Психологический порлат Psy-practice

Выставка сынуликов

Инвестированная любящим родителем в ребенка

 безусловная любовь становится для последнего

тем фундаментом, на котором хорошо укладывается

и здоровая самооценка и любовь к себе.

 

Как же непросто писать о простом человеческом…

Недавно стал случайным свидетелем разговора моей жены с 6-летним сынишкой. Вот его почти дословный пересказ:

- Мама, ты меня любишь?

- Конечно, сыночек!

- Сильно любишь?

- Сильно-сильно!

- А если была бы выставка всех сынуликов мира, какого бы ты выбрала себе?

- Конечно же тебя, сынок, самого лучшего сынулика на свете!!!

Этот нехитрый диалог между мамой и сыном подтолкнул меня к размышлениям о роли безусловной родительской любви в жизни человека.

Очень важно, чтобы у ребенка был хотя бы один человек в его жизни, который любил бы его в детстве вот так. Любил бы ни за что-то, а за то,  что он просто есть, и такой, какой есть.

Это и просто, и сложно – безусловно любить. Для тех, кто это может,  - просто. Ты любишь человека, не ожидая от него чего-то. Уже сам факт того, что он у тебя есть, наполняет тебя безграничным счастьем и радостью. Тебе нравится его глаза, его смех, его интонации голоса… Ты чувствуешь, как твое сердце наполняется нежностью и любовью от одной лишь мысли о нем. Он кажется тебе совершенным и прекрасным.

Для тех, кто этого  не может, – это очень непросто. Тебя постоянно что-то в человеке раздражает, что-то не устраивает, что-то хочется изменить в нем – переделать, доделать... Он недостаточно…. умен, красив, талантлив. Он недо…

Обобщая характеристики этих двух типов родителей, можно сказать так: первые всегда найдут, чем восхититься, вторые всегда найдут, к чему придраться.

Человек, который в детстве оказался наполнен безусловной любовью, просто  счастливчик. Инвестированная любящим родителем в ребенка безусловная любовь становится для последнего тем фундаментом, на котором хорошо укладывается здоровая самооценка и самолюбовь. Люди, которые получили заряд безусловной любви, оказываются способны сами любить себя и дарить любовь другим. У них это получается естественно и легко: "опция"  безусловной любви присутствует в «базовой комплектации их личности» и хорошо функционирует.

Те же люди, которым в детстве не посчастливилось подпитаться такого рода любовью, ищут ее всю свою жизнь. Ищут везде и у всех. И, конечно же, в первую очередь ждут ее от своих партнеров по жизни – мужья у жен, жены у мужей. Так появляются комплементарные браки, о которых я много писал. Комплементарный брак: общая характеристика , Комплементарный брак: психологический портрет партнеров , Разбитое корыто комплементарного брака , Обреченные на связь... , Незрелые отношения: как вырасти в паре? и др.

Но в такого рода браках добрать дефицит любви из детства, как правило, нереально.

Во-первых, потому, что те люди, от которых ждут удовлетворения этой потребности,  в такой любви сами «хромают на ту же ногу». Во-вторых, партнерские отношения по определению не детско-родительские и в них  в первую очередь удовлетворяются иные потребности

Сложно дать другому то, чего у тебя нет. Дать можно лишь то, чего у нас самих в избытке. Такова логика жизни – мы сначала что-то получаем, а потом отдаем. Но это лишь одна сторона медали. Сложно дать это оказывается и самому себе. Так круг замыкается – ты не можешь дать другому безусловную любовь  и не можешь получить ее от других. Это приводит к невозможности принимать и любить себя. Как итог – низкая самооценка с постоянной потребностью «пилить себя», выискивая в себе все новые недостатки и неспособность замечать в себе хоть что-то хорошее. Так реальный родитель, не способный дарить любовь, становится «родителем внутренним».

В основе безусловной любви лежит безоценочность. Как правило, для многих людей безоценочное восприятие недоступно. Наше сознание ориентировано на оценку.  Оценка же рождает стыд. А там где есть стыд, там всегда присутствует сложность в предъявлении. Непросто показать нечто, если ты ждешь стыдящей реакции, оценки и сравнения. Для многих уже взрослых людей это становится реальной и часто нерешаемой проблемой.

Безоценочность не стоит путать с нейтральностью, безразличием, запретом на любые эмоциональные реакции, включая позитивные.  Безоценочность вовсе не означает, что  нельзя восхищаться.  Безоценочно относиться к кому-то  – значит не сравнивать его с кем-то другим. А уметь увидеть его инаковость, увидеть в нем то уникальное  и неповторимое, что есть именно в этом человеке. Заметить это  и искренне восхититься этим. Не каждый человек оказывается способен на такое отношение к другому.

К счастью, есть возможность восполнить дефицит детства в ситуации психотерапии – специально организованном пространстве терапевтических отношений, где это становится возможным.

Безоценочное отношение к Другому - одно из важнейших профессионально-личностных качеств гуманистически ориентированного психотерапевта. Это то, без чего невозможно построить терапевтические отношения, без чего оказывается невозможен подлинный контакт между терапевтом и клиентом.  В терапии условия безоценочного восприятия и безусловного принятия клиента достигают двумя путями: этому специально обучаются будущие психотерапевты, развивая и углубляя эмпатические способности, и посредством личной терапии, обязательного требования в профессиональной подготовке.

Выстраивая профессиональный человеческий контакт с клиентом, психотерапевт воссоздает такие питательные для него отношения, в которых становится возможным преодолеть дефицит детско-родительских отношений и изменить свою жизнь,  впустив в нее любовь.

Кстати, сынулику моему сегодня исполнилось 7 лет!!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку