Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям

Подписаться на статьи сайта Мама НЕ обязана: Памятка взрослым детям
05 Марта 2018 18:46:25
7505

Автор: Алёна Швец, гештальт-терапевт

Сепарация это процесс не односторонний, но часто мы много говорим о родителях, которые не готовы, не могут, держат, не отпускают. О мамах, которые привязывают, боясь одиночества и ненужности, и мир которых сосредоточен вокруг детей. Мы привыкли считать, что на родителях много ответственности за качество жизни их детей.

Но есть ещё и дети, которые НЕ УХОДЯТ.

Уйти, оставить, а иногда, если это нужно для выживания, бросить - это задача подросших детей, если они хотят найти свой путь.

И с этим всё часто гораздо сложнее. Потому, что если с родителями удобно и тепло, больше чем неудобно, то импульсу «оторваться от» сложно родиться, сформироваться.

А если с родителями сложно, холодно и больно, то очень хочется и верится, что это может поменяться и я могу на это повлиять. Детское всемогущество никто не отменял, а оно способно крепко эмоционально держать возле родителей, пусть даже физически вы будете далеко. 

Также крепко держит возле родителей идея о родительской ответственности. Если он родил, то он должен. Попробуйте только представить, что НЕ ДОЛЖЕН.

Любить, быть, воспитывать - это опция, которая в кого-то встроена или приобретённая и он ею пользуется, если хочет и умеет, а у кого-то нет - он только приводит ребёнка в этот мир и способен обеспечить что-то очень ограничено (минимальный набор для выживания) и ребёнку приходиться иметь дело с этой данностью. Искать в других местах, у других людей, в себе, где угодно. Переживать дефицит и гнев, и ярость, и обиду, и бессилие... И смиряться и идти дальше. 

Мир не ограничен родителями, если позволить себе это заметить и не тратить силы на поиски источника в пустыне. Чем раньше это удастся заметить и прожить разочарование в связи с этим, тем больше сил и времени останется для своей жизни. И именно в этом месте может появится место для отношений с родителями, только не из нужды, а потому что важно или потому, что хочется.

Отказаться от ожиданий и надежд - это в первую очередь значит отказаться от власти. Именно ощущение власти или желание власти всегда держит возле возможного, ожидаемого, заряженного надеждами источника чего бы то ни было.

Ещё один способ позволить себе вырасти вместо взращивания в себе неспособности расти - попробовать увидеть в родителях людей, а не объекты возможной-невозможной любви. Здесь, если удастся, можно заметить, что мы сами не очень плодовитые источники любви. Особенно для родителей. Можно, конечно, снова пригласить в это место родителей и показать укоризненно пальцем - вот кто в том, что мы такие виноват. Их вклад действительно может быть весомым. Но всегда сложнее увидеть, присвоить, что и мы, дети, тоже вкладываемся.

Как часто мы злобно требуем из этой рентной позиции (внутри себя, если не лгать себе, можно заметить, как хорошо мы себя накручиваем, чтобы держать их на коротком поводке, но попутно и себя возле них) - любите нас, такие-сякие, мы ваши дети и вы нам обязаны, при этом напрочь не хотим видеть, что мы их тоже, так себе, на «троечку» любим. 

И многие из нас совсем не готовы принимать их особенности, заморочки, другое мировоззрение, их чувства, их к нам агрессию. Признавать то ценное, что у них есть или они для нас делают. Или то, что не делают, давая нам таким образом много свободы и прекрасные примеры, как не надо жить, хоть это и не очевидно сразу.

Мы часто не хотим с этим всем иметь дело.

Это не хорошо, и не плохо - это просто так. 

Другое дело, что часто эта наша конфронтация, эти явно преувеличенные, до отвращения, отличия между нами и родителями как раз и нужны, чтобы рядом стало душно, невозможно, было легче обесценить и проще отсоединиться, уйти.

Потом, правда, для того, чтобы возможно обнаружить как сильно мы в чём-то похожи, но это уже намного позже, если удастся, по мере взросления и осознания других смыслов и задач развития.

Уйти также значит перестать считать родителей БЕСПОМОЩНЫМИ.

Перестать брать ответственность на себя за их жизни, их счастье, их чувства. Увидеть, что они КАК-ТО ЖИВУТ. Чему-то радуются и чему-то огорчаются.

Возможно не так, как вы хотите, не так, как вам бы нравилось, возможно, на ваш взгляд - неправильно, несчастно, зависимо, во тьме, но живут. Они не обязаны делать так, чтобы ваш взгляд радовался. Как умеют живут.

Обучая вас, возможно, тому, что можно жить, КАК УМЕЕШЬ и ещё можно видеть и снова учиться у них - КАК НЕ НАДО ЖИТЬ.

Но чтобы это увидеть, нужно для начала снова признать своё бессилие, свою беспомощность - да, вы не должны обеспечивать их счастье, но и они не должны обеспечивать ваше.

Это одна из ключевых точек выхода из привычно называемой нынче - эмоциональной зависимости от родителей.

А ещё часто бывает просто страшно. Страшно признаться, что нам страшно, а вдруг мы не справимся, не выживем, не устроимся, не найдём кого-то, кто бы нас любил или кого бы мы любили, не сможем, не получится у нас любить, будем и останемся навсегда одинокими, никому не нужными, беспомощными, растерянными. Сломаемся и не пройдём путь «за собственной жизнью». Это всё может случится, конечно. Но родители снова здесь ни при чём. 

Это всё закономерные чувства, которые возникают там, где они и должны возникать, в точке, где нужно выбрать "Мне куда?" Туда, где я уже больше не хочу, чем хочу, но зато знаю как - и это путь безопасности.

Это здесь мы платим жизнью и тем, что в ней могло бы разного с нами случиться за тепло и «условное знакомое спокойствие» и почти полное отсутствие изменений. Стабильное, но привычно унылое болото. 

Или рискуем пойти незнакомой дорогой, в поисках возможностей, но и столкновением с невозможностями и никто не знает, как оно пойдёт и здесь мы платим безопасностью за новое, за поиски своего.

Это дверца в вашу собственную жизнь, ключи от которой только у вас. У родителей были свои дверцы и то, как они их открывали и открывали ли не обязывает вас делать так же.

Ключи просто нужно заметить, присвоить и перестать бросаться ими в родителей, если вы не хотите окончательно их потерять. Учиться пользоваться ключами можно по ходу жизни... опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Люди племени лосося
Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливается на достигнутом. Может делать несколько дел одновременно.
Можно ли управлять своими эмоциями?
Предполагается, что существуют определенные базовые эмоции человека, которые уже в раннем детстве начинает испытывать ребенок. Это - радость, или удовольствие, например, в моменты кормления грудью и удовлетворения желаний ребенка. Гнев, в ситуациях неудовлетворенности, когда ребенок еще не наелся, но мама начинает забирать у него грудь. Гнев позволяет человеку добиваться своего и отстаивать свои интересы в порой отнюдь не дружелюбном мире. Еще одна эмоция – страх, который возникает в ситуациях, когда ребенок остается один, и ему может угрожать реальная опасность, в силу того, что он беспомощен и целиком зависим от матери. И четвертая базовая эмоция – это печаль, возникающая в моменты утраты чего-то значимого. Итак, в данной модели мы имеем четыре базовые эмоции – это: радость, гнев, страх и печаль.
Где заканчивается химия и начинается психика. Депрессия.
Где заканчивается химия и начинается психика? Или так: как понять, то, что со мной происходит – это болезнь физиологическая (эндогенная) или психогенная?

СЕРОТОНИН. Юлия Сианто
Начну с главного - погрузившись в это исследование, я выяснила три принципиально новых для себя вещи.Первое - серотонин, оказывается, совсем не тот "гормон счастья", как его обычно называют. По крайней мере, не того "счастья", которое я за него держу - знаете, такое пузыристое, подпрыгивающее, радостно-летне-мороженовое счастье. Нет, это не оно.
Второе - степень базовой активации серотониновой системы в теле имеет генетическую природу. Так же, как и в случае с дофамином, из моей предыдущей статьи. Логично, да?..
Ну, и третье, удивительное - причины депрессии могут быть совершенно никак не связаны с низким уровнем серотонина.

Виды психических травм и приемы работы с ними
Итак, существует много видов психических трав. Но для каждой травмы существует подходы и инструменты для их разрешения, и не только расстановочные.
Идите к черту! Я слишком стара для этого!
Популярный американский блоггер Мишель Комбс рассказала о том, как привычные стереотипы портят нам жизнь и тех бонусах, которые дает нам возраст. И ведь она права! А как вы считаете? У меня есть несколько моих дорогих и любимых подруг, которые гораздо старше меня, но они такие "ЗАЖИГАЛКИ"! У них стоит поучиться жизни и счастью и я их обожаю.



Топ публикаций
ЛИКИ НАРЦИССИЗМА ЛИКИ НАРЦИССИЗМА Нарциссизм практически невозможно распознать в сам...
5 важных вещей, которые портят ваши отношения и как это исправить 5 важных вещей, которые портят ваши отношения и как это исправить Сложности в отношениях могут вызвать много стрессо...
Случай из жизни... Случай из жизни... Как часто мы пытаемся что-то рассказать своим детя...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice