Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Счастливые отношения (лекция Альфрида Лэнгле)

Подписаться на автора Счастливые отношения (лекция Альфрида Лэнгле)
06 Июня 2016 20:12:24
7247

Мы соединяем в себе два полюса: интимность и открытость миру. Каждый из нас – это личность, персона. Мы должны уметь быть с собой в хороших отношениях, обходиться без других. Но одновременно с этим нам необходимо общество, мир других. Эта фундаментальная двойственность коренится в сущности каждого из нас.

Мы можем быть с другими людьми или с другим человеком, но мы не можем быть только с ними. Мы должны уметь быть с собой и находить в этом комфорт. В этом «поле напряженности» пара находится постоянно: мы живем между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Нам кажется, что если мы с самим собой не можем разобраться, не можем выдерживать самих себя, тогда другой вроде как должен заменить нам то, что мы сами не можем для себя реализовать. Но это не так.

ЧТО ТАКОЕ ПАРА?

Что такое пара? Пара – это нечто, что принадлежит и одному, и другому. Двое – это еще не пара. Например, пара ботинок: вместе они составляют целое. Но если оба ботинка левые, они не будут парой. Пара людей образует «Мы». Но просто два человека не могут стать «Мы». Если в этом «Мы» одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его». У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения – мы называем их любовью. «Я» через Другого достраивает себя до целого, становится целым: за счет этого переживания возникает новое качество. Пара – это всегда больше, чем сумма двух человек.

Наша единичность в паре отчасти теряется, но через бытие в паре у нас возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара люди связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: «Я через тебя получаю то, чего сам не имею».

ОТНОШЕНИЯ И ВСТРЕЧА
Что такое отношения? Это некая постоянная форма взаимодействия. Один человек соотносится с другим человеком, постоянно имеет его в виду. Если два человека встречаются, они не могут не вступить в отношения. Здесь есть некий принудительный момент. Мы постоянно соотносимся с чем-то, мы постоянно присутствуем в мире. Поэтому отношения длятся, это длительная вещь, и в них содержится вся совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни. И она сохраняется там навсегда. Когда пара приходит на терапию, часто бывает, что жена, к примеру, говорит мужу: «Помнишь, 30 лет назад ты меня сильно обидел?» Возможно, муж этого не помнит, но отношения – это контейнер, в котором все собрано и все хранится, ничего не теряется. Естественно, туда добавляется и новый опыт, который может все поменять.

Что такое встреча? «Я» встречается с «Ты», а «Ты» встречается с «Я». Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами). Это поле существует только тогда, когда «Я» и «Ты» действительно встречаются. Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит. Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее. Встреча пунктуальна – она всегда происходит в выбранный момент.
Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи. Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями. Если встречи не происходят, отношения становятся автоматическими. Естественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношения, и встречи. И то, и другое необходимо. Но отношения живут благодаря встречам.

СТРУКТУРА ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ
В любой паре каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». «С тобой я могу быть». Например, жить вместе или вместе поехать отдыхать. «Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь». Или дать что-то материальное, квартиру, где жить. «Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен».

Вторая мотивация: «С этим человеком я хочу жить». Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с ним отношения, мне хочется проводить с ним время. Его близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю его привлекательность, он меня притягивает. У пары есть общие ценности, которые оба разделяют: например, спорт, музыка или нечто другое.

Третье измерение бытия в паре: «С этим человеком я имею право быть таким, какой я есть». Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений, – не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через него я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным им. Я испытываю уважение. Он принимает меня всерьез, и он справедлив ко мне. Я вижу, что он меня принимает, и я для него являюсь безусловной ценностью. Хотя он может быть не согласен со всеми моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит ему, он это принимает.
Общий смысл: «Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего». Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений – и это нас связывает.

Когда все структуры в порядке – это идеальная форма взаимоотношений.

ЧТО УДЕРЖИВАЕТ ПАРУ ВМЕСТЕ?
Каждая из перечисленных мотиваций удерживает пару вместе. 

Первая плоскость – некий практический смысл, который позволяет человеку жить в мире. Например, у нас общая квартира – куда мне еще идти? Четверть пар, а может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.
Второй уровень – тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем, а тепло есть.
Третья мотивация – персональный уровень. Я не один, когда я прихожу домой, там есть хоть кто-то, а не только кошка или собака.
И четвертое – у нас есть общий проект, общая задача в мире, и поэтому разумно оставаться вместе. Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместное дело.

Все четыре фундаментальные мотивации удерживают пару, но в особенности – третья. В хороших отношениях сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, каждый из них может жить и сам по себе. Но они ощущают, что вместе им лучше, прекраснее.

Если вы хотите проанализировать свои отношения, задайте себе несколько вопросов:

Что для меня важно в отношениях?

Чего я хочу от отношений?

Чего бы мне хотелось, к чему меня тянет, влечет?

Что, как я предполагаю, важно для моего партнера?

Мы когда-нибудь вообще говорили об этом?

Или, может быть, у меня есть страх вступить в отношения?

Сколько во мне этого страха, страха ожиданий?

Что для меня самое ужасное в этих отношениях?

Какое у меня представление об отношениях?

Должны ли быть в семье определенные роли: у мужа – одна, у жены – другая?

Насколько близкими, открытыми должны быть отношения?

Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу?

Какая потребность у меня выражена сильнее – в слиянии или автономии?

Насколько эти отношения должны быть партнерскими? 




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

05.03.2017

С очень многим согласен. Однако на практике нигде не видел, чтобы "с этим человеком я больше становлюсь самим собой". Видел только неизбежную подстройку друг под друга.
Во многих случаях удачную.
Ну и стандартное противоречие в психологии - в одном месте пишется о свободе жить друг без друга, в другом - о том, что каждый дополняет друг друга до целого и то, что пара - это больше, чем просто сумма :) 
По опыту могу сказать, что если дополнение до целого происходит, то жить друг без друга - это уже и не жизнь :) Так велика разница в яркости жизни :) После этого происходит понимание, что нет никакой свободы жить друг без друга :) 
Либо тогда такое дополнение "до целого" с возможностью легкого и безболезненного развала этого "целого" - фикция, которая ничего не значит :)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Дети и развод
Развод родителей – огромная травма для детской психики. Когда мама и папа расстаются, дети могут испытывать палитру негативных эмоций: злость, тревогу, грусть, обиду, разочарование, вину и страх. В сложных жизненных ситуациях ребенку особенно важно, чтобы самые близкие люди были рядом и поддерживали его. При разводе дети больше всего нуждаются в обоих родителях, а взрослые порой заняты только своими переживаниями и трудностями.


Моральные ценности как иллюзия: почему наши этические взгляды меняются, когда мы говорим на иностранном языке.
Одинаково ли мы мыслим на родном и иностранном языках? Как формируются наши моральные ценности и какие факторы влияют на наши моральные суждения? Почему наш родной язык лучше при проведении психологических консультаций?
СЛОЖНОСТИ ЭМИГРАЦИИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
В последнее время мне часто доводится работать с русскоязычными семьями, которые теперь живут не в России. Чаще всего родители обращаются по поводу детей, так как именно на них приходится основной груз адаптации в другой стране.
ДЕПРЕССИЯ У МУЖЧИН
За последние десятилетия во многих европейских странах зафиксировано значительное увеличение количества людей, переживающих депрессивное состояние. По статистике, мужчины страдают от депрессии гораздо реже, чем женщины.
Истина о реальных отношениях
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие.
Три главных преимущества терапии EMDR
Многие из тех, кто испытывает подобные неприятные переживания начинают искать психотерапевта, с которым им будет просто комфортно говорить или который, по их ощущениям, сможет вылечить их как можно быстрее. Эти факторы важны, однако они не являются единственными компонентами, необходимыми для эффективного исцеления травмы. В терапии EMDR содержатся ключевые элементы, благодаря которым можно справиться с этой задачей быстро и эффективно.

Топ публикаций
Про иллюзорность отношений, которые не успевают состояться. Про иллюзорность отношений, которые не успевают состояться. Что Вы обычно отвечаете на "Приятно познакоми...
Преодолевая сопротивление или, как создать себе психологический комфорт. Преодолевая сопротивление или, как создать себе психологический комфорт. Почему так происходит: одни люди легко уживаются с...
Если у психопатов нет эмпатии, то как они могут манипулировать Вами? Если у психопатов нет эмпатии, то как они могут манипулировать Вами? Наиболее распространенное наблюдение о психопатах ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice