разрушил 2 жизни,2 судьбы...не могу принять,понять,разлюбить и отпустить. больно..

Доброго времени суток. сразу прошу прощения за грамматические и прочие ошибки. я делаю это максимально на автомате, да и красиво писать я не умею.Поведаю вам историю моей любви..(прошу,только не относитесь к этому как к дурости, нелепости, ребячеству может и тд. сама не думала,что когда смогу оказаться в такой ситуации или таким образом полюбить.)Немного о себе. Я очень сентиментальная и добрая девушка,мне 28 лет. но в тоже время я зажата,в коконе,у меня есть депрессия. запущенная и очень долгая ( справка с дурки,дада, там я тоже побывать успела,после неудачной попытки того самого...),социофоб от части и еще много много подобных травм...
У меня нет семья,Я совсем одна в этом мире. родили еще в детском возрасте разбились в дтп. в 2017 году умерла бабушка,которая и была моей семьей. Я до сих пор чувствую вину за то,что не смогла с ней попрощаться. Винить я себя тоже люблю во всем. Из этого просто и состоит моя жизнь целиком. Чувство вины....По итогу я осталась одна в 4х стенах с собакой. Оградилась от всех. Многие друзья разъехались. На тот момент мне было 24 года уже, это 2020 год. Из дома вылазила только за продуктами. Работать надобности не было. У меня была вторая квартира,которую я успешно сдавала. И небольшие сбережения.
Ну и как принято в нашем обществе,21 век ,Все дела. окунулась с головой в игры. Я бы не сказала,что была прям зависима от них. Но у меня было много свободного времени,потому проводила его там. Собственно ,думаю тоже все знают,что такое GTA 5. Рп- сервера. (роле плей) Вот там и жила по сути. Но я не скажу,что мне было плохо или грустно на тот момент. ПОзнакомилась там с хорошими ребятами,и мы прям подружились. проводили время вместе,веселились и получали Удовольствие.И как то раз ,в этой самой ГТА-шке я встретила парня. ТОже как бы это не выглядело глупо и смешно, я была в игре врачом, а он был бандитом) (В игре есть семьи и организации. и они часто воюют между собой. Все члены семьи обычно ходят под одной фамилией) и вот мой игровой отец и наша семья тогда воевали с армянской мафией. и его все искали(отца) для похищения и тд и тп.Ну и будучи в больнице,мы разговорились,еще не зная ,кто есть кто жмем руки и узнаем иена ( никнеймы )и он понимает,что я та самая,за коим отцом идет "охота". По началу он пытался меня как то просто вытянуть,тип она свидание ахаха, но я морозилась и не шла на контакт,ибо не знала о их плане в целом( по поводу похищения) (( также забегая вперед ,я узнала это спустя год наверное,хех. что он тогда пытался меня выманить,что бы похитить,обменять на отца и доделать свои грязные делишки. короче я была пешкой в их игре))
И тогда ,Через несколько дней он украл меня в стяжках и повез выходить за него замуж,в игре,дада. Именно так началась,эта красивая история любви...Вы можете читать это не как "дурацкую игру",А как сюжет какого то фильма. и вот представьте. он крадет,Мы женимся, а потом мой отец разводит нас. потому что "нефиг красть и выдавать замуж за себя моих девочек из семьи,гнусный армяшка" ахаха.обявил войну их семье,и там вообщем то все это развязалось.
С этим самым парнем мы страдали такой фигней только в игре. но в тоже время поддерживали обычное приятельское отношение и сразу друг с другом договорились не переносить IC в ООС ( IC - это все игровые моменты ,которые происходят там на сервере. а ООС- это как бы мы с вами. реальная жизнь) простыми словами,Если мы там поженились,то это не обязывает нас вступать в отношения в реальной жизни и привязываться друг к другу. Но,как вы понимаете,продлилось подобное общение буквально несколько недель. может месяц.После чего он сказал,что привязался,я ему нравлюсь,и ему все равно . он не различает вот это вот все ic и ooc.Я оказалась такой же.... стала влюбляться . в человека из интернета.конечно,на тот момент мы уже знали имена друг друга,возраст,где живем и как выглядим.и что бы вы понимали, отдаляло нас всего лишь "какие-то" пол планеты. без шуток. я из украины. он на камчатке... разные часовые пояса.Спустя еще пол года мы уже безумно любили друг друга. конечно,не без косяков. я долго пыталась достучаться до него. мы в целом во многих вопросах меняли друг друга в лучшую сторону. несмотря на интернет и такое расстояние у нас были здоровые отношения.(он в прошлом бабник и как таковых отношений у него не было. потому иногда он не знал как себя вести,но я достучалась и он поменялся в лучшую сторону)
и вот так пролетели 2 года ) конечно мы безумно хотели увидеться. но вернусь немного к обратному. и так,мы познакомились, он сказал,что сейчас в отпуске и ходит по врачам. установили диагноз острый поперечный миелит. а спустя еще чуть более полугода диагноз перерос в РС ( рассеянный склероз...) а это 100 % в будущем он - инвалид....Тогда я еще не совсем понимала,что это .старалась разобраться ,читать и все такое. потому что уже действительно были какие-то планы на встречу и совместное будущее.В общем. со временем,я переборола в себе всю ту несмелость, по поводу болезни и мужчины инвалида в будущем,и меня это не пугало. я любила его до смерти. и сейчас люблю..и никогда бы не отказалась ( плюс у меня был опыт,у бабушки был сахарный диабет, ампутация ноги ,она стала инвалидом. и я 3 года за ней ухаживала. практически лежачая. потому не пугало. )
ну,и вот да. время шло. конечно были ссоры из-за мелочей всяких,Не без этого .но никто никогда не перставал любить,,не предавал и тд и тп. ( до этого у меня конечно тоже были отношения,что бы вы не подумали,что я там что то себе в иллюзиях понавыдумывала) и что немаловажное ,он всегда в ссорах приходил первый мириться,ибо для меня это довольно сложно..всегда звонил,писал,мирил нас в общем. за что я ему очень благодарна..
в 2021 году умирает собака. не просто собака. а член семьи или более. я до сих пор виню себя.(скорее не за смерть,хотя и это тоже, больше за "похороны"..) это был просто ад на земле,не знаю как я это пережила. справилась наверное,только потому,что ОН был рядом.В общем,как вы понимаете. я всю свою жизнь теряю людей. и не только.. я устала от этого,мне очень больно это переживать. я как маленький запуганный ребенок,или котенок. и на фоне всего этого. зимой еще навалились проблемы,смерть собаки,Все одно к одному. плюс приправленно это все моей долголетней затяжной депрессией.Мой родной немного отдалился тоже в тот момент( из-за проблем на работе,он очень толковый юрист, ну и навалилось все в общем. уехал в другой город,на сахалин).Я знаю,что я слабая,не смогла справиться со всем этим,как бы глупо и жалко не звучало. перестала все чувствовать. решила сделать шаг к самоубийству. только он меня держал на этом свете. только наша любовь..а любовь и вправду была безумной. не хочу просто совсем в мелочах описывать..я лев,он овен. все было очень красиво и огненно.Тогда были конечно же закрыты еще границы из-за ковида. он не мог прилететь ко мне. я не могла прилетеь у нему....напомню еще раз. почти 9 000 км...он меня долго отговаривал. я не знала ,что делать, и рассказала ему.что со мной проиходит. и что я не могу уже совсем. он меня поддерживал конечно же. умолял ничего не делать,что мы справимся. немного подождать.пока откроют границы ,Мы будем рядом и все будет хорошо.по итогу,в том состоянии я ничего уже не соображала. купила таблеток ( не буду конечно называть какие..) и наглоталась. а перед этим просила его побыть со мной в этот момент ( дада..извращение.. и с его ,и с моей стороны) но мне было очень страшно. и я хотела,что бы мой родной человек. даже в этом говне был рядом. эгоистично с моей стороны. но он согласился. мы плакали. я закинулась и уснула. не знаю каким чудом,ибо доза была далеко не маленькой. больше 120шт.. я очнулась и выблевала весь этот порошок ,и он все это время сидел со мной в звонке...как он был счастлив,что все обошлось, вообщем. все таки. как обычно..скорая, дурка. в целом добровольная госпитализация,25 дней. было страшно. но решилась.ибо сама себе я уже не могла помочь. он всегда был рядом точно так же. точно так же поддерживал. обещал,что заберет меня к себе . ну. в общем вот это все..вышла с больницы. месяц просидела на антидепрессантах. м ыпережили этот ужас, отношения конечно же никуда неделись. все было хорошо.Ну а после,Как вы знаете,в 2022 году началась война.и до весны я никуда не уезжала,пока город не стали часто бомбить.Мы решили с ним,что я уеду в европу,пока это возможно. но он боялся,.что я от него отдалюь на еще большее растояние и мы вообще никогда не увидимся. а все эти отношения продолжались так долго,потому что мы надеялись на реальную жизнь вдвоем. без этого -давно бы закончились. не сидеть же в интернете до старости...ну. я уезала. он на дизморали. я предлагала ему,давая я встану тут на ноги. ты приедешь ко мне,будем работать и жить.Но..не все так просто..Так как он болен РС,по сути он невыездной..ибо там, на камчатке, он получает препарат,который стоит огромных ленег. и даже если решить этот вопрос,то не факт,что подойдет аналог,так как то,что он принимает ежедневно является российского производства.в общем. все на дизморале,страшно,не знаем что делать. и отношения закончить страшно.хотя он был к этому готов. я не могла его отпустить. любовь...Все таки решаем ,что я прилечу к нему,а дальше будем думать,что делать.Живет он с матерью. Он армянин... Но он всегда говорил,что у них нет в семье прям каких-то традиций, они всю жизнь прожили в рф и мне нечего боятся.
С перелетом тоже было не мало проблем. но это не особо важно. мы все эт тоже прошли вместе. И я прилетела на камчатку.
Вы не поверите. не было даже неловкости. Казалось бы. мы никогда не виделись в реальной жизни. Это все впервые. Первые объятия и прикосновения. И тд и тп.Букетно -конфетного периода тоже не было по сути ( он только мне домой в украину присылал иногда цветы доставкой ;3 ). У нас сразу началась бытовуха по сути. на съемной квартире. И это был рай на земле. Никаких ссор,никаких конфликтов, твою любимый с тобой засыпает и просыпается. ты за ним ухаживаешь,провожаешь на работу. ну в общем все вот это. а после работы снова оказываешься в его обьятиях. что может быть лучше? будто мы всю жизнь прожили вместе и всю жизнь знали друг друга.( хотя сам перелет конечно давался волнительно, я и не думала,что все будет так просто и хорошо). и настает момент. когда его мама конечно же хочет познакомиться.. я очень боялась этого. я прям чувствовала,что будет что то плохое. и просила его это оттянуть.а у армян принято,Что младший сын живет всегда с родителями. и если он решает жениться,то невесту приводит в дом и живут они с родителями. клянусь. я не знала.( у моего мужчины есть еще старшая сестра. которая удачно проживает в другом городе и ее не трогают подобными вещами)ну так вот. приехали мы к ним домой. встретились с маман. приняла она меня не знаю,от части не плохо. но какие то призрительные взгляды я на себе ощущала.они часто говорили на армянском,который я не понимала конечно. я даже не знала,что он его знает ( он говорил что не знает армянский язык,и не умеет писать,читать на нем)вобщем. пожили мы с его мамой неделю где то . я взяла на себя всю ответсвенность по дому,готовку,уборку. мама просто отдыхала и пила кофе. о нем тоже заботилась конечно же. в целом.первая неделя прошла не так ужасно. мы ходили с его мамой несколько раз по магазинам,за продуктами и типо того.так как он юрист,мы хотели вместе сделать с ним минибизнес, консультировать людей. он очень хорош в семейных делах,разводах,алиментах и прочем. ну и делали все для этого. мать стала сильно ревновать ко мне. потому что он приходил с работы. раздевался и мы закрывались в комнате, занимаясь своими делами. ей время он уделял конечно. но не так долго ,Как это было обычно видимо или как она хотела. и вот представьте. мы сидим в комнате. она начинает его постоянно дергать,звать по имени. каждые 10 минут буквально. и горит на армянском все. после стала даже звонить на телефон.я говорила ему. мне неприятно,что они общаются на своем. я ничего не понимаю и это некрасиво по отношению ко мне.не знаю,может я не права. но у материи с психикой тоже беда,Как мне показалось. она очень любит ругаться. у нее прям был ритуал. она наливала себе чашечку кофе,брала телефон и начинала вызванивать всякие жеки и пенсионные фонды,просто что бы с кем то поругаться. ну это так. к слову.и вот после этой ревности и постоянных вызовов его к себе,от меня. она начала уже катать истерики. орала на него постоянно. обзывала меня. унижала его в моих глазах всегда. я не понимала зачем сначала. мне было неприятно. но все равно на ее слова. ибо я прилетела к нему. я его люблю. на его мать мне от части было все равно . особенно после всех его действий.в один из дней она просто врывается к нам в комнату,с обвинениями,что я шалава ( я летела к нему через турцию ,с остановкой у друзей,потому что других вариантов не было. конечно он все знал,ибо сам все оплачивал,и мы сутками были на связи) ну вот. я шалава. под турком была и все такое. я не армянка. так еще и с дурки. мол выгоняй ее от сюда. что бы ноги не было.сказать,что я была в шоке- ничего не сказать.и начался ад. они ругались сутками. я уже и не помню это длилось дня 4-5. просто постоянный крик. он пытается отстоять себя,меня,свой выбор. а она ни в какую . оскорбляет и меня и его. постоянно грозилась ему. что мол повлияет,что бы с работы уволили. или что ,если он со мной куда то уедет,то от него семья откажется. много чего было. а для них семья - это священно.я поняла,что это ад. не знаю,Как я это пережила.я не ругалась с ней. просто принимала все это говно в свой адрес. из-за уважения к нему в первую очередь. ибо это все равно его мать...ну и конечно боялась. я в чужой стране. украинка. на птичьих правах. кто знает,что ей в голову придет.в любом случае. она меня выгоняет уже чуть ли не вали прям щас на улицу. я понимаю,что это все...и соглашаюсь уехать..что бы не рушить их семью и не делать больно ему. мы покупаем билет на самолет и понимаем,что это конец...ибо в интернете никто не будет сидеть вечно.конечно было очень больно и обидно.мы долго плакали с ним..не могли попрощаться, мать даже не дала ему проводить меня в аэропорт. 10 секунд объятий у такси....жить не хотелось. но он все равно меня поддерживал немного и был на связи,пока я добиралась домой. назад в украину..забыла у него дома носочки,Мать увидела. била егою носки выкинула. там мрак был.
но....по приезду,мы не прекратили общение. он пообещал,что мы что то придумаем. что есть вариант уехать в армению,вроде там можно что торешить с перпаратами. мать ег отоже поедет. но мы будем вдали друг от друга с его маман и будет все хорошо. и так и жила этой надеждой.и вот прошел еще год. у нас все хорошо. мы любим друг друга. сильно любим. прошли через многое. но поругались чуть чуть.юмесяц назад. и как то практически не общались. не знаю как так произошлою я была напуганаю обычно он всегда мирился и делал первый шаг. когда я поняла,что этого долго не происходит. сама стала ему звонить и писать. больше 60 пропущенных.. уже накрутила себе много всего плохого... и спустя 3 лдня он вышел на свзяь. максимально холоден ко мне и жесток.. сообщает,что это конец. и мы расстаемся. у нас нет будущего....что он не может уехать в армению и никогда не сможет он привязан к камчатке. как и вся его семья. которая против меня.он не может их оставить. не может сделать выбор в мою пользу... нам по 28 лет..как же это больно. через несколько дней объясняет тоже все это снова. все так же холодно.я знаю ,что он любит. он и сам этого не отрицает. позволяет мне ему писать по пару смс в день..как приятельнице..друзьями оставаться не хочет. отталкивает меня. клянусь,Я никогда так не унижалась и не просила кого-то быть со мной. никогда так никого не любила. у меня весь мир на нем подвязан. это единственной родной и любимый человек. у меня никого нет больше...он боится и не хочет проходить через все эти трудности вместе... но мы же все понимаем,что семья не вечна. как бы это грубо и цинично не звучало....а не дай бог с ним что то случиться,он останется один и будлет уже на инвалидной коляске. я так боюсь за него . и сама не могу от него никак отвязаться. но от чсти мозгом понимаю..что у нас действительно нет будущего..в таком случае...после он сказал,что на самом деле гонял в голове эти мысли уже пол года. проходил все стадии. понимал,что реальной жизни у нас нет....и я была с ним все это время и даже не подозревала. он мен говорил про армению,мол давай выбирать город,Куда переедем, буквально этим летом.
но это ад. я каждый день гоняю эти мысли в голове. мне кажется я не справлюсь. и доведу начатое дело до конца. наложу на себя руки.я вспоминаю все наши разговоры, все его клятвы о любви ..любая музыка,каждая строчка о нем и о наших отношениях... каждый смайлик. все что меня окружает. просто рухнул мир.я не могу взять себя в руки. рыдаю сутками просто. не ем 6 дней. не сплю двое суток. уснула на чал,проснулась - задыхалась...написала ему об этом.он подумал,что я пытаюсь манипулировать. и от этого еще больнее....мне кажется уже весь дом слышал как я просто ору как душевно больная,кричу и рыдаю,не могу забыть,не могу отпустить. очень больно....что мне делать? я пытаюсь смотреть видео по психологии. как справиться с утратой. и все равно бестолку. я просто не смогу больше полюбить так. и не могу подумать даже,если он кото будет любить так же,Как меня. называть ее так же,Как меня. обращаться с ней так же...все вот это. невыносимо. пишу и просто захлебываюсь в слезах..ничего не могу..хочу его рядом..просила его даже,побудь со мной немного ..давай поговорим,или просто помолчим..он говорит успокойся,зватит. и на этом все заканчивается...он бросил меня просто по смс...даже не дав нам поговорить или выговориться. как то нормально поставить точку. объясниться друг перед ругом. не говоря уже что дать нам шанс. все равно . пусть мы еще просидим год в интернете. или 2.. я готова ждать. потому что никто не нужен,кроме него, этов первые за мои 28 лет просто самый родной,Самый любимы, самый близкий мне человек. родственная душаю мне не с кем не было так хорошо,так спокойно и так комфортно, я никогда не хотела детей и семьи особо. а с ним хочу. всего хочу. всех трудностей,я готова ухаживать за ним в случае чего .хочу от него ребенка. хочу быть его женой и любить его всем сердцем......как люди живут с этим? как справляются? как отпускают? меня в жизни никогда не бросали..это впервые. и впервые так больно...босюь,что мой труп найдут просто ,когда будет вонь в подъезде..потому что нет никого. ни друзей..ни родтсвенников... он заменил мне всех. заменил целлый мир...не знаю что еще добавить. у меня снова истерика..Есьт у меня фобия..боязнь глубины,Что вот тебя засасывает прям в эту темноту,в мутную воду. жуть... и сейчас такое состояние.. я нахожусь в 4х стенах. с этой болью. я прям чувствую ,бюдуто меня заперли в каком-то черном ящике,где нет ни тени,ни лучика света. и это все настолько давит и сжимает все внутри. дишать больно.
не знаю,дочитали ли вы это до конца..но если дочитали,огромное уважение и благодарность..простите за нытье. но я не знаю,что с собой делать....
не знаю,Как его отпустить...не могу поверить в это.как такое могло с нами случиться..и я не могу его ни в чем винить. я знаю,что ему тоже больно. но он все равно смог меня бросить..хотя утверждает,что не бросил.а мы расстались...но это не так.я очень хочу позвонить ему..просто услышать. но знаю ,что он не возьмет или вовсе добавит в ЧС...перечитываю наши переписки,совместные фото,видео,голосовые. очень больноочень прошу только,Если кто то и вправду дочитал..не советуйте пойти в парк или завести сообаку,друзей,мужчиную я не могу ине хочу. у меня нет на это сил. я впала снова в активную депрессию. просто лежу и рыдаю сутками,перекручивая это все в голове. даже поговрить не с кем,некому выплакаться,спросить совета.. я понимаю,что я зависима,судя по всему...я пыталась с ним мелочи обсудить,но он наотрез против продолжать какое либо общение. а у меня ..в сотый раз..нет никого,кроме него..
после встречи с ним,я только стала думать,что жизнь наладилась,после всего говна,которе пережила,что вот оно счастье..моя поддержка,Моя опора. никогда не было таких замечательных людей в жизни. никогда,клянусь.идеал мужчины для меня,как и я для него,С его слов. на протяжени этих 3х лет..а оказывается судьба сыграла злую шутку,выдав это счастье в кредит. а сейчас я расплачиваюсь...а мне клялся все эти годы,что не отдаст меня никому, не уйдет. что до конца жизни,мы семья..даже в таком положени и на таком расстоянии.. простите ради бога,Что дополняю постоянно .не могу просто. сопливая я тряпка.