Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как меняются отношения с близкими во время терапии

Подписаться на автора Как меняются отношения с близкими во время терапии
07 Февраля 2017 14:17:08
4295

Когда человек проходит личную терапию и меняется, его отношения с окружающими людьми, близкими и дальними, тоже меняются. С кем-то отношения начинают улучшаться, и кажется, что близкий человек тоже меняется, а с кем-то отношения портятся.

Почему? Я вижу ситуацию так.

У человека есть здоровые/адекватные части, а есть травмированные части. Часто общение, особенно близкое, строится на взаимодействии травмированных частей. И это взаимодействие происходит по заранее заданному сценарию. Обычно это хождение по драматическому треугольнику Жертва-Агрессор-Спасатель, прикрытое разными декорациями. Это может быть садист и мазохист (бытовое насилие: физическое, эмоциональное, сексуальное), зависимый и созависимый, "ребёнок" и "родитель" (хотя оба человека могут быть равнозначными взрослыми или даже фактический ребёнок может играть роль "родителя" для своего фактического родителя), "догоняющий" и "убегающий"/"отвергающий" и т.д. 

В процессе терапии травмированные части клиента постепенно исцеляются, а здоровые адекватные части укрепляются. Клиент начинает чаще взаимодействовать с людьми из своих здоровых частей, а не из травмированных, начинает хотя бы иногда выходить из сценария и действовать спонтанно, по-своему, а не по травматичной программе.

Тогда у людей из его окружения есть выбор — присоединиться к здоровому полю, выйти из сценария и взаимодействовать с этим человеком из своих здоровых частей или же пытаться продолжать взаимодействовать по сценарию из травмы.

Если у человека есть достаточно выраженные здоровые части, есть ресурсы на их поддержание, и он выбирает взаимодействовать из них, тогда клиенту кажется, что этот человек тоже поменялся, отношения улучшаются.

Если у человека нет ресурсов на поддержание здоровых частей, или здоровые части недостаточно сильны, или он сам выбирает оставаться в сценарии, тогда его начинает "плющить и колбасить" от того, что его близкий, который ходит на терапию, стал другим. Клиент своими здоровыми проявлениями как бы подчёркивает болезненность и травматичность бытия своего окружения, которое не может измениться вместе с ним. Клиент выходит из сценария и его окружение оказывается в совершенно незнакомых и неожиданных условиях взаимодействия, это вызывает страх и агрессию. Отношения портятся, причём обвиняют обычно того, кто ходит на терапию.

Возможно также, что в чём-то близкие будут реагировать на изменения клиента, поддерживая здоровые формы взаимодействия и тем самым укрепляя свои здоровые части, а в чём-то — нет. Важно понимать, что тот, кто реагирует на изменения клиента своими здоровыми частями, совсем не обязательно будет реагировать на всё, не факт, что он полностью поменяется синхронно с клиентом.

Есть также и другие причины.

В процессе терапии клиент разбирается со своими проекциями и переносами на других людей, начинает видеть людей чётче, яснее, без фильтров своего травматичного восприятия. Так, с партнёра может "слететь" иллюзия идеализированного родителя, и партнёр предстаёт перед клиентом во всей своей многомерной человеческой сущности, с приятными и неприятными проявлениями. Клиент может ужаснуться — "как я мог жить с таким человеком столько лет". Но также может слететь и иллюзия демонизированного родителя (как с партнёра, так и с друзей или коллег, так и с самих родителей), человек предстаёт перед клиентом во всей своей многомерной сущности, с приятными и неприятными проявлениями. Клиент может удивиться, "насколько всё, оказывается, проще и лучше в отношениях с этим человеком, чем виделось раньше".

Кроме того, в терапии клиент начинает пробовать новые паттерны взаимодействия, сначала это может получаться с перебоями, нужно время, чтобы научиться делать это "гладко". Может, например, в гипертрофированном виде проявляться то, что долгое время было подавлено. Если человек жил и не высовывался, не проявлял себя, своих чувств, не защищал свои границы, то в какой-то момент все это может идти в утрированном виде: человек яростно защищает свои границы, конфликтует и воюет при малейшей возможности и т.д. Нужно время, чтобы человек нашёл баланс, нашёл подходящее ему соотношение, когда и где проявляться, а где просто промолчать, не тратить силы на "бисер перед свиньями", когда отстаивать своё, а когда отойти в сторону и тоже не тратить силы, и т.д. Когда идёт активное и ещё не очень отработанное освоение новых навыков и паттернов поведения, отношения могут стать напряжёнными со всеми вокруг.

Так, если отношения с кем-то из близких стали лучше, и сам близкий как будто тоже поменялся, то, возможно, клиент стал яснее видеть в нём отдельного человека, а не свои проекции и переносы, возможно, близкий действительно в чём-то отреагировал на изменения клиента, проявил свои здоровые части. Но это не значит, что близкий поменяется на сто процентов.

Если с кем-то отношения стали хуже, возможно, это временный период притирки к новым формам взаимодействия, а возможно, что это уже окончательный вариант обновлённых отношений, где один вышел из сценариев, а другой нет. И тогда стоит делать выбор, продолжать такие отношения или нет.



Теги: отношения, терапия, изменения, люди, травма, здоровье, здоровые отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Подведение итогов года. Упражнение.
Упражнение на подведение итогов года.
Если вы начинаете и бросаете заниматься спортом.
Подход к спорту для людей с невысоким уровнем телесной энергии.
Радость: зачем она нужна и куда она девается.
Для чего и от чего человек испытывает радость и почему перестает.
«Замерзла под дождем? Молодец!» Забота или унижение?
...Так было всегда. «Порезалась? Молодец!», «Заболела? Молодец!», «Обидели в школе? Молодец!», «Промокла? Молодец!»… И все это злобным сарказмом с обвинением...
А вы – помните об этом при выборе партнера?
Чем вы руководствуетесь при выборе партнера? Кроме характеристик партнера - обращаете ли внимание на свое собственное состояние?
"Жалко себя".
Можно ли жалеть себя? Жалость к себе – это хорошо или плохо? Что делать, когда жалко себя?

Топ публикаций
Искусство высказывания Искусство высказывания В статье рассмотрены несколько приемов того, как и...
Хочу быть стервой? Хочу быть стервой? - Хочу быть стервой! Надоело всем угождать, искать...
Зависть - чувствительный "компас" нужды. Зависть - чувствительный "компас" нужды. Зависть может поднимать волну тревоги, напоминая, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice