Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как не навредить человеку в горе

Подписаться на автора Как не навредить человеку в горе
10 Октября 2016 13:38:04
5239

Беда другого человека по-разному в нас отзывается. От каких-то событий хочется бежать, сломя голову, потому что произошедшее нас очень пугает, и прикасаться к этому невыносимо. Бывает и наоборот, когда чужое горе необъяснимо манит к себе. И хочется быть в эпицентре событий. Причины у нас на то могут быть разные, но эта статья не об этом! Эта статья для тех, кто действительно искренне хочет поддержать близкого человека в его боли, а не попереживать по его поводу. К сожалению, эти мотивы часто путают один с другим. Часто бывает так, что пытаясь помочь, люди лишь еще больше травмируют человека, которому и так очень не просто.

Если Вы хотите быть рядом с кем-то близким в трудную минуту и при этом не навредить, первое, что стоит сделать – это разобраться с Вашими собственными чувствами и потребностями.

«Зачем мне нужно быть рядом с ним в этот период?»

«Есть ли у меня ресурс, чтобы быть для другого»?

«Что я ожидаю получить для себя взамен»?

Ответы на эти вопросы очень важны, потому что если за Вашим желанием поддержать на самом деле стоят такие потребности как:

- почувствовать себя благородным,

- проверить себя на эмоциональную устойчивость,

- «подзарядиться» (да-да, горе очень заряжает эмоциями, которые только на первый - взгляд кажутся «негативными». На самом деле люди любят пострадать. И неугасающая популярность мелодрам и фильмов-катастроф – тому подтверждение), 

- добавить ценности своей жизни (а проходящая рядом смерть очень хорошо справляется с этой задачей),

- соприкоснуться со своими страхами и как-бы «порепетировать» свои предстоящие утраты и т.п.

то, пожалуйста, найдите способ удовлетворить их по-другому.

Важно отдавать себе отчет, что поддержка другого в горе – это благотворительность с Вашей стороны. Это не взаимовыгодный обмен ресурсами, который происходит в обычном общении. Это не инвестиция в ваши отношения, которая потом вернется в виде благодарности и преданности. И, если Вы не профессиональный психолог, к которому обратились за помощью, это не Ваша обязанность. Быть рядом с человеком в остром горе имеет смысл только из любви и уважения к нему.

Если Вы все же действительно хотите быть рядом, но по-прежнему опасаетесь сделать что-то не так, то приведенные ниже примеры помогут Вам избежать наиболее распространенных ошибок:

-                   Не нужно говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь», «Это очень тяжело», «То, что произошло – ужасно», «Это невосполнимая потеря!» и т.п. Не рассказывайте человеку про него! Для каждого утрата несет свои смыслы, вызывает свои чувства. И процесс этот динамичный. И очень велика вероятность «не попасть» в актуальное состояние человека. А что если ему вот только-только, на несколько минуточек вдруг стало как-то необъяснимо легко и светло, а Вы ему с прискорбием сообщаете, как ему тяжело?..

-                   Не сопереживайте так сильно, чтобы Вас самих приходилось успокаивать. Порой события из жизни другого человека настолько нам резонируют, что мы искренне сами впадаем в проживание очень тяжелых чувств. В результате вместо поддержки и участия, человек у которого горе произошло на самом деле, видит в наших глазах НАШУ боль и страх.

-                   Не пытайтесь подогнать поведение горюющего человека под Ваши представления о том как это делать правильно. Не нужно советовать поплакать, если Вам кажется ненормальным, что человек не плачет – Вы не знаете, что он делает по ночам в подушку. Не нужно советовать успокоиться, если Вам кажется, что человек плачет уже слишком долго - Вы не знаете с болью какой силы он сейчас справляется.

-                   Ни в коем случае не провоцируйте разговоры, начинающиеся со слов: «А если бы…», «Надо было…» и т.п. Одним из самых болезненных в проживании утраты является столкновение с тщетностью. Когда понимаешь, что ничего изменить нельзя, что никогда не узнаешь могло ли быть по-другому, что смерть необратима. Почти всегда к этому подмешивается чувство вины: «Не спасла», «Не уберегла», «Не попросил прощения», «Не был рядом» и т.п. Любые фантазии на тему возможных вариантов причиняют боль и отодвигают во времени исцеление принятием.

-                   Не старайтесь «обогатить» человека смыслами, если только они по честному не прожиты Вами. Смерть делает очень чуткой к фальши. Какие бы красивые фразы Вы не произносили, Вам не поверят, если они идут не из Вашей души, если Вы не заработали их ценой своей собственной боли.

-                   Не ждите, что человек быстро вернется к прежнему себе. Ожидая прежнего, привычного поведения, Вы вполне вероятно рано или поздно его получите, но так и не узнаете о том, что происходит у него внутри. Если Вам дорога близость с этим человеком, примите тот факт, что он стал другим. Не обесценивайте произошедшее в его жизни стремлением вернуть все как было.

-                   Не инициируйте и не избегайте разговоров  об умершем и обстоятельствах его жизни и смерти. Будьте, пожалуйста, чуткими к потребностям того, кто в горе. Беседы о произошедшем могут как ранить, так и исцелять. И только сам человек, находясь в контакте с собой, может почувствовать, что именно ему сейчас нужно. Просто поддержите его в беседе или молчании.

-                   Не нагружайте человека своими переживаниями по его поводу. «Ты не отвечаешь на звонки, я же волнуюсь», «Я так за тебя переживаю, что сама ничего не могу делать», «Мне так плохо, что я не могу сейчас быть рядом с тобой», «Я же хочу помочь, а ты…». Поймите, что Ваши переживания – это Ваши задачи, и у Вас наверняка сейчас гораздо больше ресурса для их решения. Оставьте одеяло тому, кто без него сейчас реально мерзнет, а сами встаньте и оденьтесь потеплее, Вы это сделать можете.

-                   Ненавязчиво предлагайте конкретную помощь. Вопросы «Чем тебе помочь?» могут не работать по причине того, что человек действительно не знает чем ему можно помочь. Гораздо эффективней предлагать что-то определенное: «Хочешь, я сдам твою машину в сервис?», «Давай я помогу тебе разобраться с документами», «Я могу приехать поболтать, а заодно вымою тебе окна», «Что тебе приготовить»? Но если Ваши предложения о помощи раз за разом встречают отказ, не настаивайте. Вполне возможно, что человеку важно продолжать делать то, что он делал до трагедии, важно чувствовать, что есть что-то, что в его жизни не изменилось, даже если это просто обязанности.

А что же делать можно и нужно? Просто быть рядом, быть для другого! Говорить о ерунде и о самом главном, молчать, заваривать чай, укрывать пледом, вместе гулять с собакой и смотреть фильмы, быть готовым откликнуться на просьбу приехать в любое время и быть готовым к тому, что Вас оттолкнут, внимательно отслеживать реакцию на Ваши действия и вовремя останавливаться. Всячески сообщать: «Я тебя вижу!», «Я с тобой!». Это не просто, это большой душевный труд. Вы правда готовы к этому? Потому что если нет, то лучше просто испеките его/ее любимый пирог, напишите короткую записку, позвоните в дверь и оставьте пирог...



Теги: утрата горе поддержка смерть близкого
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

12.10.2016

Вспомнил из пункта "Ненавязчиво предлагайте конкретную помощь." Что именно так в советское время родители и друзья поддерживали друг друга.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зачем нам те, кто нам не нужен?
Почему мы позволяем токсичным контактам становится пусть и незначительной, но все же частью нашей жизни?
Как не навредить человеку в горе
Когда где-то рядом приходит беда, у  человека часто возникают противоречивые чувства. С одной стороны что-то внутри подсказывает, что нужно как-то поучаствовать, помочь, с другой – сковывает неловкость, страх, ощущение собственного бессилия.
Психологические травмы или рисунок судьбы
Есть такое представление о психотерапевтах, что во всем, что портит их клиентам жизнь сегодня, они склонны искать травмы в прошлом. Имеет ли смысл бередить эти раны, ведь прошлого все равно не изменить?
Каково быть родителем первоклассника
Вот и наступил тот момент, когда Вы разжали свою ладонь и выпустили его маленькую ручонку...
Психологическая травма или рисунок судьбы?
Есть такое представление о психотерапевтах, что во всем, что портит их клиентам жизнь сегодня, они склонны искать травмы в прошлом. Имеет ли смысл бередить эти раны, ведь прошлого все равно не изменить?
Почему это случилось со мной?
«Плохие события случаются с плохими людьми. Если я буду хорошо себя вести, не нарушать правила, со мной ничего плохого не случится!» В различных вариациях эта установка прошита в  нас с детства.

Топ публикаций
Идеальная ловушка. Обратная сторона стремления к идеальному Идеальная ловушка. Обратная сторона стремления к идеальному Размышление на тему идеального. Нам часто предлага...
О доверии О доверии Как вернуть подорванное доверие в отношениях, бизн...
Как пережить развод? Как пережить развод? Есть два способа развестись. Честно признать, что ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice