×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит. Поколение с «инстинктом смерти».

13.05.2016 16:02:02
Подписаться на автора
4379
Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит. Поколение с «инстинктом смерти».
Вот так и едут они в метро: он сидит, она стоит. Поколение с «инстинктом смерти».


Хотите увидеть наше общество в реальности? Проедьтесь в метро в час пик. Хотя уже давно у меня нет такой необходимости, но моя исследовательская часть не дает мне расслабиться и ведет меня туда периодически - «лицом в жизнь». Я с интересом наблюдаю за поведением мужчин и женщин, пытаясь понять, как меняется или не меняется наше общество.
Ни для кого не секрет, что в нашем транспорте места для сидения занимают преимущественно мужчины. Женщины не добегают, или «гордо» стоя над «спящими красавчиками», делают вид, что им это не нужно, даже унизительно это для них.
 
Впрочем, потом эти же женщины возмущаются и даже ругают тех мужчин за такое невнимание. И снова ... не садятся. Более того, если, не дай Бог, какой-то из красавчиков «проснется» внезапно и предложит этой даме присесть, она сделает такое выражение лица, полное негодования и непонимания, что это будет его последняя попытка «разбудить в себе мужчину».
Нет, я не буду сейчас обвинять женщин во всех бедах нашего общества. Просто в очередной раз, как женщина, как мать, как специалист, хочу понять, чем вызвано такое большое количество подобных «мужчин» и «женщин» в нашем транспорте, а значит и в обществе. Скажете, что переполненный вагон метро - это еще не все общество? Скажете, что есть еще те, кто на собственном транспорте передвигается или ходит пешком? Если внимательно присмотреться - картина и там такая же, только «кучность» меньше.
Итак, сидят мужчины в метро, делая вид, что спят или, что в упор не замечают рядом с собой ребенка, который дышит дядям и тетям, простите, ниже поясницы или бабушку старенькую, согнутую корзиной клубники вдвое, или женщину на каблуках с тремя сумками добра и «дамской сумочкой» весом пять килограммов.
Почему они сидят? Почему они вообще хотят сидеть, согнувшись и спрятавшись за очки и гаджеты, а не стоять, выровняв мужественно плечи и помогая бабушке запихнуть корзину в переполненный вагон, а женщине, вежливо улыбнувшись, помочь пройти? Почему? Они такими родились? Очевидно, нет.
Родились они мужчинами. Первый этап психосексуального развития, который отвечал за их половое поведение, состоялся еще у мамы в животе. А к семи, восьми годам у них должно было сформироваться половоя сознание, мужество, если хотите. А до тринадцати лет взрослые должны были помочь сформировать у этого мужчины соответствующие стереотипы, навыки полово-ролевого поведения и мужского характера. Отец или другой значимый мужчина, должен был быть образцом половой роли, идеалом мужественности. Да, именно «образцом» и «идеалом», ведь мальчики учатся, копируя взрослых, в отличие от «правополушарных» девочек, которые развиваются прислушиваясь к сказкам, мыслям и наставлениям. Итак, если всего описанного выше не произошло, то «имеем то, что имеем».
Да, он родился мужчиной! Хромосомы не обманешь. Уже между вторым и третьим годом жизни этот мальчик начал проявлять агрессию, что было естественно для его возраста и его пола (он же будущий защитник). Впрочем «вежливым и послушным» родителям это, мягко говоря, не нравилось и они, воспитанные такими же родителями, сделали все возможное, чтобы и их ребенок был «воспитан не хуже других детей», чтобы они могли «гордиться» сыном. Они постоянно сравнивали его с другими детьми, даже с сестрой, которая естественно, развивалась быстрее и иначе. Сравнивали, конечно, не в его пользу, унижая и запугивая. Его хвалили за успехи, а не вдохновляли на достижение, постоянно повторяя «не влезай, а не огрызайся, молчи, что ты там понимаешь, и кто ты такой, мне за тебя стыдно» и пр.
Конечно, мама и папа, с полной уверенностью в своей правоте и в том, что делают для сына только добро, контролируя каждый его шаг, гордились тем, что они «хорошие родители» и тем, какой у них «послушный ребенок». Но они не знали (потому что этому не учат в школе и в вузе), что таким образом они успешно активизировали в своем сыне внутренние силы саморазрушения, психическую программу самоуничтожения, «инстинкт смерти». Все природные ожидания будущего мужчины были заблокированы в развитии, подавлены и вытеснены.
Такие ошибки взрослых в лучшем случае приводят к пренебрежению естественных потребностей ребенка, а в худшем - становятся источником унижения и использования ребенка.
Это уже потом лет через двадцать, когда их сын не захочет учиться, работать, жениться и забудет к ним дорогу, они, возможно, задумаются... А сейчас так очень удобно - ребенок тихий, вежливый, послушный. Не мешает, не просит, не добивается, не расспрашивает, не перечит... Чудо, а не ребенок!
Вот так и «едут они в метро»: «уставший мужчина», который сидит с закрытыми глазами и «сильная женщина», которая гордо стоит над ним с сумками. И всем казалось бы хорошо...
Мужчина этот хронически инертный, без энергии для жизни, безынициативный, нетворческий, без чувства юмора но который, вместе с тем, умеет терпеливо выслужиться, угодить начальству, чтобы хотя бы так получить признание. И он не уступит место этой «женщине». Его пассивная агрессия красноречиво отражена в его теле и на лице. Он пытается быть расслабленным, но опущенные плечи его выдают, ноги не держат а голова застыла.
Но, присядет ли эта «женщина», если ей вежливо предложит тот «мужчина», хотя бы из чувства вины? Нет! Она же «сильная», она же «сама всего добьется»! Это же ее в два годика папа унизил, сказав, что она накрасилась, как проститутка. Это же ее остригли под мальчика, чтобы не возиться с бантами в школе. Это же ее мама постоянно «пахала» на всю семью, забывая помыть голову и перекладывая свои обязанности и негативные эмоции на дочь. Это же ей в подростковом возрасте не позволили встречаться с парнем, которого она «любила», потому что он «невоспитанный». Это же у нее золотая медаль и победы на олимпиадах. Это же ее скоро повысят на работе. Это же она всего добилась сама. Это же ей не додали любви-заботы в детстве, это же у нее дефицит эмоционального общения...
Нет. Она не сядет. Она даже не взглянет на того «мужчину». Она ждет «принца» такого, как она - с достижениями, который подхватит ее на руки с этими сумками и полетит с ней в далекое царство, где будет любить ее и заботиться о ней. Но ей трудно понять, что принц ищет другую. Да, принц ищет умную, да мудрую, да красавицу, но такую, которая в первую очередь будет уважать и любить и себя, и его, будет спокойная и радостная. Принц не хочет жениться на «эмоциональной консерве», всеконтролирующей, напряженной, «самостоятельной» жертве, которая к тому же, в зависимости от жизненной ситуации, мнгновенно будет превращаться в навязчивого спасателя или агрессивного нападающего.
Но хуже всего то, что все же наступает тот трагический момент, когда она садится, в ответ на предложение того «мужчины», пожалев его, взглянув в его «печальные» глаза. И все! Пазлы сошлись! Теперь эти две жертвы родительского воспитания будут долго и самоотверженно «любить» друг друга. Он, который постоянно будет ее то идеализировать, то обезценивать, желая найти в ней «ласковую маму», которая бы ему доверяла и которой не было в его детстве и она, которая постоянно будет его «спасать» и унижать, потому что он никогда не станет для нее заботливым «отцом-защитником», которого она не имела.
Хуже свего в этой ситуации, что эта пара долго будет «идеальной». Их ценностные базовые установки сойдутся как пара сапог.
Он будет постоянно жаловаться на жизнь, но будет привязан к «плохой» жене, одновременно выражая возмущение и желание отомстить (агрессией, обманом, изменами и т.д.). Она будет терпеть и говорить друзьям, что «у них все хорошо», срываясь на детях и ища утешение в работе, волонтерстве и пр.
Они срастутся, склеються, как два надломанных дерева, в этих созависимых отношениях.
Они оба будут терпеть и молчать, потому что понимать свои эмоции и чувства и говорить об этом их никто не учил. В конце концов, их ожидания естественно не оправдаются. Постоянные жалобы и обвинения станут невыносимы. Но уже поздно: двое детей, ипотека, родители больны... Как дальше жить?.. И таких «пар» полвагона, половина общества, а может быть и больше...
Нет, не поздно! Никогда не поздно, наконец, повзрослеть. Понять свою роль как мужчины или как женщины. Никогда не поздно понять, что детство не вернешь, что прошлое не изменишь, что жизнь прекрасна сегодня. Не поздно. Если вы этого действительно хотите. Стоит найти специалиста, который поможет перестроить ваши детские травмы, признать и пережить ваш гнев, страхи и обиды. Будет не легко. Но разве сейчас легко? У вас растут дети. Что будет с ними?
Помните украинскую поговорку: «Ребенка можно бить пока она поперек кровати лежит»? Бить нельзя, конечно. Но физическое наказание до двухлетнего возраста, не имеет таких плачевных последствий для психики ребенка, которые оно будет иметь после того, как сформируется самоосознание ребенка. Итак, после того, как ребенок сказал «я сам» - ваш ребенок становится самостоятельным и "бить" уже не поможет. Нужно к нему прислушиваться еще больше, а потом еще больше, и еще больше...
Еще одну поговорку помните: «Маленькие детки – маленькие бедки"? Да, чем старше ребенок, тем больше внимания он к себе требует. Не контроля, а внимания и поддержки, пока его психика не достигнет зрелости.
Нужно быть внимательным и терпеливым, отражать желание ребенка и уважать маленького человека. Если родителям, приучая ребенка к горшку в возрасте двух лет, удастся пережить первый опыт социализации ребенка мягко, без травмирующих ребенка переживаний, без страха, конфликтов воли и стыда, то другие социально значимые стереотипы поведения в дальнейшем будут сформированы правильно.
Да, да, ваш ребенок в два года уже самостоятельный! Двухлетний ребенок уже способен предвидеть последствия своих поступков и хорошо знает, что если он в следующий раз снова скажет «я сам», то мать или отец снова унизит его, применив силу. И снова будет больно. Он уже понимает, что лучший выход - исполнять желания папы и мамы и не сопротивляться. Тогда его будут любить. Хотя его самосознание, Его уже формируется и сопротивляться хочется...
Здесь не нужно быть суперпсихологом, чтобы понять, что кудато это Эго должно деться. И психологические механизмы и защита, соответственно, сделают свое дело, вытеснив нереализованную агрессию, которая заблокирует организм, психику, чувства, тело. У вашего уже взрослого ребенка постоянно будут болеть ноги, станет несгибаемой спина и шея. Его замучают простуды, кашель, гастриты, поносы и головные боли, половые дисфункции. Вы этого хотите?
Ваш ребенок, чаще всего бессознательно, сохранит воспоминание о том, как была сломана его воля и будет помнить, что несмотря на это, он выжил. Это касается и мальчиков и девочек. У ребенка останется подсознательное желание противостоять тем поражениям и утвердиться и отомстить: «Я не буду злиться, я отомщу потом». Но месть все не удается. Иллюзия мести исчезает. И уже взрослый человек начинает самоуничтожаться, или находит радость в собственных поражениях и отвергает саму мысль о каких-либо попытках изменить свою позицию жертвы. Ему легко и спокойно быть несчастным, без работы, без жилья, без семьи, потому что все тебя жалеют, а некоторые даже помогают и никакой ответственности ни за себя, ни за другого.
С давних времен в восточных культурах воспитанием мальчика, который достиг двухлетнего возраста, занимался мужчина, а не мама. Задача мамы с этого возраста одна - дарить любовь-поддержку и любовь-понимание. Рядом с ребенком должны быть психически здоровый значимый мужчина и психически здоровая значимая женщина обязательно, только тогда социализация мальчика или девочки состоится сбалансировано. Да, это сложно, практически невозможно, потому что развод сейчас в моде, а как создать счастливую семью, как сохранить отношения, как воспитывать детей никто не учит. Есть в школе, например, предмет эмоциональная грамотность? Нет, главное: «Не знаешь закон Ома - сиди дома».
Поэтому и имеем такую картину и в транспорте, и в обществе: сидят с закрытыми глазами «мужчины» с активной «программой самоуничтожения» и стоят над ними женщины с такой же программой, которую одна психолог назвала «антиспит» (означает «никто с ней не спит»). Никто не воспринимает ее как женщину. Потому что она сосредоточена на достижениях, не замечая своих эмоций и желаний, потому что именно за успехи ("любой ценой") ее хвалили в детстве, за это ее любили и ставили в пример брату. Ведь именно так она получает любовь. И его никто не воспринимает как мужчину. Потому что он, подсознательно наслаждаясь позицией жертвы, сосредоточен на мести всем, кто его унижал и позорил, или всем, кто «похож» на его обидчиков.
Вот так и едут... Вот так и живут...
Родители! Остановитесь! Не спешите строить "счастливую Украину". Начните с себя, со своей семьи. Помогите своим детям. Постройте счастье в своем сердце, в своем доме, тогда и Украина станет лучше.
Стоит все же поискать психолога или психотерапевта, который поможет вам избавиться от психической программы самоуничтожения "инстинкта смерти" и сможет восстановить ваш "инстинкт жизни", ваш половой инстинкт.
 
Книги, которые вдохновили:
  1. Пезешкиан Носрат «Психотерапия повседневной жизни: тренинг разрешения конфликтов»
  2. Стивен М. Джонсон  «Психотерапия характера»
  3. Фрейд Зигмунд «Мы и смерть»
 


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика