Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Освобождение от созависимости. Новый взгляд.

Подписаться на автора Освобождение от созависимости. Новый взгляд.
08 Ноября 2017 15:47:03
3789

 С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.
  Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри. 
  В то время как общепринятая медицинская модель утверждает, что созависимость является наследственным заболеванием, вызванным неизвестными причинами, или болезнью, связанной с алкоголизмом, или рождением в дисфункциональной семье. В любом случае она считается неизлечимой.  Авторы же книги Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд  «Освобождение от созависимости», уверены в том, что  созависимость это приобретенное расстройство, являющееся результатом остановки (задержки) развития или связанное с развитием “прилипания”, которое можно вылечить.
Если вы зависимы, то вы:  
неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);  
ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;  ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;  
не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;  
возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;  
верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;  
злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
не верите, что можете сами заботиться о себе;  
верите, что любому человеку можно доверять;  
идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;  
чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;  
вините себя, когда дела идут плохо;  
думаете, что вы не достаточно хороши;  
испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;  
живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;  
боитесь ошибиться;  
желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
пытаетесь не предъявлять требований к другим;  
боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;  
не доверяете себе и принятым вами решениям;  
делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;  
ничего ни от кого не хотите,  но и испытываете трудности наедине с собой;  
видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;  
лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;  
находите, что быть близким с другими трудно;  
полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;  
постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;  
чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
беспокоитесь, что вас могут бросить, чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;  
чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;  
плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;  боитесь собственного гнева;
чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;  
чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;  
думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.
  Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Со временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей. Отсутствие информации о причинах созависимости или средствах психологической поддержки, необходимых для разрушения данной модели, как правило, приводит такого человека к неудаче, и он снова попадает в созависимую связь.
Выздоровление от созависимости.
Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:
1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
 2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
8. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.
9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.
  У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно мы рекомендуем людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни.
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд  «Освобождение от созависимости»
 


Теги: зависимость, созависимость, выход из созависимости, как справиться с зависимостью
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 5: ОКОВЫ СПАЛИ, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
И вот однажды, стоя и разговаривая с кем-то, я будто увидела себя со стороны и обнаружила, что на мне висит огромный гроб, вернее его нижняя часть, причем она была больше, чем нужно по длине, что меня во сне несколько развеселило почему-то. Затем я вернулась сама в себя и резко рванула плечами, струшивая этот ненужный, чуждый предмет. Гроб с грохотом упал и исчез, будто его никогда и не было, и я даже во сне ощутила легкость. Проснувшись, я поняла, что отношения, которые я закончила недавно, вели меня именно в ту коробку, которую я стряхнула, еще совсем немного и я бы потеряла и себя и жизнь.
Групповая терапия, как инструмент совершенствования личности.
В психотерапевтической группе каждый участник раскрывает стиль своего межличностного общения. С помощью реакций других участников группы и самонаблюдения каждый участник начинает раскрывать сильные стороны, ограниченность своего межличностного поведения, то, что вызывает нежелательные реакции других людей. Вместе с тем здесь участник может оценить влияние своего поведения на чувства других людей, на их мнение о нем и на его собственное мнение о себе. Все это помогает понять, что каждый человек является автором и хозяином своего межличностного мира, т.е. ответствен за свое поведение. Только при осознании ответственности становится возможным изменение межличностных отношений, так как менять что-либо может только сам творец».
«Как стать самим собой»
Как мы можем быть теми, кто мы есть на самом деле? Как мы можем быть истинно самими собой? Загнанный в пространство между разнообразными требованиями, предъявляемыми извне, обремененный несчастьями, болью, страхами, обуреваемый страстями и гонимый желаниями человек в малой степени может быть автономен! Ни физически, ни психически, ни духовно мы не в состоянии существовать сами по себе – наше выживание в этом мире находится в постоянной зависимости от природы, от взаимоотношений с социумом, от встреч с другими. Как же мы, обреченные на столь сильную зависимость от других (и от другого), можем еще и быть самими собой, узнавать себя и проживать свою жизнь, не становясь игрушкой в руках обстоятельств?
Втягивание в секты. Противостояние манипуляциям.
Сознание человека полностью меняется под воздействием психологических манипуляций. Сектантская зависимость имеет те же черты, признаки и проявления, что и любая другая зависимость - алкогольная или наркотическая.
А ВЕДЬ ТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ОПРЕДЕЛЕННО, ПРИВЕЛО К ЛУЧШЕМУ!
Мы не можем знать того, что произойдет завтра, сколько бы себя не убеждали во всемогуществе, в рационализме, жизнь всегда оставляет за собой право на неожиданный поворот событий. Почему так? Вернее: «для чего?» (учимся правильно ставить вопрос) - для того, чтобы понять, что мы часть важного и большого замысла, до какого-то времени непонятного, божественного. И все, что происходит с нами, имеет смысл, несет определенную задачу, направленную на внутреннее развитие и рост. Иногда события, чаще негативного характера, корректируют нашу жизнь, меняют направление движения.
20 мыслей, которые помогут видеть жизнь иначе.
Самая важная встреча в жизни происходит с самим собой! Только после глубокого знакомства и понимания себя, принятия всех своих граней и сторон - можно понять, какой именно нужен человек рядом, с каким партнером появится возможность раскрыться еще больше и двигаться туда, куда влечет душа. Союзничество в данном аспекте развивает обоюдно и весьма стремительно. 

Топ публикаций
Последний шаг, он трудный самый... Последний шаг, он трудный самый... Тот момент, когда самое трудное решение в жизни ил...
Забота со вкусом насилия. Забота со вкусом насилия. Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался...
А в чем смысл? Все равно смерть. А в чем смысл? Все равно смерть. Каждый рано или поздно задает себе вопрос о смысле...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice