Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы.

Подписаться на автора Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы.
10 Февраля 2016 15:04:21
54231

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей.  Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но  жить ему почему-то не хочется».  Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в  диалог.  Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет». Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И  ей  тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор  между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает  наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит:  «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
 
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста.  Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок.
 
Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
 
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор - он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он - он ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо.  Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и …  И через несколько лет  приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
 
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому  материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю).
 
Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
 
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» - говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин. То есть родитель может быть  САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь.
 
Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается  внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры.
 
Повторюсь, что  надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми  для детей подросткового возраста и старше. 
 
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
 
                                7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
 
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы - мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его  самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
 
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате - вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед - теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие  год, два, пять?  Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но - лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и  стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
 
3. Определить границы материального обеспечения.  Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается - до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки  и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
 
4. Заняться  воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это  добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость.
В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
 
5. Побороть свой страх перед  его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок  не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни  будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый  имеет право на ошибку, и лишая сына  этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него.  Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.
 
6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.  Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь - где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания  вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.
 
7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь  мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его  себе и по сути  его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!
 
Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия.
 
Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?
 
Психолог Светлана Рипка.
 
 
 


Теги: материнская забота, дети подростки, психология детей и подростков
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Кроме того, что не понмиаю, почему это нельзя отнести к подросткам обоих полов - замечательно и полезно
  • Написала женщина к которой нет детей Легко говорить
  • откуда видно, что у нее нет детей? только потому, что у вас так не получается, как здесь написано? подпишусь под каждым словом из собственного опыта...
  • Я
    Статья хорошая, но вот абзац про бабушку в конце...Ваш ребенок может принять решение не заводить детей. Я бы сделала акцент на новой возможности пожить для себя.
  • Чому навчання в ПТУ є покаранням за лінь? Мій син в 15 років поступив в коледж, бо він дає більше можливості для самоосвіти і заробляння грошей. І зараз в свої неповні 17 він заробляє більше за мене з моєю вищою освітою....
  • Статья отличная! Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Мало того ,принимая решения за него Вы вызываете в нем ненависть к Вам,за его связанные руки и отсутствие возможности реализоваться. Ведь сын полностью зависит от мамы и материально в 1 очередь и морально.Она его просто душит и подавляет . И еще при связанных руках он растет бабой ,лохом и неудачником.Это отвратительно! А потом девушкам не за кого выходить замуж.
  • Статья отличная! Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Мало того ,принимая решения за него Вы вызываете в нем ненависть к Вам,за его связанные руки и отсутствие возможности реализоваться. Ведь сын полностью зависит от мамы и материально в 1 очередь и морально.Она его просто душит и подавляет . И еще при связанных руках он растет бабой ,лохом и неудачником.Это отвратительно! А потом девушкам не за кого выходить замуж.
  • О советах: 1,2,3 и 6 - понравились. Единственное, не стала бы учитывать градацию. Она просто здесь неуместна. Остальные пункты: такое ощущение что их писал другой человек, - настолько они противоречат друг другу! 4-ый пункт: "мужчина -добытчик" - вы серьезно?Мы разве в первобытном мире сейчас живем?! Забивать мамонтов вроде как больше нет необходимости... Откуда этот стереотип тогда? Женщина - это такой же член социума, как и мужчина, а не курица, сидящая на яйцах и ждущая, что ей насыпят корм. Снова культ женщины-паразита, и мужчины-спонсора женского паразитизма.Приехали! ))) Более того, подобное воспитание закладывает кирпич в голову с надписью "ты должен стать..../ ты должен будешь делать..." А где выбор ребенка, скажите пожалуйста, вы ведь хотите научить человека делать его самостоятельно.Несостыковка.. И эта устаревшая тема со старостью... ) Хочется прямо спросить у автора, вы и правда считаете, что дети априори должны своим родителям? Рожать с целью обеспечения собственной старости и решения других личных проблем, - как я поняла, здесь подается как норма. Подытоживая: тема рационализации раскрыта здесь достаточно, чтоб ее заметить)) Пункт 5: "Пожинать плоды на производстве".. : автор,как я поняла, считает работу на производстве явно не престижным занятием. При этом, мнение ребенка-сына, будущего мужчины (!) не учитывается аж никак. И следуя этим советам, можно воспитать самостоятельного, умеющего принимать решения, мужчину? Думаю, будет большой облом. В схеме есть два файла, не способные работать одновременно - желание вырастить ребенка независимым и вдалбливание ему в голову своей системы ценностей. Несовместимые вещи, которые приведут к невротизму. Пункт 7 - туда же: "школа-институт-семья... и "скоро вы станете бабушкой".... Аргументы относительно того, что о будущем ребенка уже "позаботились" - налицо. Название "обещает" рассказать о том, как помочь своему ребенку повзраслеть... А ведь кто-то прочтет и последует этим советам... Пункты 4,5,7 - как раз о том, как НЕ научить человека принимать решения самостоятельно. За ребенка уже все решено, сценарий жизни расписан полностью. Едва родившись, он уже должен: своим родителям, будущей жене и детям (они уже существуют в его сценарии жизни); скоро он узнает какими качествами должен будет обладать; кем должен будет работать; к чему стремиться; чего стыдиться,- в общем, полный пакет жизни для него уже приготовили и ждут пока он повзрослеет, чтобы вручить. А ему останется принимать решения, которые уже за него решили и делать выбор, который ему уже выбрали - разумеется, и темп передачи пакета, и возраст, также уже определены. Итог: цели достигнуты! (Программирование прошло успешно; совесть родителей чиста - самообман успокоил её; старость обеспечена).


Топ публикаций
6 жестоких истин, которые сделают вас лучше 6 жестоких истин, которые сделают вас лучше Эта статья выбьет у вас почву из-под ног и застави...
Разреши себе удовольствие! Разреши себе удовольствие! Луиза Хей пишет о том, что важно полюбить себя и р...
Тезисно о домашнем (семейном) насилии. Тезисно о домашнем (семейном) насилии. Отдавая дань стереотипам, домашнее насилие мы расс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика