×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ?

05.05.2015 07:15:30
Подписаться на статьи сайта
12402
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ?
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ПЕРСПЕКТИВУ?


В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть. 
Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями, и вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни. 

В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть. 

Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям. 
Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки, 
и тем более непримирим Тиран. 

Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся «в Ребенке») 
или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном). 

Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п. 

Наша взрослая часть способна к принятию этого внутреннего Ребенка со всеми его уязвимостями, разрешению поставить себя и свои нужды на первое место, она стимулирует защиту себя, самоуважение, признает права, к примеру, тратить на себя деньги, заниматься любимым делом, выбирать, с кем общаться, и т.п. 

1.jpg

Эта взрослая часть, признавая за Ребенком все жизненно значимые права и достоинства, признает их за всеми другими Детьми, т.е. является важнейшим звеном в здоровом, конструктивном взаимодействии с другими людьми. 

Если во внутренней структуре присутствуют только Ребенок и Тиран, то, соответственно, общение, в том числе близкое, происходит на том же уровне. Ребенок нуждается, ждет, подстраивается под Другого, Тиран обвиняет, стыдит, ожидает соответствия некоему идеалу. 
И мы помним, что, чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт. 

Я постепенно перехожу к главной мысли этой статьи – какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были, в самом начале? 

2.jpg

Но прежде замечу одну очень важную составляющую. 
Наша детская часть, помимо того, что было описано выше, создает привязанность. 
Мы интуитивно выбираем человека, который может (как нам кажется) удовлетворить наши нужды и можем создавать с ним привязанность. 

Привязанность переживается как глубокая эмоциональная связь, и рождается она, как уже было сказано, в детской части. 

Все наши близкие отношения построены на этих трех китах, а точнее – частях, и качество этих самых отношений зависит от качества внутренних взаимодействий между Ребенком, Тираном и Взрослым. 

3.jpg

В терапии мы стремимся к тому, чтобы раненый Ребенок вышел из-под влияния Тирана и попал «под опеку» Взрослой части. 

Взрослая часть принимает, прощает, поощряет, и всячески способствует отделению, сепарации от родительских фигур. Находясь «во взрослой части», мы ощущаем доверие себе, своим силам, Чувствуем, что можем справиться с разными жизненными задачами. Взрослый способствует тому, чтобы нездоровой зависимости было меньше. 

Вспомним, что если в отношениях присутствует только Ребенок со своей привязанностью и ожиданиями, что о нем позаботится кто-то другой, и Тиран, который запрещает и подавляет те самые нужды и права, которые ему необходимы, то ничего другого не остается, кроме как надеяться на значимого Другого. 
Который разрешит, примет и обогреет. 

Из всего сказанного выше следует, что в отношениях с другими людьми мы также будем иметь дело с тем же триумвиратом, и тогда очень важно понять – в каких именно взаимосвязях находятся три части Другого. 

Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения. 

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития? 

4.jpg

Нам нужно обратить внимание на наличие способностей. 

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным. Отдельный человек говорит «Я», и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой. 

2. Способность быть вовлеченным. Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого. 

3. Готовность к постепенному приближению. Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений. 

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней. Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим – теперь уже тебя – Тираном. 

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке. 
Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать. 
Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание. 
На сочувствие (не из долга!) способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя. 

Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех. 
Эти умения наращиваются Осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым. 

Безусловно, в любых отношениях будут присутствовать Дети. 

И, кстати, ваша готовность открыть своего Ребенка (свою уязвимость) перед Другим – то есть ваше Доверие открыть эту уязвимость, является главным критерием перспективности отношений. 

Вероника Хлебова, veronikahlebova.livejournal.com/29113.html
Иллюстрации: художник Zac Retz


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика