Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Если мама не принимает своего ребёнка

Подписаться на автора Если мама не принимает своего ребёнка
10 Июля 2017 19:43:33
1617

       Гуляла я как-то с племянницей и с нами вместе на площадке гуляли мама с дочкой. Дочке 2, 5 годика.

       И я заметила то, как мама дочку всё время направляла, подгоняла, торопила и тому подобное. Например, дочка садится катиться с горки, а мама ей: «Ножки вместе сделай». Вон смотри, как Петя катится.

       А дочка катится так, как ей удобнее. И ей удобнее их держать шире, так ей, видимо, безопаснее. И маме бы заметить, что дочка сама может выбрать так, как ей удобнее. Но нет, мама хочет, чтобы дочка делала так, как маме кажется правильнее.

       Или ещё пример: поднимается девочка в гору, чтобы с неё скатиться. Гора большая, это снежный склон. И девочке, естественно, пока ещё сложно подниматься – потому что одежда не совсем удобная, обувь соскальзывает, да и мала она ещё. И мама при этом говорит: «Давай-давай, вон смотри как, Петя поднимается». Опять сравнивая дочку с кем-то. Девочка, соскальзывает, хнычет.. Ей не сильно в радость всё это…

       Ещё ситуация. Та же мама начинает подбрасывать другого чужого ребёнка. Рядом дочка. Дочка уходит в сторону. Видимо, ей это не приятно. Мама не идёт за ней, мама начинает играть в догонялки с чужим ребёнком…

       Я с грустью наблюдаю, что мама постоянно выражает недовольство своей дочкой, одёргивает её. И тут ещё и подбрасывает не её – дочку, а чужую маме девочку. И до дочки ей нет дела… Дочка начинает хныкать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мамы к себе.. Но мама продолжает играть с другим ребёнком.. Периодически говоря дочке: «Иди к нам». И вроде бы и не совсем отказывает во внимании дочке, но и не остаётся рядом с ней, предпочитая уделять внимание чужому ребёнку.

       Я всё-таки сказала этой маме о том, что я очень сочувствую её дочке.

       А как вам кажется, что чувствует девочка в описанных мной ситуациях?

       Мне кажется, что девочка в этой ситуации чувствует себя не любимой, и брошенной, и не нужной маме.

       К чему я веду речь?..

       Представьте себя на месте этой девочки. Вами всегда не довольны. Вам указывают, что кто-то другой делает лучше. Что вы при этом чувствуете?

       Я бы в такой ситуации чувствовала бы себя недостаточно хорошей для мамы. И ещё я бы вообще не была бы уверена в себе и в своих силах. Я бы чувствовала, что я никогда не смогу быть такой успешной, как кто-то другой. И я бы не чувствовала себя любимой мамой.

       Думаю, что вы со мной согласитесь.

       Когда я вижу эту пару: маму и дочку, то у меня столько сочувствия к дочке… Я не вижу её жизнерадостности, активности, любознательности, к сожалению… Ей не до этого.. Ей бы хоть как-то почувствовать себя принятой мамой, любимой ею безусловно… 
       Как вы думаете, будет ли она успешна в какой-либо деятельности или в коллективе?..

       Мне кажется, что если ничего не изменится, и мама девочкой будет и дальше не довольна, не научиться принимать её, поддерживать её активность, а не навязывать своё видение, то девочке очень сложно будет преодолевать трудности. Она будет расти очень неуверенной в себе, очень переживать неудачи. И скорее всего, будет очень замкнутой. Ей сложно будет доверять себе и другим людям тоже. Она будет ждать от мира только чего-то плохого… Как жаль… Мне очень жаль, что так есть и так бывает..

       Причём, мама-то ведь всё это делает не со зла. Это она так свою любовь и заботу проявляет. Только от такой любви и заботы дочке плакать хочется…

       А если бы только представить себе, что мама бы стала учиться доверять дочке. Учиться доверять в том, что она сама способна выбирать, что ей делать, как и где ей играть, в каком темпе ей подниматься по горке, как ей скатываться с горки и т.п. И если что-то не получается, то поддерживать словами: «Да, это пока тебе трудно делать. Давай я тебе помогу». И постепенно, как у дочки будет лучше получаться, то обращать её внимание: «Смотри, ещё недавно у тебя это не получалось, а сейчас уже вон как ты умеешь делать». И так постепенно у ребёнка будет формироваться уверенность в себе и в своих силах. И тогда у девочки стало бы расти доверие к себе и к другим людям тоже. И тогда достигать успехов, и справляться с трудностями ей было бы по силам.

       Я сейчас не хочу осуждать маму или укорять её. Не хочу. Я понимаю, что мама так себя ведёт, потому что, возможно, так же и с ней поступали в её детстве и такое поведение для неё привычно. И скорее всего, для этой мамы важным является быть хорошей для других. Т.е. не слышать свои потребности и потребности своего ребёнка, а ориентироваться на потребности других. Поэтому она и с дочкой так же – считает, что она  мама лучше знает, как хорошо для дочки. И тогда маме важно учиться замечать свои желания и потребности. Слышать их. Учитывать их. И доверять себе. И тогда можно будет доверять и своему ребёнку. Доверять, что он сам сможет понять – что для него удобно и что приемлемо.

       Я пишу об этом, потому что мне хочется обратить внимание родителей на этот аспект отношений с детьми. И это касается не только принятия ребёнка мамой. Это в такой же мере касается и принятия ребёнка папой. И может быть у кого-то получится как-то по-другому. Получится принимать ребёнка таким, какой он есть. Получится доверять ребёнку. И поддерживать его в преодолении им разных трудностей. И приобретении им своего опыта. И тогда какому-то ребёнку будет гораздо спокойнее справляться с трудностями и быть более уверенным, успешным и счастливым ребёнком. А это является одним из условий успешной взрослой жизни. 

       А если вам пока сложно замечать свои потребности и доверять себе и своему ребёнку, то обращайтесь за консультацией. Я, как психолог,  помогу этому научиться. 

          Психолог, детский психолог Вельможина Лариса

Источник: https://www.b17.ru/...


Теги: дети ребёнок воспитание принятие критика любовь отношения уверенность успешность преодоление трудностей
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Если у психопатов нет эмпатии, то как они могут манипулировать Вами? Если у психопатов нет эмпатии, то как они могут манипулировать Вами? Наиболее распространенное наблюдение о психопатах ...
Не бегите от своих чувств. Не бегите от своих чувств. Как убить боль? Как прекратить чувствовать? Как на...
Чтоб добрым быть... Чтоб добрым быть... Если мужчин жалеть, они не побеждают. Нужен баланс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice