Психологический порлат Psy-practice

Почему становиться «лучшей версией себя» не работает?

Стандарты, транслируемые со всех сторон в СМИ и социальных сетях, приводят нас к мысли, что нужно обязательно «работать над собой», становиться «лучшей версией себя» и тогда – и только тогда – мы будем достойны любви других и, главное, любви к себе. Этакий всемогущий контроль в масштабе целого общества.
 

Что вообще такое всемогущий контроль? Это интереснейший феномен, поскольку у него есть как адаптивная, так и вредная части. Для маленького ребенка это способ справляться со своей беспомощностью, поскольку мир для него очень непредсказуем, не поддается влиянию, а ребенок, в свою очередь, очень зависит от мира.

Например, ребенку хочется, чтобы мама с ним поиграла или обняла, или... Ему нужно мамино внимание, ее любовь. Мама для него сейчас - целый мир, и от этого мира ему нужно только одно - чтобы его любили. Но мама не может этого сделать в данный момент, она занята или ей нужно на работу, или она в принципе недоступна и холодна к ребенку. То есть мир не может удовлетворить потребность ребенка. Он в полном смысле этого слова проживает потерю - он не сможет получить то, что ему нужно. И вот здесь в игру вступает всемогущий контроль: «Наверное, я себя плохо вел. И если в следующий раз я буду вести себя хорошо, то мама останется/будет мня любить." Ребенок думает, что его действия могут непосредственно повлиять на действия и чувства мамы. И для него это способ адаптироваться. В дальнейшем, эта уверенность в возможности контроля над действиями других преобразуется в чувство способности влиять на свою жизнь.
 
Но способность влиять и способность контролировать – это несколько разные вещи. И если определенной степенью влияния взрослый человек может обладать, то контроль нам неподвластен.
 
И как раз «вредное» влияние всемогущего контроля возникает тогда, когда и во взрослом возрасте мы как бы «застреваем» в попытке все-таки обрести такого рода всемогущий контроль над миром и людьми вокруг, желая заставить их полюбить себя. И тогда в отношениях возникает идея, что "Вот я сейчас ещё немного похудею/подкачаюсь/освою 158 техник интима/поумнею/прокачаю женственность/стану настоящим мужчиной, и тогда меня всё-таки полюбят."  А по отношению к себе возникает установка "Вот тут бы убрать, вот тут добавить, и вообще я всего пять языков знаю, надо ещё, и тогда можно уже наконец-то относиться к себе позитивно." И чувство вины и стыда, что все-таки не получается, а значит, нужно стараться еще лучше.
 
Я думаю, можно привести еще много примеров таких мыслей. И все они о том, что я хочу найти рецепт, как вести себя "правильно", чтобы получить контроль над миром. И тогда не придется проживать потерю и принимать, что я не могу получить желаемую любовь: не могу сейчас или вообще, не могу здесь, не могу таким образом... Что вообще-то мои действия могут и не приводить к желаемому результату, а чувства и действия другого не меняются в зависимости от того, что я делаю.
 
А принимать это страшно и больно. А порой ещё и стыдно, потому что ты такой глупый, что не нашел универсального рецепта правильного поведения. А другие (всякие Инстаграм-коучи, например) – нашли вот, и все у них складывается хорошо, и они еще и тебя научить могут.
 
Но иногда я действительно не могу получить желаемое. Это очень грустно, и это потеря. Потеря в том числе и чувства контроля над миром. И ее нужно прожить и принять, ведь когда я принимаю это, становится легче. Универсальных правил игры нет. А получить любовь у меня есть право вне зависимости от того, как я выгляжу, сколько зарабатываю и что умею. Моя ценность определяется лишь тем, что я есть в этом мире. И я, такой как я сегодня и сейчас, - уже и есть «лучшая версия». Другой и быть не может.
 
И вот здесь начинаются самое интересное. Как только фокус моего внимания смещается с внешнего на внутреннее (где, кстати, степень моего влияния намного больше), начинаются преобразования, которые раньше были недоступны.
Я часто наблюдаю это на клиентках, у которых есть долгая и мучительная история похудений и срывов. Как только они перестают пытаться «подогнать» себя под стандарт и шпынять себя за несоответствие, а сосредотачиваются на своей внутренней ценности, вопрос веса уходит сам собой: он либо становится в принципе неважным, либо процесс похудения происходит уже из любви к себе, внимательно и осознанно, и желание срочно слопать весь торт, раз ты уже и так «безвольно сорвалась» на один кусок, проходит.
 
Получается, что универсального рецепта получить от мира любовь нет. И это хорошая новость. Это значит, что можно найти свои собственные способы получать ее. А для того, чтобы их найти, нужно посмотреть не вовне, а внутрь себя. И как бы контринтуитивно это не звучало, это работает.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку