×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других

01.11.2016 00:14:24
Подписаться на автора
2323
Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других
Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других


Часто можно встретить подобные рекомендации: «не думайте о других плохо», «благодарите других», «любите родителей» и т.д. 
И многие, начитавшись подобного, пытаются так поступать.

Но загвоздка заключается в том, что зная, что нужно любить родителей – я могу лишь думать о том, что я их люблю. Я не чувствую любовь к ним – повторюсь, я лишь думаю, что их люблю. 
Или, говоря о благодарности другим, я могу лишь думать (и, снова, не чувствовать) свою к ним благодарность.

И, какое удивление будет у меня, если я отложу в сторону все эти наносные правильные чувства, которые я (якобы) испытываю – а, вместо этого, прислушаюсь к своим настоящим чувствам.

И, наружу может выйти совсем нелицеприятное:
- К родителям, которых я думал(а), что безоговорочно любил(а) – у меня много претензий и обид.. И, вообще, никакой любви я к ним не чувствую.. Это надо и правильно – но, на самом деле, я так не чувствую.
- Людей, которых я благодарю – мне, на самом деле, благодарить не хочется. Я это делаю из «так вести себя правильно». И к ним у меня тоже много претензий: тот не так сел/ этот не так сказал/ а этот со мной вообще не посчитался и т.д.
Я могу испытывать скрытую агрессию к человеку, а себя убеждать в том, что я его люблю.
Естественно, что к одному и тому же человеку мы можем испытывать разные чувства. Но я хочу сделать акцент именно на том, чтобы признаваться себе в своих настоящих чувствах.
Не в выдуманных и правильных – а в настоящих.
Например:
Если, видя другого человека, вы привыкли сразу же его оценивать – не убегайте в мысль о том, что оценивать = плохо и вы этого делать больше не будете.
Если ваш внутренний механизм пока работает так – вы всё равно будете оценивать. Потому что этот механизм вам несёт какую-то пользу!
И не старайтесь убежать от оценки (как это модно) в дарение любви другим – этим вы, снова же, будете только себя обманывать.
Лучше понаблюдайте за этим своим внутренним механизмом.
Разрешите себе оценивать других и попробуйте послушать, откуда эта оценка идёт? Почему вы постоянно оцениваете Других?
Скорее всего, вы настолько привыкли жить в оценивании вас, что и с другими поступаете так же.
А ещё: ваша оценка помогает вам хоть каким-то образом обезопасить себя.

В мыслях это может разворачиваться примерно так:
Этот «лох и дурак» – значит, он мне не страшен. А этот будет «покруче меня» – значит нужно найти в нём что-либо плохое, чтобы как-то уравнять нас и мне стало безопаснее. Ведь это так стрёмно признаваться себе, что моя самооценка на нуле или, даже, в минусе.
То есть, моё постоянное оценивание других исходит из моей неуверенности в себе и моего чувства небезопасности – вот поэтому я и оцениваю, чтобы хоть как-то сохранить Себя.
И если я буду избегать признаваться себе в том, что оцениваю других – то я не смогу узнать кое-что важное про Себя. А именно – про какую-то свою нереализованную потребность…

- Так что мне хочется в данном случае? Какая моя потребность не удовлетворяется?
- Я хочу ощущать себя в безопасности, чтоб меня принимали, ценили и т.д.
Только вот каким способом это делается – это уже следующий вопрос.

Ну а теперь, если хотите, практика:
При встрече с другим человеком, попробуйте-ка, не выставлять ему оценку, а вместо этого – прислушивайтесь к своим чувствам. Задавайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую в отношении этого человека?»
Данная практика слушания своих чувств особенно хороша в метро :) Там много разных людей и можно стооолько разнообразнейших чувств в себе отследить! Ну, и более упорные заметят свои наиболее повторяющиеся чувства – и к этим чувствам тоже можно будет прислушаться и поисследовать, откуда ножки-то у них растут.
Если будете практиковаться в этом – постепенно у вас будет получаться смещать фокус с Другого человека на Себя. И постепенно, желание оценивать Другого будет уходить. Ну и, естественно, начнёте лучше ориентироваться в своих чувствах :)


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Хорошая статья, хотелось бы сюда кое что добавить...А именно нужно представить себе, человека...не просто его поверхностно оценить (дурак и все, без объяснений), а проанализировать причины его действия...даже негативные...И очень часто оказывается, поняв причину действия человека, ощутив закономерность действия человека, под действием факторов, влияющих на его действие, становиться понятным даже плохие поступки...А когда понятно почему человек так делает негативность уходит, потому что больше нету страха убежать и спрятаться (ведь страх побега и пряток идет именно от непонимания и как следствие незнания что делать).
  • Станислав, спасибо за комментарий) Согласна с Вами, что важно анализировать и понимать причины действий другого человека. Но, мне кажется, тут мы с вами говорим о разном. Вы говорите об ещё одном способе разобраться с ситуаций - это понимание происходящего через анализ. И да, Вы правы, анализ важен! Но я в статье ставила акцент на понимание внутреннего механизма, из-за которого человек начинает оценивать. Потому что бывает так, что другой человек ничего нам плохого не делает, а у нас пошла на него реакция опасности... Тогда и важно смотреть, что же внутри такого запускается, что активирует эту реакцию.
  • Спасибо. Я Вас понял. И понял что Вы имеете ввиду.


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика