×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы.

10.02.2016 15:04:21
Подписаться на автора
47037
Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы.
Как принять взросление сына. 7 обязательных действий мамы.


Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей.  Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но  жить ему почему-то не хочется».  Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в  диалог.  Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет». Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И  ей  тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор  между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает  наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит:  «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.
 
Тема отношений родителей и детей подросткового возраста.  Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок.
 
Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?
 
Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор - он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.
А он? Что он - он ничего. Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо.  Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти». И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и …  И через несколько лет  приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.
 
Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому  материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю).
 
Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.
 
«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» - говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин. То есть родитель может быть  САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь.
 
Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается  внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры.
 
Повторюсь, что  надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми  для детей подросткового возраста и старше. 
 
Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.
 
                                7 обязательных действий мамы взрослеющего сына
 
1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы - мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его  самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.
 
2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате - вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед - теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие  год, два, пять?  Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но - лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и  стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.
 
3. Определить границы материального обеспечения.  Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается - до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки  и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.
 
4. Заняться  воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это  добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость.
В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.
 
5. Побороть свой страх перед  его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок  не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни  будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый  имеет право на ошибку, и лишая сына  этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него.  Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.
 
6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.  Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь - где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания  вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.
 
7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь  мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его  себе и по сути  его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!
 
Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия.
 
Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?
 
Психолог Светлана Рипка.
 
 



Теги: материнская забота, дети подростки, психология детей и подростков
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Кроме того, что не понмиаю, почему это нельзя отнести к подросткам обоих полов - замечательно и полезно
  • Написала женщина к которой нет детей Легко говорить
  • откуда видно, что у нее нет детей? только потому, что у вас так не получается, как здесь написано? подпишусь под каждым словом из собственного опыта...
  • Я
    Статья хорошая, но вот абзац про бабушку в конце...Ваш ребенок может принять решение не заводить детей. Я бы сделала акцент на новой возможности пожить для себя.
  • Чому навчання в ПТУ є покаранням за лінь? Мій син в 15 років поступив в коледж, бо він дає більше можливості для самоосвіти і заробляння грошей. І зараз в свої неповні 17 він заробляє більше за мене з моєю вищою освітою....
  • Статья отличная! Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Мало того ,принимая решения за него Вы вызываете в нем ненависть к Вам,за его связанные руки и отсутствие возможности реализоваться. Ведь сын полностью зависит от мамы и материально в 1 очередь и морально.Она его просто душит и подавляет . И еще при связанных руках он растет бабой ,лохом и неудачником.Это отвратительно! А потом девушкам не за кого выходить замуж.
  • Статья отличная! Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Мало того ,принимая решения за него Вы вызываете в нем ненависть к Вам,за его связанные руки и отсутствие возможности реализоваться. Ведь сын полностью зависит от мамы и материально в 1 очередь и морально.Она его просто душит и подавляет . И еще при связанных руках он растет бабой ,лохом и неудачником.Это отвратительно! А потом девушкам не за кого выходить замуж.
  • О советах: 1,2,3 и 6 - понравились. Единственное, не стала бы учитывать градацию. Она просто здесь неуместна. Остальные пункты: такое ощущение что их писал другой человек, - настолько они противоречат друг другу! 4-ый пункт: "мужчина -добытчик" - вы серьезно?Мы разве в первобытном мире сейчас живем?! Забивать мамонтов вроде как больше нет необходимости... Откуда этот стереотип тогда? Женщина - это такой же член социума, как и мужчина, а не курица, сидящая на яйцах и ждущая, что ей насыпят корм. Снова культ женщины-паразита, и мужчины-спонсора женского паразитизма.Приехали! ))) Более того, подобное воспитание закладывает кирпич в голову с надписью "ты должен стать..../ ты должен будешь делать..." А где выбор ребенка, скажите пожалуйста, вы ведь хотите научить человека делать его самостоятельно.Несостыковка.. И эта устаревшая тема со старостью... ) Хочется прямо спросить у автора, вы и правда считаете, что дети априори должны своим родителям? Рожать с целью обеспечения собственной старости и решения других личных проблем, - как я поняла, здесь подается как норма. Подытоживая: тема рационализации раскрыта здесь достаточно, чтоб ее заметить)) Пункт 5: "Пожинать плоды на производстве".. : автор,как я поняла, считает работу на производстве явно не престижным занятием. При этом, мнение ребенка-сына, будущего мужчины (!) не учитывается аж никак. И следуя этим советам, можно воспитать самостоятельного, умеющего принимать решения, мужчину? Думаю, будет большой облом. В схеме есть два файла, не способные работать одновременно - желание вырастить ребенка независимым и вдалбливание ему в голову своей системы ценностей. Несовместимые вещи, которые приведут к невротизму. Пункт 7 - туда же: "школа-институт-семья... и "скоро вы станете бабушкой".... Аргументы относительно того, что о будущем ребенка уже "позаботились" - налицо. Название "обещает" рассказать о том, как помочь своему ребенку повзраслеть... А ведь кто-то прочтет и последует этим советам... Пункты 4,5,7 - как раз о том, как НЕ научить человека принимать решения самостоятельно. За ребенка уже все решено, сценарий жизни расписан полностью. Едва родившись, он уже должен: своим родителям, будущей жене и детям (они уже существуют в его сценарии жизни); скоро он узнает какими качествами должен будет обладать; кем должен будет работать; к чему стремиться; чего стыдиться,- в общем, полный пакет жизни для него уже приготовили и ждут пока он повзрослеет, чтобы вручить. А ему останется принимать решения, которые уже за него решили и делать выбор, который ему уже выбрали - разумеется, и темп передачи пакета, и возраст, также уже определены. Итог: цели достигнуты! (Программирование прошло успешно; совесть родителей чиста - самообман успокоил её; старость обеспечена).


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика