Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других

Подписаться на автора Про наши настоящие чувства и про истоки оценивания других
01 Ноября 2016 00:14:24
4665

Часто можно встретить подобные рекомендации: «не думайте о других плохо», «благодарите других», «любите родителей» и т.д. 
И многие, начитавшись подобного, пытаются так поступать.

Но загвоздка заключается в том, что зная, что нужно любить родителей – я могу лишь думать о том, что я их люблю. Я не чувствую любовь к ним – повторюсь, я лишь думаю, что их люблю. 
Или, говоря о благодарности другим, я могу лишь думать (и, снова, не чувствовать) свою к ним благодарность.

И, какое удивление будет у меня, если я отложу в сторону все эти наносные правильные чувства, которые я (якобы) испытываю – а, вместо этого, прислушаюсь к своим настоящим чувствам.

И, наружу может выйти совсем нелицеприятное:
- К родителям, которых я думал(а), что безоговорочно любил(а) – у меня много претензий и обид.. И, вообще, никакой любви я к ним не чувствую.. Это надо и правильно – но, на самом деле, я так не чувствую.
- Людей, которых я благодарю – мне, на самом деле, благодарить не хочется. Я это делаю из «так вести себя правильно». И к ним у меня тоже много претензий: тот не так сел/ этот не так сказал/ а этот со мной вообще не посчитался и т.д.
Я могу испытывать скрытую агрессию к человеку, а себя убеждать в том, что я его люблю.
Естественно, что к одному и тому же человеку мы можем испытывать разные чувства. Но я хочу сделать акцент именно на том, чтобы признаваться себе в своих настоящих чувствах.
Не в выдуманных и правильных – а в настоящих.
Например:
Если, видя другого человека, вы привыкли сразу же его оценивать – не убегайте в мысль о том, что оценивать = плохо и вы этого делать больше не будете.
Если ваш внутренний механизм пока работает так – вы всё равно будете оценивать. Потому что этот механизм вам несёт какую-то пользу!
И не старайтесь убежать от оценки (как это модно) в дарение любви другим – этим вы, снова же, будете только себя обманывать.
Лучше понаблюдайте за этим своим внутренним механизмом.
Разрешите себе оценивать других и попробуйте послушать, откуда эта оценка идёт? Почему вы постоянно оцениваете Других?
Скорее всего, вы настолько привыкли жить в оценивании вас, что и с другими поступаете так же.
А ещё: ваша оценка помогает вам хоть каким-то образом обезопасить себя.

В мыслях это может разворачиваться примерно так:
Этот «лох и дурак» – значит, он мне не страшен. А этот будет «покруче меня» – значит нужно найти в нём что-либо плохое, чтобы как-то уравнять нас и мне стало безопаснее. Ведь это так стрёмно признаваться себе, что моя самооценка на нуле или, даже, в минусе.
То есть, моё постоянное оценивание других исходит из моей неуверенности в себе и моего чувства небезопасности – вот поэтому я и оцениваю, чтобы хоть как-то сохранить Себя.
И если я буду избегать признаваться себе в том, что оцениваю других – то я не смогу узнать кое-что важное про Себя. А именно – про какую-то свою нереализованную потребность…

- Так что мне хочется в данном случае? Какая моя потребность не удовлетворяется?
- Я хочу ощущать себя в безопасности, чтоб меня принимали, ценили и т.д.
Только вот каким способом это делается – это уже следующий вопрос.

Ну а теперь, если хотите, практика:
При встрече с другим человеком, попробуйте-ка, не выставлять ему оценку, а вместо этого – прислушивайтесь к своим чувствам. Задавайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую в отношении этого человека?»
Данная практика слушания своих чувств особенно хороша в метро :) Там много разных людей и можно стооолько разнообразнейших чувств в себе отследить! Ну, и более упорные заметят свои наиболее повторяющиеся чувства – и к этим чувствам тоже можно будет прислушаться и поисследовать, откуда ножки-то у них растут.
Если будете практиковаться в этом – постепенно у вас будет получаться смещать фокус с Другого человека на Себя. И постепенно, желание оценивать Другого будет уходить. Ну и, естественно, начнёте лучше ориентироваться в своих чувствах :)


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

03.11.2016

Хорошая статья, хотелось бы сюда кое что добавить...А именно нужно представить себе, человека...не просто его поверхностно оценить  (дурак и все, без объяснений), а проанализировать причины его действия...даже негативные...И очень часто оказывается, поняв причину действия человека, ощутив закономерность действия человека, под действием факторов, влияющих на его действие, становиться понятным даже плохие поступки...А когда понятно почему человек так делает негативность уходит, потому что больше нету страха убежать и спрятаться (ведь страх побега и пряток идет именно от непонимания и как следствие незнания что делать).

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Потребности мамы тоже важны!
Мама = тоже человек со своими потребностями и желаниями, и она имеет на них право.
Ты имеешь право испытывать разные чувства
Ты имеешь право испытывать разные чувства к дорогому для тебя человеку. И если ты злишься на того, кого любишь - это не значит, что ты перестал его любить. 
Самодостаточность = непринятие своей уязвлённости
Красивая картинка Самодостаточного человека, зачастую, не помогает, а лишь мешает нам принимать себя такими, какими мы есть. Мешает принимать свои здоровые зависимости (потребность в близком и родном человеке/ в поддержке/ защищённости/ принятии...)
Беспомощный или полноценный?
Как бы это ужасно не звучало - мы имеем право не думать о родном человеке, даже когда ему плохо. И это не значит, что мы его не любим..
Моя опора, где ты?!
Если родитель создаёт много запретов для ребёнка – то ребёнок, вместо того, чтобы слушать себя и свои желания – делает лишь то, что от него требуется. Таким образом, точка опоры ребёнка находится в родительских предписаниях. И мир ребёнка выстраивается под таким углом: будут ли мама/папа довольны тем, что я делаю?
Как справляться со своим Сопротивлением
Когда вы почувствовали в какую сторону хотите двигаться и начали делать первые шаги - очень скоро вас обязательно настигнет сопротивление. И вас обязательно откинет назад к тем ощущениям, с которыми вы жили ранее. И это нормально! Потому что ваше желаемое состояние - это новый неокрепший росточек, недавно посаженный в землю. А ваше прежнее ощущение себя - оно уже как старое дерево с укрепившимися в земле корнями.

Топ публикаций
7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду 7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду Большое видится на расстоянии. Я долго не &nb...
О психологических последствиях сексуального насилия О психологических последствиях сексуального насилия Проблема последствий травматического, экстремально...
Синдром домохозяйки Синдром домохозяйки Она начинает уставать от однообразного быта и не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice