/В данный период времени работаю с несколькими обращениями по запросу переживания любовного разрыва, утрат. Хочется откликнуться полезным психологическим материалом./
Для начала предлагаю вспомнить крылатую фразу из песни Аллы Пугачёвой «Три счастливых дня», фразу, ставшую эпитетом к подобного рода случаям – эмоциональным потерям...
Как же эту боль мне преодолеть? Расставанье – маленькая смерть!
В аллегорическом смысле (при том что партнёры живы) расставание всё же – серьёзная, большая утрата, потеря отношений, глубокое душевное горе. Соответственно, что и фазы проживания этой психотравмы, как и в случаях физической потери партнёра, те же, разница (быть может) в продолжительности и интенсивности переживания конкретной потери.
Именно это утверждает и известный специалист по утратам – Варвара Сидорова, автор и ведущая специального тематического курса в ИППиП (который я в своё время закончила).
Вот цитата из статьи Варвары Сидоровой «Четыре задачи горя»...
Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Общеизвестно, что реакция на утрату значимомого объекта – специфический психичесий процесс, развивающийся по своим законам . Суть этого процесса универсальна, неизменна и не зависит от того, что именно утратил субъект. Горе всегда развивается одинаково. Различается только длительность и интенсивность его переживания в зависимости от значимости утраченного объекта и особенностей личности горюющего человека.
В соответствии со сказанным специально отмечу следующее: важно понимать, что душевный разрыв сколь-нибудь значимых отношений – серьёзная психотравма – большой урон, горе; боль которого «отключить» невозможно, так же как закономерности его проживания. Переживание утраты – процесс, который имеет свои стадии и законы. Давайте же их рассмотрим.
Этап первый – отрицание случившегося, отказ.
На этой стадии человек не верит в окончательность происшедшего – в случившуюся потерю. Происходящее кажется ему дурным сном, который вот-вот закончится, вернув ситуацию в прежнее, привычное русло.
Отрицание по сути – психологическая защита, которая смягчает удар. Разрыв (разделение, расставание и развод) не воспринимается горюющим, как бесспорный и свершившейся факт, а принимается за ошибку, которую всё ещё не трудно исправить.
Что поможет на этой стадии?
Стоит взглянуть конкретной правде в глаза, назвав вещи своими, правдивыми именами. Правильнее видеть реальность такой, какая есть, без придумок. Это опускает человека на землю, прочерчивает реальность.
В психологической работе – необходимо определить случившийся факт: что произошло, каков итог, результаты? Потихоньку принимая свершившиеся события. И шок постепенно сменяется другими чувствами – гневом.
Этап второй – агрессия, гнев.
Итак, человек разглядел свою жестокую правду и отчётливо её называет. Что происходит с ним в этом случае?
Он испытывает естественный гнев – на разрушителей и разрушения своей жизни.
Он обвиняет виновников ситуации, чувствуя агрессию к тем, кто причастен к психологическому урону. Он злится на судьбу, на Всевышнего. Он так же не доволен собой.
Он переисполнен ярости и это закономерно: прежнего мира нет, на его обломках (в разорении, обрушениях) каждый поначалу ощущает сильную злость.
Что поможет на этой стадии?
Необходимо экологично пережить свои эмоции, чувства: дать возможность выхода душевному пару.
Здесь уместно:
– написание психологических писем обидчику (и обидчикам),
– проигрывание агрессии в психодраматических, специальных этюдах,
– физическое проживание ярости (топанье ногами, выкрики, колочение боксёрской груши, битьё посуды, разрыв допустимых для этого вещей и бумаги в клочья – всё, что поможет горюющему безопасно прожить и отпустить свою ярость).
Потихоньку злость оставит горюющее лицо и на смену ей придёт депрессия (опустошение, апатия, пустота).
Этап третий – депрессия.
Эта стадия считается самой долгой: от 3-х месяцев до целого года. Характеризуется унынием, пассивностью, не желанием идти дальше… Здесь мы символически умираем вместе с ушедшим прошлым...
На этой стадии важно осознать: в тлен уходит прошлое, а мы живы! Для возрождения к дальнейшему придётся расстаться с «мёртвым» – ушедшим, умершим материалом, ритуально «похоронив» омертвелую, погибшую связь.
Здесь мне вспоминается одна известная притча. Приведу её читателям. Отрезвляющий «анекдот».
Есть старая индейская притча: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но...
– Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
– Мы пытаемся бить лошадку сильнее.
– Мы говорим себе: «Мы всегда так скакали».
– Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
– Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
– Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
– Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
– Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
– Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей (доказывая, что наша – вовсе не такая).
– Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
– Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
– Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Но суть одна: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Что поможет на этой стадии?
Осмысленный взгляд на вещи: потери и обретения – неизменные части человеческой истории, жизни; надо научиться отпускать, как и принимать объёмную, целостную действительность, в качестве допущенного судьбой промысла великого Бога. Жизнь – бесконечный процесс умирания и рождения, потерь и обретений, расставаний и новых встреч… И как гласит великая мудрость...
Даже после самой тёмной и мглистой ночи непременно наступает рассвет, а сильный дождь закончится радугой.
Прощание с прошедшим приводит нас к принятию новой жизни.
Последняя, четвёртая стадия – принятие, новый свет.
На этой стадии мы учимся заново любить свою жизнь, будучи открытыми к грядущему, новой жизни. Произошла трансформация – переход из старого, отжившего в новое – ресурсное, с расширением горизонтов, перспектив. Былое – больше не руины, а площадка для лучшего – более целостного, большого.
Здесь мне вспоминается ещё одна притча. Поделюсь прикреплённым видеороликом. Светлана Копылова – «Близнецы». Непременно её послушайте)
Что поможет на этой стадии?
Очень важно, прорабатывая свой опыт (даже самый разрушительный, трудный) сделать на выходе конструктивные заключения: чему научил нас этот материал, для чего был допущен Богом?
Полезно так же ответить себе на следующий вопрос: что хорошего не случилось бы в нашей жизни, если бы не тяжёлое расставание?
Вспоминается ещё одна большая цитата из знаменитого фильма «Москва слезам не верит»... Помните, что сказала героиня своему обидчику, спустя много лет?
Я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Хорошо, что ты на мне не женился, потому что тогда я разминулась бы в жизни с единственным и очень любимым моим человеком.
Итак, на рубеже новой жизни, мы без сожаления отпускаем прошедшее и делаем уверенный шаг вперёд. Былая школа позади, все уроки усвоены, учителя отпущены, прощены.
Впереди нас ждёт – прекрасный выпускной бал и триумфальное поступление в дальнейший институт жизни. И может ли быть что-то вдохновеннее этого?!
Благословенных дорог!
P.S. По окончанию материала отмечу один критерий, который покажет Вам понять завершённость проживания горя: внутри должна остаться светлая грусть, прошедшее воспринимается, как добрый, полезный опыт, к утерянному не тянет, мы благодарны прошлому и не более – всё.