Психологический порлат Psy-practice

Про эмоциональную зависимость

Эмоциональную зависимость я могу описать, как отчаянную погоню за вечно ускользающим объектом привязанности.

При этом даже можно состоять с этим объектом в отношениях, но желаемого тепла и любви не получать, вернее, получать совершенно недостаточно, и постоянно испытывать страдания по этому поводу.

При этом даже мысль о расставании (или, в случае отсутствия реальных отношений — прекращении общения) с этим человеком вызывает сильнейший ужас и боль и зависимый готов буквально на всё, чтобы только быть рядом, видеть, слышать, общаться с объектом зависимости.

Сейчас я хочу рассмотреть один из аспектов этого состояния. Самое интересное, что эмоциональная зависимость от другого человека появляется вовсе не от того, что в отношениях (или от общения) можно было получить что-то особенно ценное и нужное, а как раз наоборот.

«Зацепка» происходит, когда особенно важная потребность не была удовлетворена, но при этом осталась отчаянная надежда получить страстно желаемое именно от этого человека. Чем-то он поманил, привлёк, пообещал, поматросил и бросил. Чаще всего и не подозревая об этом. И поэтому в таких отношениях не всегда так очевидно, кто тут на самом деле жертва.

«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать» - это не только про перверзных нарциссов-психопатов. Но и про милых, тихих (или не очень), страдающих, депрессивных и/или мазохистических личностей. Которые тщетно, но отчаянно ищут идеальную любовь и принятие (или признание, или и то и другое, и можно без хлеба) и навешивают свою надежду иногда буквально на первого попавшегося. Если вдруг вы узнали в этом описании себя, не расстраивайтесь. Нас много, имя нам - легион.

Гораздо больше, чем ужжасных социопатов-людоедов. Впрочем, при случае они нами с удовольствием закусят, это тоже не стоит забывать и сбрасывать со счетов. Впрочем, я сейчас не о них. Есть ли выход из этого грустного места? Ура, есть.

Для того, чтобы сценарий эмоциональной зависимости перестал быть основным сценарием в близких отношениях, нужно:

1) Хорошо понимать про себя свои потребности и максимально научиться удовлетворять их БЕЗ отношений. Да-да, именно так. Чем меньше дефицита внутри, тем больше радости от того, что другой человек может дать и меньше обиды на то, что он дать не может. И тогда для эмоциональной зависимости просто нет зацепки. К сожалению, в нашей культуре принято очень много надежд и ожиданий связывать как с романтической любовью вообще, так и с браком в частности, поэтому этот пункт может быть крайне непростым.

2) Понять, какие из значимых потребностей вообще реально удовлетворить во взрослом возрасте и с позиции взрослого человека, а какие направлены к тем значимым фигурами из раннего детства, которые должны были, но не дали.

3) В идеале - стать самому себе добрым, любящим и принимающим родителем. Знаю, что звучит, как фантастика, и соглашусь, что это дело совершенно неподъемное в одиночку.

Поэтому тут на помощь приходит длительная работа с психологом. Он может символически стать тем родителем, которого так недоставало в детстве. И со временем этот образ усвоится и станет частью психической реальности, такой же реальной, как сейчас осуждающие и отвергающие голоса в вашей голове, которым там уже не будет места. Желаю вам позитивных изменений в жизни!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Переклад назви:




Текст анонса:




Детальний текст:



Написать комментарий

Возврат к списку