Права ли я?

Что можно было сделать в этой ситуации?

просьбы и крики с моей стороны с мольбой прекратить это не имели должного эффекта.

Валерия, насколько Вы здоровы психически?  Дело в том, что психология предлагает способы решения проблем, которые рассчитаны на людей практически здоровых, ибо надо уметь или учиться управлять своими чувствами, контролировать свои действия, прикладывать усилия для разумного подхода к проблеме, усилием воли приводить себя в уравновешенное состояние. 
Вам надо поработать над собой, постараться быть спокойной и разумной в отношении сына, показать ему пример бесконфликтного общения. Никаких криков, полное спокойствие. если Вы возбуждены, то общаться не стоит. Правило: сначала успокоиться, потом вступать в контакт.
Вот статья по теме.
                               
                            КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖ?ДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕН?Ю
                                          ?  КАК  ГОВОР?ТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛ?


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». ? получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  


Есть несколько типов общения:  
• глубокое;  
• поверхностное;  
• токсичное.  


При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  


При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  


Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  


Как научиться глубокому типу общения 


Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. ?ли услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  


Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «?нтересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 


Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? ?ли вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 


Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  


Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. ?ли «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. ?ли «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. ?ли «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  


Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  


Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». ?ли «жалуется, хочет поддержки». ?ли «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  


Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  


Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». ?ли: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  


?ногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  


Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.  


Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения.  


Юлия Сыпачевская, психолог
?сточник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Нина Архипова, а вы точно психолог?

Вот ваша цитата:
"Валерия, насколько Вы здоровы психически?  Дело в том, что психология предлагает способы решения проблем, которые рассчитаны на людей практически здоровых, ибо надо уметь или учиться управлять своими чувствами, контролировать свои действия, прикладывать усилия для разумного подхода к проблеме, усилием воли приводить себя в уравновешенное состояние. 
Вам надо поработать над собой, постараться быть спокойной и разумной в отношении сына, показать ему пример бесконфликтного общения. Никаких криков, полное спокойствие. если Вы возбуждены, то общаться не стоит. Правило: сначала успокоиться, потом вступать в контакт."

Вот  я сильно сомневаюсь  в вашей профессиональной компетенции, когда слышу такие ваши слова.

Хорошо бы понимать свои чувства, различать потребности, стоящие за ними, а не запихивать их вовнутрь и изображать спокойствие.

? очень возмутила ваша фраза про "Насколько вы здоровы психически?"
На каком основании вы делаете такое  предположение?
Я не увидела никаких психических отклонений у Lysenko Valeriya Igorevna.

Валерия ?горевна, хочу вас поддержать!

То, что вы описываете похоже на состояние сильного аффекта. 
Это значит, что вы в этом состоянии сильно злились на действия сына и при этом сильно испугались, что он себе может причинить вред. Поэтому вам сложно было адекватно себя вести. Поэтому вы и треснули битой о стену, выразив этим свою сильную злость, возможно, даже ярость. Ярость - это такое чувство, которое сложно контролировать. 
? то, что вы  сыну в этом состоянии аффекта сказали - это, конечно, жёстко и жестоко по отношению к нему. ? в тоже время я рада, что вы смогли потом поговорить. Это очень важно!

Я бы вам предложила разбираться с тем, как вы обращаетесь со своей злостью. 
Хорошо бы научиться её замечать вовремя, и выражать, чтобы она не накапливалась, Потому что когда она накопилась, то преобразовалась уже в ярость, которую уже трудно контролировать, это уже может быть опасно и для вас и для другого.
Если же злость вовремя замечать и научиться её выражать так, чтобы  важные для вас отношения не разрушались, то тогда и не придётся сталкиваться с яростью.

? ещё я бы вам предложила поисследовать как вы общаетесь с сыном и что можно сделать, чтобы ваше общение было для вас двоих более конструктивным и приятным.
? ещё, я не обвиняю вас в этой произошедшей ситуации.
Вы поступили так, как  могли на тот момент.

Чувствую уважение к вам, что вы ищете другие решение подобных  ситуаций, которые могут произойти в будущем и как-то их изменить к лучшему.

Всего вам самого доброго!
Буду рада  вам помочь!
Работаю по скайпу! 

Выхватила биту и треснула по стене над его головой с такой силой, что она разлетелась на две части, при этом выкрикнула, что лучше сама его прибью, чем буду смотреть на самоистязание.

Лариса Леонидовна, согласитесь, что такое поведение не характерно для психически здорового человека. 
Наверняка наша героиня не откликнулась на Ваше предложение и вообще она вряд ли появится ещё не форуме.

Спасибо Вам ,  Лариса Леонидовна и Нина Архипова за Ваши комментарии. Вы несомненно направили меня в нужном направлении. Что касается , Нина Архипова, моего психического здоровья, да не все ок.f20 c 2006 года .Прекрасно осознаю что сын моделирует мою манеру поведения.хотя в случае со мной мысли о суициде приходят не от лени и не желания заниматься работой или домашними делами, а от беспомощности и не желания окружающих услышать и понять. Однако, если смоделировать произошедшее с психически здоровым родителем такую ситуацию, думаю что мало кто повел бы себя по другому. Да, я работаю над своими отношениями с сыном. Не многий родитель может похвастаться что чадо видит в нем в первую очередь не родителя,  а друга. Хотя в этом как раз у меня и загвоздка, ведь с родителями нужно считаться и делать некоторые вещи против воли, а с друзьями на такие жертвы можно и не идти. 

Да, я работаю над своими отношениями с сыном.

Это хорошо, что работаете. Насколько эффективна Ваша работа, довольны ли Вы результатом? Если да, то откуда истеричное поведение сына. Если нет, то надо менять тактику. 
Семнадцать лет - это период взросления, а взрослость подразумевает ответственность за всё, что с тобой происходит. Самостоятельность в суждениях и поступках, умение устроить свою жизнь так, чтобы тебе было комфортно, адаптация в социуме, способность общаться без конфликтов - вот основное, чему надо научить ребёнка. К этому прилагается наличие физического здоровья и привитые с детства правила здорового образа жизни. Я знаю, что говорю, моим внукам 21 год и 17 лет. Подростки далеко не всегда выполняют то, что им прививают родители, но есть знания и пример взрослых членов семьи, так что надежда на то, что в итоге, повзрослев, сын или дочь выберут именно такой образ жизни имеет основания. Мой старший внук уже повзрослел, по крайней мере, самостоятельность проявляет, вполне доволен своей жизнью, родители за него спокойны. С младшим сложнее, но проблемы вполне решаемые.
Быть родителем - нелёгкий труд. Человек по жизни овладевает профессией, то есть учится, приобретает знания, поступив на работу, он прежде всего знакомится с правилами безопасности, в процессе работы повышает свой профессиональный уровень. Так же надо подходить к роли матери или отца, здесь тоже без знаний никуда, есть свои правила безопасности,  и каждый взрослый растёт и развивается вместе а ребёнком.
Советую почитать книгу Сартан Г.Н. Тренинг самостоятельности у детей, её легко найти в интернете и можно читать онлайн. 

https://www.youtube.com/watch?v=NIcwzSqFHKw&feature=youtu.be