Уроки эротической математики

Волшебная алхимия страсти, бросающая нас друг к другу. И больше ничего нет, только я и ты. Глаза к глазам, кожа к коже. Так близко не был никто и никогда. Кажется, что ВОТ ЭТО может окупить и оплатить все прошлые, настоящие и грядущие недостатки. Это же взрыв - рождение новой Вселенной. Как же это все потом заканчивается опустошением, раздражением, дележкой детей и имущества?

Люди часто приходят ко мне с запросом найти близкого человека. Того, кто станет пристрастным свидетелем их жизни. Причем, надолго. Желательно навсегда. Практическая сторона вопроса сегодня вроде бы обеспечена сайтами знакомств, социальными сетями, приложениями в телефоне - выборка есть. Но что с ней делать?

"Как сделать так, чтобы химия случалась с правильными людьми?" - реальный запрос, кстати. Ответа я, конечно, не знаю, иначе уже писала бы статьи "Как заработать свой седьмой миллион", зато представляю, что увеличивает, а что уменьшает наши шансы в этой игре.

Я, пожалуй, пропущу большой кусок о том, как научиться понимать чего ты хочешь и что чувствуешь и ощутить, что в тебе достаточно валюты, чтобы оплатить билет в счастливую жизнь.  Должна же быть какая-то интрига. Кроме того, это обычно несколько месяцев терапии )) Попробую сразу про то, "как и невинность соблюсти, и капитал приобрести" - по крайней мере, мой интеллигентный дед формулировал это так, считая, что варианты про рыбку или елку не для дамских ушей.

Откуда берется "не сошлись характерами" после того, как все было так феерично? Или "я понял, что мы абсолютно разные люди", хотя казалось, что вы чувствуете и думаете, как одно целое? Конечно, вы разные, а это был секрет? Кому как. Для того, чтобы это увидеть и понять, надо туда хотя бы посмотреть. Или вспомнить из школьной математики, что такое условие необходимое, но недостаточное. Например, условие делимости числа на два необходимо, но недостаточно для его делимости на шесть.

"У бабочек так же". Есть химия, без которой вряд ли возможно притяжение и возникновение отношений между двумя людьми, а плюс к этому, есть еще и  совместимость, когда долгие и счастливые отношения строить значительно проще. Совместимость это то, в чем я похож на тебя. Многое тут растет из того, в чем похожи друг на друга наши семьи, наши друзья, наши "тусовки". Если мы из совсем разных "тусовок", то перевешивает беспощадное "в чем мы не похожи". И может возникнуть, например, совершенно неприличная тема социального неравенства.

Вы же не будете спрашивать "Какое к чертям может быть социальное неравенство в наш просвещенный век оголтелой демократии?" Я помню как 30 лет назад, в эпоху социалистического равенства, моя подруга сомневалась выходить ли ей за будущего бывшего мужа. "Все-таки, мы не одного поля ягоды", говорила она. У нее было по три поколения с высшим образованием с каждой стороны, а молодой человек был, как говаривала моя мама "из рабочих, почти что из крестьян".

"Ты с ума сошла!" кричали мы ей. Какие еще ягоды?! Тоже мне графиня Потоцкая выискалась. У вас же любовь!! Любовь у них несомненно была, а химия бурлила просто как сумасшедшая,  но муж года через три перешел в разряд бывших. Потому что несовпадений оказалось слишком много. Ведь разные песочницы, это не только о том, что кто-то не читал Борхеса или Булгакова, а кто-то не знает, как подавать пальто. Это про встроенные ценности, а на уровне поведения про выбор, который человек делает не задумываясь. Каждый день. По многу раз.

Например,  для вас ценность высокий интеллект, здоровое тело и ответственность за жизнь общества. Тогда время для чтения, решения головоломок, интеллектуальных игр и философских бесед для вас святое. Тогда вы готовы вставать на час раньше и гулять, следить за тем, что едите и ребенково жалобное "ну даааай еще конфетку" вас абсолютно не трогает. Тогда вы интересуетесь политикой, мерзнете (или жаритесь) на митингах, обязательно ходите на выборы и может быть, даже активно работаете в какой-то из партий. Все это ежедневное принятие решений по выбору чего-то, а стало быть отказу от чего-то другого, и либо ваши близкие разделяют ваши выборы, либо вы учитесь договариваться (что совсем не простая задача), либо это постоянная жизнь в борьбе.

А часто ли мы интересуемся чужими ценностями, когда ходим на свидания? К прошлой статье я получила вот такой комментарий:

"У меня однажды был откровенный разговор с семьей индусов, которые уже более 10 лет жили в США. Я расспрашивала их про процедуру договорного брака — у них был именно такой. Меня поразило то, что решение о браке принималось через 2-3 встречи, и я — со всей своей пролетарской прямотой их спросила: как же вам, ребята, не страшно? Вступать в брак с человеком, общение с которым сводится всего к нескольким часам? На что получила замечательный ответ. Они сказали: слушай, вот вы, люди западной культуры, встречаетесь до свадьбы годами. И поэтому, встречаясь, не обсуждаете ничего важного. Вы говорите про природу, погоду, одежду и прочую фигню и НИКОГДА не затрагиваете существенных тем, будучи уверенными, что еще есть время, и вы поговорите об этом ПОТОМ. А у нас — 2-3 встречи, поэтому мы сразу говорим о главном: дети, деньги, распределение обязанностей в семье, и т. д."

Это про совместимость, потому что про ценности. Мы, не индусы, а индусы не мы, но тоже умеем много гитик. Например, проводя отбор кандидатур, полезно помнить, что наша первая реакция идет по принципу "почему нет". Тут задействуются и химия, и совместимость. Достаточно примерно трех базовых принципов: Как он пахнет? Над чем смеется? И какой уровень агрессии? Вот если это нет, то, скорее всего, сразу нет.

У каждого из нас может быть свой набор "вот это нет", и полезно осознавать, что за ними стоит. Если вас пробирает дрожь, когда на первом свидании вас обзывают зайкой, киской или пупсиком, прислушайтесь к себе. Какую историю вы немедленно пишете в голове про этого человека? Какие картинки рисуете? Кто к вам (или не к вам) так обращается? В каких ситуациях? Почаще проверяйте себя - не многовато ли у вас дилбрейкеров (почему - нет)? Если да, то, возможно, вы не хотите отношений и не стоит себя заставлять. Не маловато ли? Если их мало, то, возможно, вы быстро втягиваетесь в едкие химические отношения (хотите называйте их страстью, любовью с первого взгляда или безумием), а потом проходите длинный период реабилитации.

Да, и в наше рациональное время бывает, что "страсть поражает, как молния или финский нож". Этим вполне можно наслаждаться, если не превращать французскую комедию тут же в греческую трагедию. Если изо всех сил помнить остатками головы, что "кроме химии есть математика, физкультура, философия и домоводство". И слушать, когда тело, душа и мозги вскрикивают "Эй, со мной так нельзя!" И высказывать вслух. О важном приходится говорить, даже если ты умираешь от страха, что эти слова будут последними в отношениях. Говорить об этом, не накапливая горечь, не сжимая пружину "я потерплю" так, что потом выстрелит - не поймаешь. Если вы не совсем с разных планет, то "поговорить" часто работает. Эрос великий двигатель изменений. В конце концов, Шарлотт перешла в иудаизм, а Шелдон наконец-то переспал с Эми.

И все же бурная химическая реакция при высокой несовместимости, это очень скверная новость. Если вы уже немного умеете слышать себя и говорить, история будет, хотя бы, короткой. Если нет, вы попадаете в долгую ловушку "люблю-ненавижу", неотвеченных смс и телефонных звонков, раздолбанных об стенку айфонов, билетов на остров Пасхи в одну сторону, поисков любых следов в социальных сетях, заваленных рабочих проектов и килотонн боли. Жестокий опыт, который не позволяет нам забыть о том, насколько мы еще животные. К счастью, или к сожалению.

Но поскольку люди мы все-таки давненько, можно помнить и про совместимость и начинать поиск с нее, как с необходимого условия. Вы ищете свой Эрос, химию или страсть среди тех, кто "ваш", среди тех, с кем есть над чем смеяться вместе, кого заботит то же, что и вас, чей уровень агрессии, не заставляет шерсть топорщиться дыбом на затылке. Утопия? Да не очень, в общем-то, если учесть, что вряд ли молния поражает вас в обществе бомжей, а многие сегодня начинают поиск с виртуального общения, телефонных разговоров и осторожных свиданий. Вот не бояться бы еще неприличных тем и вопросов, смахивающих на анкетные данные. Как-то разрешить себе, сначала узнать о человеке побольше, прежде чем бросаться к нему в объятия или убегать в ужасе. Ну и понимать, наверное, что же важно все-таки узнать. Иначе получится как в еще одном отклике читательницы.

"Лет ..дцать тому, на одном из первых свиданий, организованных службой знакомств, мы оказались между столиками, за которыми сидели ещё две подобные пары: русскоязычная и ивритоязычная. Сидели мы близко, а в культурные обычаи понижение громкости разговора не входит, поэтому слева я слышала бубнёж на иврите: "я в разводе уже пять лет, двое детей с женой остались, но по субботам они со мной", а справа- весёлый русский говорок, перемежающийся матерком, как приправой: "я тут всем успел поработать, и в охране и на заводе, и на уборках даже, всё ей, этой шалаве, шоб училась!".

Спутник мой вышел перекурить, а я сижу - ухи развесив, слушаю, деваться некуда. И слева слышу-женщина подробно расспрашивает :"А ты где учился? И какая степень? А квартира сейчас у тебя своя?"А мужчина подробно отвечает, как на интервью при приёме на работу. А справа - комплименты ногам, глазам, волосам, рассказ о подвигах еще в советской армии. Говорит только он, она благоговейно на него смотрит. И тут вступает дама ...(Щас, воздуха наберу) :"А скажите,(на Вы!), Коля, а сколько Вы.... водки за один раз можете выпить?" Занавес. Меня уносят)))

Не в нашей культурной традиции- разговоры про финансы разговаривать. Неприлично это. Про водку - оно приличнее и понятнее."

И про финансы неприлично, и про детей от предыдущего брака, и про болезни, и про планы на будущее, и про то, что у вас вспыльчивый характер и с этим придется как-то иметь дело, и про пожилых родителей...

Словом, лучше разбираться заранее. Хотя, и тут засада. При полной культурной, эмоциональной, финансовой, социальной  даже физической совместимости (в смысле технически все детали действуют безупречно), без Эроса, химии и элементов безумия, скука довольно скоро вползет в ваши идеальные отношения. Об этом тоже очень важно помнить и понимать, от чего же вас пробивает искра. Представляете, это тоже можно о себе узнать, хотя бы немножко!

Умение красиво сплетать слова, ярко-синие глаза, талант собирать двигатели, загорелая фигура, прикосновения, способность обращать внимание на яркие мелочи, то как она морщит нос, когда плачет, а он упрямо хмурит брови... Все это вполне уловимые "клики", о которых, наверное, думать как раз не стоит, но имеет смысл как-то задерживаться на этих ощущениях, чтобы не потерять их в процессе компьютерного анализа. Потому что если вы с первого же свидания углубитесь исключительно в анализ, с искрами будет напряженка.

Ориентирование в пространстве знакомств и отношений требует понимания обоих принципов: и химии, и совместимости. И, пожалуй, придется вернуться к интриге - чего же вы все-таки хотите? Что делает человека для вас подходящим, совместимым, вашим? А какие его черты могут зажечь искру страсти? Вопрос "Чего я хочу?" придется задавать себе много раз, пока вы сможете ответить на него достаточно искренне. Жестоко, я знаю. Но иначе количество уровней в этой игре будет бесконечным.

А вы помните, как встретили того, кто сегодня рядом с вами?