Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Психотерапия. Мой личный опыт. Как, зачем и почему.

Подписаться на автора Психотерапия. Мой личный опыт. Как, зачем и почему.
26 Июня 2017 17:39:39
1265

Меня иногда спрашивают почему я пошла на терапию. Почему мне не хватило семьи, друзей, умных книг, статей в интернете - всего того, чего хватает обычным, нормальным людям. Прошло года три-четыре и сейчас, когда пазл сложился в картинку я, кажется, могу ответить на этот вопрос. Мне было плохо. Мне было больно. Постоянно, монотонно. Я устала, зверски, окончательно, бесповоротно. Моя жизнь стала усилием, постоянным усилием, на все - усилием работать, усилием общаться, усилием встать с утра и убраться или приготовить поесть. Нет, я делала все это, "это не депрессия", говорила я себе, "я же нормальная, живу, работаю, нормально выгляжу. Депрессия - это вот те страшные люди, которые лежат комочком посреди скомканных грязных простыней и не могут дойти до душа и холодильника." Я долго пыталась убедить себя что все нормально и "все так живут, а что ты хотела?"

Но при мысли что я так буду жить ещё лет 30-50 мне хотелось просто как-то исчезнуть с лица земли. Не быть. Я честно не видела смысла в таком существовании. Я помню, или мне так кажется, что я пыталась говорить с почти всеми близкими людьми в моей жизни. Так или иначе, тем или иным текстом я говорила "мне больно, мне страшно, мне плохо" и слышала в ответ "поддержку" разной степени. Нет, я верю, эти люди меня любили и любят. Они правда пытались мне помочь. Они спрашивали "а что с тобой?" И я говорила что , ну, например, разлюбила свою работу. Они спрашивали почему. Я растерянно пожимала плечами, а они начинали рассказывать мне какая она замечтальная - большой, светлый, красивый офис, хорошая зарплата, молодой и весёлый коллектив. Ну что не так? Спрашивали они, я кивала и грустно говорила "все так". Иногда я отваживалась сказать, что, кажется, я хочу другого - не этого, может даже не до конца знаю чего, меньше работать, делать что-то другое и я слышала "ну так бери и делай, это твоя жизнь, весь мир у твоих ног, все в твоих руках. И я кивала и грустно говорила "да, все в моих руках", вот только сил моих тогда едва хватало на то, чтобы жить своей рутинной жизнью, а "брать и делать" требует много сил, энтузиазма и энергии.

Я пробовала просто пожаловаться "знаешь, мне плохо" и слышала "тебе плохо?
Окстись! Муж, дом, работа, да у тебя все есть! Вот у меня или вот у Машки... Сейчас я расскажу тебе что такое, когда в жизни плохо" и я слушала душещипательную историю Машки, и мне становилось её жалко и грустно и мои проблемы на фоне Машкиных и правда меркли. Вот только жить по прежнему было больно и с усилием. Я дошла до психотерапевта, наверное, уже в почти полном отчаяньи, когда с одной стороны уже понимала чт это безнадежно, а с другой оставалась крохотная вера в чудо, что может быть ну хоть что-то мне поможет. Что если я перепробовала все известное и оно не работает то, хрен с ним, попробуем неизвестное. Хуже ведь уже не будет. Тут надо вознести маленькую молитву всем богам, маме с папой и моему интеллекту, что меня не понесло к экстрасенсам, гадалкам и эзотерикам.

А также что в моей жизни оказалась добрая Катя, которая как я смутно помнила работала психологом, но в далеком Минске, и на мой вопрос " к кому пойти" посоветовала нужных людей в Одессе. Чистое везение и невероятная удача. Так вот, по рекомендации Кати я дошла до личной терапии. Я тут могу много писать, трогательных историй и диалогов, но самое яркое впечатление осталось когда на мой текст про "мне плохо, но у меня все хорошо - смотри какая у меня жизнь - муж, дом, работа, хобби" моя терапевт ответила "мне не очень важно, какая у тебя жизнь, мне важно, что тебе в ней плохо. Расскажи мне как? Как ты живёшь? Как именно тебе плохо?" Она много раз мне повторяла эту фразу "не важно, как это выглядит снаружи, важно как в этом живётся тебе" на разные лады, разными текстами. И я запинаясь, давясь слезами, сама себя обрывая, по кусочкам рассказывала своё "плохо". Путано, сбивчиво, часто противореча себе, я складывала картинку своего "плохо". И дело не в правильной фразе, дело в том, что она была первым человеком, кто признал, что мне плохо и что мне не нужны никакие веские основания для этого плохо. "Тебе плохо. Я это вижу, я в это верю, этого достаточно". И, вот честно, нормальный человек не вынес бы этого нытья. Потому что это не час и не два, это были месяцы. Месяцы, когда я приходила, начинала плакать, не успев сказать "здрасте" и сквозь слезы говорила "у меня все хорошо, мир на своём месте, я не знаю, почему я плачу" и она меня не торопила.

Я плакала и говорила, просто про то, как прошла неделя. И в какие-то моменты я плакала громче и горше и она меня просто расспрашивала "а что он сказал? А что ты сказала? А что ты чувствовала? А почему?" "Почему?" Не с целью меня уесть или решить права я или нет, или рассказать "как правильно" а с неким доброжелательным интересом. Она не обвиняла меня или не говорила "ты не права, надо делать вот так" она говорила "когда ты делаешь вот так, я или другие люди можем чувствовать вот это или поступать вот так" или "знаешь, когда мне говорят такое я чувствую то-то или я делаю это, потому что для меня это значит что ..." Оказалось, что я часто не замечаю себя. Своих желаний, чувств, потребностей. Я не верю себе, а опираюсь на внешние оценки или критерии "нормально-не нормально".

Это примерно как резать себя ножом и искренне верить, что мне не больно, потому что по телевизору показывали фокусника, который шпаги глотает, и ничего. Маленькие шаги - замечать себя, замечать свои чувства и желания, этому я училась у неё. Она замечала и признавала их во мне, и тогда у меня получалось признать их ценными и важными, потому что они были важны для неё. Реально маленькие - что я хочу съесть, что я хочу сейчас делать, что я чувствую когда ... Я научилась опираться на чувства. Если мне больно - значит что-то сейчас причиняет мне боль и я могу об этом сказать или могу от этого отодвинуться. Если я устала - это повод отдохнуть. Если мне хочется что-то то я могу об этом сказать или попросить или сделать себе это сама. И нет, я не стала идеальной, просветлённой или вечно-счастливой мне по-прежнему бывает плохо и грустно, страшно и больно, но уже периодами, кусочками. И я знаю, что это пройдёт.

А ещё мне радостно, вкусно, интересно, драйвово, весело, нежно, приятно, смешно, трогательно, обидно... Я стала лучше понимать чего я хочу и у меня есть силы и энергия пробовать это. Мне осталось жить при хорошем раскладе 30-50 лет и я немножечко переживаю, что за эти годы я не успею сделать и попробовать все, чего хочется.



Теги: личный опыт, психотерапия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Шпаргалка. Психологические защиты Шпаргалка. Психологические защиты Для другого человека защиты выглядят как нападение...
Когда жизнь проходит мимо... или Немножко об ожидании. Когда жизнь проходит мимо... или Немножко об ожидании. Как часто нас сопровождают ожидания в жизни? И куд...
О длительности терапии. Долго ли коротко ли. О длительности терапии. Долго ли коротко ли. Сколько может длиться работа с психологом? Кто уст...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях