вы себя любимой, чувствуете ли Вы себя самой собой около него? Что Вам мешает поговорить на чистоту, обсудить свои отношения, поделиться собственными переживаниями? 


Надеюсь, эти вопросы помогут Вам немного лучше понять себя и ситуацию. Буду ждать Ваши ответов.