Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Недетские вопросы детского воспитания

Подписаться на статьи сайта Недетские вопросы детского воспитания
29 Августа 2014 11:56:53
5710

Представляете картину: Муж приходит с работы. Жена встречает его на пороге и ... сходу кулаком в глаз. А он ей в ответ: «Милая, любимая!». Идет мыть руки, а жена подходит сзади и ногой в поясницу. Он опять в ответ: «Милая, любимая!». Входит в кухню, просит ужин.
А в ответ получается грубое «Обойдешься». И снова: «Милая, любимая»... 
Что, разве не так? Тогда есть повод серьезно поговорить.
Случаются в моей практике частые случаи «недопонимания» между мальчиками и девочками. Особенно это относится к возрасту старшей группы детского сада и периоду начальной школы. Мальчики всерьез поддают девочкам, что вызывает в родителях последних серьезные поводы для негодования. Ведь девочек бить нельзя.«Девочек бить нельзя!» – несут они как знамя грозные обвинения на теряющихся под натиском мальчишек. – «Их надо защищать!»
Поддаваясь общему негодованию, я тоже стала пытаться настроить драчунов на волну защиты, но получила нежданный для себя ответ: «А какая же она девочка?! Она ни с того, ни с сего толкает ногой в живот, кусается, бьет в спину, когда я прохожу мимо! Девочек я не бью. Девочки – они хорошие. А она не девочка. Я ей сдачи даю».
Признаться, этот ответ заставил меня серьезно задуматься о самой сути проблемы. 
И проблема эта предстала мне в двух важных аспектах:
Деление девочек мальчиками на «собственно девочек» и «не девочек», и, соответственно, разное к ним отношение;
Явно «не девичье» поведение девочек по отношению к мальчикам;
Нравственный выбор между «терпеть» и «дать сдачи девочке». 
Начнем с самого первого: восприятие девочек мальчиками. Как это ни парадоксально, но мальчики практически уже с самого рождения точно знают о том, кто такая девочка. Очевидно, это врожденное знание представляет собой тот феномен, который сегодня модно называть термином «архетип». На этом чувственном уровне мальчишка улавливает самую суть женственности: противоположное отличие от них. Это юбки и платья, плавные движения, тихая речь, легкая походка; это скромный смех, тактичные и вежливые разговоры, излучаемая любвеобильность и радушие.
Наблюдая за детскими коллективами, я заметила, что девочек, обладающих всеми этими качествами, действительно практически не обижают. Самое страшное, что с ними происходит – это дерганье за косички, как неумелый способ начать столь желаемое общение. Но бить, обижать – нет! Их либо защищают, либо и вовсе обходят стороной, как «существо непонятное» для мальчишеского мировосприятия. (К слову сказать, не бьют и мальчиков, проявляющих в своем поведении столь женственные качества, что тоже нередко встречается).
Ну а если девочка представляет собой полную противоположность этим качествам? Если она задиристая, бесцеремонно встревающая в мальчишеские игры, навязывающая свое мнение? Если девочка начинает вести себя, как мальчик, то она быстро теряет в его глазах образец женственности и воспринимается им как равный ему – как мальчик. А с мальчиком разговор другой. Если мальчик задирается – он получает сдачи.
Конечно, так будет не всегда. Все это будет характерно только до возраста начала полового созревания мальчиков, когда на смену «чувственного восприятия» половых различий придет еще и социальное научение вкупе с изменившимся на мир взглядом под влиянием гормональной перестройки организма. Тогда они будут осознавать, что обе обладательницы столь разного поведения являются девочками, и желать общения с ними любыми. Конфликты и драки прекратятся, и начнется мирный период дружбы и понимания. Но все это будет потом. Гораздо позже. А пока... Пока есть «девочки» и «мальчишки в женском платье».
Но если восприятие половых различий мальчиков в этом возрасте большей частью чувственное, то вот поведение девочек – это уже скорее выраженный плод научения. Безусловно, есть девочки с рождения более живые и активные. Но их активность скорее проявляется в веселых играх, шумной дружбе с мальчишками и редко выливается в драки. Именно про таких есть всем известная реплика: «Хороший ты парень, Наташка!»А вот откуда в поведении девочек берется драчливость, ярко выраженная агрессия по отношению к мальчикам?Ответ на этот вопрос частично тоже был найден мною посредством наблюдения, но уже не за детским коллективом, а за детскими увлечениями. В подавляющем большинстве случаев среди обладательниц такого поведения образцами для подражания служат «Феи Винкс», «Воины Сейлормун», «Крошки Братц» и еще добрая сотня на мой поверхностный взгляд совершенно наглых и агрессивных сказочных персонажей. Посредством мультфильмов, журналов, раскрасок девочкам навязывается несвойственное им поведение, отношение к миру и ее месте в нем.
Я до сих пор с ужасом вспоминаю, как одна из девочек 6-и лет на мою просьбу нарисовать себя принцессой вдохновенно (что и испугало меня более всего!) выводила на листе лужи крови и разбросанные топоры вокруг улыбающейся «принцессы». А потом поясняла, что она (принцесса) рождена для борьбы со злом. И хотя это, конечно, крайность, но сама по себе картина неутешительная.
Насмотревшись фильмов, где героини наравне с мужчинами участвуют в драках за победу добра и справедливости (что само по себе уже сомнительно, ибо драка за добро – это тоже из серии нравственного противоречия), они начинают реализовывать это и в реальной жизни. Ведь героини этих фильмов всегда успешны, пользуются вниманием у противоположного пола, а не секрет, что половое созревание девочек идет быстрее, чем созревание мальчиков. Это одна из причин.
Однако, как бы порой не хотелось переложить вину на плечи кого-то еще, но виноватыми бывают не только СМИ. Большую роль (а подчас и определяющую) играет поведение матери и отца в семье. Помните английскую поговорку: «Не воспитывайте детей. Они все равно будут похожи не вас. Воспитывайте себя». Если мама девочки открыто говорит мне при дочери о том, что и она в детстве «ради шутки дралась с мальчиками», что же ждать от ребенка?! Если мама при дочери позволяет себе нелестно отзываться о ее отце, какое отношение будет у девочки к мальчикам?! Яблоко от яблони, как говорится, недалеко падает.
Да и активная пропаганда модного на сегодняшний день явления «женщина-стерва», о чем мы имеем в знак свидетельства забитые книжные полки в магазинах и высокий интерес потребителей к подобного рода сайтам, накладывает отпечаток на восприятие их поведения родителями: девочка учится быть независимой, иметь чувство собственного достоинства, учится быть счастливой и успешной в жизни. На деле получается, что допуская такое поведение в своих детях, родители уничтожают зачатки женственности, мотивируя это жаждой дальнейшего жизненного успеха, лидерской позиции в жизни. Само по себе это неплохо. Я бы даже сказала, что очень хорошо, но... Но достойно ли это, если ценою выступает честь и достоинство другого человека?
Об успехе последователей современной науки «стервологии» в области создания счастливой и крепкой семьи стоит, наверное, поговорить в другой статье, ибо это тоже скорее «замок на песке», чем практически доказанная реальность. А сейчас мы имеем желание девочек самоутвердиться в мальчишеской среде, жажда самоактуализации за счет активного и агрессивного поведения.
Подойдя к анализу третьего из обозначенных мною ранее аспектов, мне стало воистину жаль всех мальчиков, оказавшихся в тисках выбора между нравственным табу на драку с девочками и нравственной же потребностью постоять за себя.
Да. Мужчина должен уметь терпеть. И терпение его приветствуется и с точки зрения религии, и с точки зрения нравственности. Но одно дело, когда мужчина терпит за свою семью, за веру, за Отчизну, за благополучие близких. Тогда это терпение обоснованно и оправданно. И совсем другое дело, когда он терпит за самодурство эгоистичной девочки.Невоспитанный – так зачатую отзываются о мальчишке родители «пострадавшей» девочки, а нередко и учителя, воспитатели. Но была ли при этом образцом воспитанности сама девочка – об этом история почти всегда умалчивает. Однако, не лишним было бы вспомнить, что сегодня мы, к сожалению, имеем много женских колоний и тюрем. 
По данным официальной статистики доля женщин, отбывающих наказание за преступления, связанные с нанесением вреда здоровью (как правило здоровью собственного мужа) различной степени тяжести составляет 17-20 %, причем эта цифра год от года имеет тенденцию к увеличению. 
Так настолько ли безнравственно в этой ситуации мальчику постоять за себя?
На практике при беседах на подобные темы мы, конечно же, чаще защищаем девочек. Но девочка наравне с мальчиком должна знать, что безнаказанно обижать кого бы то ни было для нее также непозволительно, как непозволительно кому-то обижать ее. Народным языком говоря: «Не делай другому того, чего не хочешь для себя», «Любишь кататься – люби и саночки возить» и т.п. Эмансипация – это палка о двух концах. Ведь если женщина хочет вести себя как «мужчина», то отчего не хочет нести ответ, достойный мужчины?!
Я отнюдь не призываю мальчишек активно «ставить на место своих обидчиц». Но и безнаказанность последних не пропагандирую. Вопрос этот действительно нравственный. И разрешить его нелегко даже взрослому человеку; что уж говорить о ребенке дошкольного или младшего школьного возраста! Я лишь призываю родителей к ответственности за свое воспитание (в равной степени и девочек, и мальчиков). Ведь им создавать свою семью, и учиться жить в мире и согласии, по законам нравственности надо уже сейчас.
Не случайно это статью я начала с эклектичной семейной сцены. Все мы, взрослые люди, исходя из имеющегося у нас опыта жизни, легко можем додумать, как бы развивались события в семье, где жена встречает мужа побоями и неуважением. Но ведь те отношения, которые мы имеем во взрослой семье, взращены на почве детских игр и отношений.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Прощение или месть, как излечить травму
Некоторые из переживших травму, кого отталкивает фантазия мести, пытаются полностью пропустить свое возмущение путем фантазии прощения. Эта фантазия  - это попытка ощутить свою силу и контроль. Выживший воображает, что он может быть выше ярости и что может стереть последствия травмы путем волевого и оппозиционного по сути своей акта любви. Но от травмы невозможно избавиться ни ненавистью, ни любовью.
Сделать так, чтобы не ушла
Некоторые из читавших про похождения перверзных персонажей указали мне на то, что в комментариях высказываются в основном женщины, и на то, что этот факт означает, во-первых, что я сама обижена жизнью в плане «неимения мужика» (популярный психоанализ в действии), и во-вторых, что написанное мной - глупость (на которую как раз женщины и слетелись). Не может, мол, такого быть, чтобы столько людей были в отношениях с извращённым абьюзом.

Необходимое и достаточное: психолог Ирина Млодик о проблеме перестимуляции.
Капризы, истерики, пассивная агрессия, саботажи, болезни, астения, усталость, явная агрессия… Вы думаете, что у ребенка очередной кризис, а психолог Ирина Млодик утверждает: мы имеем дело с перестимуляцией — серьезной проблемой современного общества.
«Ты где?» вместо «здравствуй»
«Ты где?» вместо «здравствуй»; «что случилось?» вместо «как у тебя дела?»; «мне без тебя плохо» вместо «мне с тобой хорошо»; «ты мне всю жизнь испортил» вместо «мне так нужна твоя поддержка»; «я хочу сделать тебя счастливой» вместо «я так счастлив рядом с тобой»…
Сколько часов психотерапии нужно, чтобы решить проблему?
Для того, чтобы понять, как и сколько времени терапевтировать, нужно сначала определиться с тем, что мы будет терапевтировать — с какого уровня задачей придется иметь дело. С.В.Ковалев определил 4 уровня проблемы, с которой человек может столкнуться и которую необходимо будет решать. Это подсимптом, симптом, синдром и мегасиндром.
О полезном и не полезном слиянии
Слияние - механизм психики, при котором размываются границы личности. Происходит некоторое растворение себя в другом, или в какой-либо идее, убеждении.

Слияние - механизм, при котором теряется ясность где мое "хочу", а где "хочу" моего партнера, родителей и пр. Я становлюсь единым целым с чем-то или кем-то, когда сливаюсь.

Любой защитный механизм базируется на слиянии. Поэтому часто слияние воспринимается как что-то плохое, то, с чем нужно бороться, от чего нужно лечиться. Термин "личностные границы" становится все более популярен. Модно стало говорить о своем личном пространстве и защите своих интересов, об отстаивании своих потребностей и вот этом всем. И до какой-то степени я с этим соглашаюсь.
Но есть для меня один очень важный ракурс в этой теме.


Топ публикаций
Методичка по удержанию границ Методичка по удержанию границ Если вы знаете что такое личные границы и задались...
Как не встретились Марина и Игорь. Как не встретились Марина и Игорь. Марина и Игорь влюбились друг в друга. Оба искренн...
Принц или нищий? Как найти свое место в жизни Принц или нищий? Как найти свое место в жизни С ощущением того, что «я нахожусь не на своем мест...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice