×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Границы!

02.02.2016 23:13:53
Подписаться на автора
4939
Границы!
Границы!


Границы-это все, что помогает вам отделить себя от остальных.

Чтобы сохранить свою целостность, мы создаем личные границы.

Мы позволяем другим приближаться к себе физически и психологически лишь до определенного расстояния, защищая себя от вредного воздействия или чрезмерного влияния.

Тот, кто не может обозначить свое личное пространство, создает трудности для себя самого и окружающих.

С другой стороны, когда мы устанавливаем жесткие границы и делаем их непроницаемыми, мы становимся одинокими.

Общаясь с другими, мы часто нарушаем личные границы другого человека.

Неосторожно переступив их, мы оказываемся бестактными по отношению к человеку, тот же , кто нарушает наши границы, кажется нам бесцеремонным или тяготит нас. 

Немало конфликтов возникает в силу того, что в ходе повседневной жизни мы недостаточно четко обозначаем границы личной территории, а также сами оказываемся невосприимчивыми к знакам, указывающим на приближение к чужим границам.

 

Заблуждения о границах

1.  Если я устанавливаю границы, значит я эгоист.
2.  Границы - это признак неповиновения.
3.  Установление границ обязательно вызывает негативную реакцию со стороны окружающих.
4.  Если я стану строить границы, то причиню боль окружающим.
5.  Если я выстраиваю границы, значит я сержусь.
6.  Когда другие устанавливают границы, это приносит мне вред.
7. Устанавливая границы, я должен чувствовать себя виноватым.
8. Границы - вещь постоянная, навсегда.

Ложные мотивы, мешающие установлению границ

1.  Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.
2.  Боязнь гнева со стороны окружающих.
3  .Страх одиночества.
4.  Страх нарушить сложившиеся представления о любви.
5. Вина.
6. Стремление отдать долг.
7. Поиск одобрения.
8. Предположение, что в случае моего отказа другой человек может испытать чувство потери.

Нечеткие границы - крики.

Что греха таить: почти все мы кричим на своих детей, несмотря на то, что многие из нас потом испытывают чувство вины за свою несдержанность. Но даже если иногда эта «воспитательная мера» дает ожидаемый результат, на самом деле научит ребенка только одному – тому, что когда человек сердится, вполне допустимо и нормально повышать голос.

И этот урок имеет далеко идущие и весьма неприятные последствия. Что же делать в тех случаях, когда ребенок сделал нечто возмутительное или ведет себя как невменяемый?

Отчитать и поругать его непременно надо — но не повышая голос.

Ребенок обязательно должен понять, что он сделал нечто плохое и недопустимое.

Ругать правильно – это особая наука.

Во-первых, надо прямо назвать то, что было нарушено (например: «нельзя брызгаться в ванной»).

Во-вторых, надо коротко и ясно объяснить причину этого «нельзя» (например: «вода на полу – это грязь, беспорядок и опасность поскользнуться»).

В-третьих, надо подчеркнуть последствия нарушения: «Если ты не перестанешь брызгаться, мне придется вытащить тебя из ванны».

В-четвертых, надо предложить приемлемую альтернативу: «Ты можешь переливать воду из ведерка  в ванну».
 

Нечеткие границы - бесплодные призывы.

«Помой руки!»,

«Убери свои вещи!», а то и целый спич:

«Сколько раз тебе говорить, что надо убирать за собой со стола!»…

Несмотря на утомительность и низкий КПД этих призывов, мы повторяем их снова и снова….

В результате ребенок либо привыкает нам врать: «Я уже помыл, чес-с-слово!..», либо перестает слышать нас вообще.

Что же делать взамен этих неработающих заклинаний?

Как говорится, остановиться, оглянуться…

Установить прямой контакт, посмотреть в глаза и прямо сказать, что именно вы хотите, самым спокойным тоном, каким только можно.

Чем меньше слов, тем лучше.

Вместо «Сколько можно тебе повторять, что нельзя включать телевизор, пока не сделаешь уроки?!», скажите просто «Телевизор будет после уроков».

Главное, не забудьте при этом повернуть ручку выключателя или нажать соответствующую кнопку на пульте дистанционного управления.

 Старайтесь выразить свое требование короткой фразой или даже просто одним словом, например: «Пора спать» или «Обед», или «Уроки»…

Не перегружайте ребенка командами, особенно если речь идет о малыше. Ему значительно легче сделать что-то одно за один раз (например, надеть ботинки), чем выполнить целую последовательность заданий («Одевайся!»).

И если это возможно, связывайте свое требование с чем-то, что ему нравится. Например: «После того как ты поможешь мне собрать игрушки, мы пойдем гулять».

 

Нечеткие границы как сделать четкими.

Есть такое универсальное правило, работающее независимо от возраста человека: мягкие, нечеткие границы, очерчивающие рамки допустимого поведения, провоцируют желание проверить их на прочность, а то и вовсе игнорировать.

Четкие границы устанавливаются родителями с помощью собственного примера, слов и реакций.

Называйте их ясно и прямо, обращаясь к ребенку нормальным тоном, приберегите тяжелую артиллерию наказаний на случай, когда эти границы будут нарушены.

 Чтобы установить четкие границы поведения с малышом, родителям надо прежде всего определить их мысленно, а определив, проявлять их последовательность и настойчивость.

Это необходимо, чтобы не сбивать ребенка с толку.

И если вы разрешали что-то вашему чаду вчера, то наказывать за это же самое сегодня, очевидно, несправедливо.

Ну и нет смысла наказывать кроху, когда он делает что-то неправильное впервые.

И в том, и в другом случае ребенок сначала должен узнать правила.

Часто единственное, что нужно, это перенаправить занятия юного нарушителя в нормальное русло.

К примеру, ваш ребенок рисует на столе? Дайте ему бумагу!

Ну и, конечно же, крайне неразумно детей «подкупать». Сформулируйте свое требование и, если необходимо, опишите последствия непослушания. Концентрируйтесь на поведении ребенка, а не на его личности.

 

Законы границ.


1.Закон последствий: что посеешь, то пожнешь.
Заставить изменятся могут только последствия.

2.Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь.
Мы можем любить друг друга , а не быть друг другом.

3.Закон власти: мы не можем изменять других людей.
Мы можем работать над изменениями себя, но мы не можем изменить ни погоду, ни прошлое, ни экономические условия, ни других людей, мы только можем пытаться влиять.

4. Закон уважения: мы должны уважать границы других людей.
Как мы хотим, чтобы с нами поступали люди, так мы и поступаем сами.

5. Закон осмотрительности: нам стоит заранее оценивать результаты своих действий.

6.Закон о реакции: всякое действие вызывает реакцию.
Мы можем причинять боль другим людям, совершая выбор, который им не нравится.Мы переживаем боль, если делаем выбор, которой не нравится нам.

7.Закон открытости: не скрывайте своих границ.
Нам надо показать людям , что есть черта, за которую переступать нельзя.

Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика