Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ

Подписаться на автора ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ
27 Декабря 2018 12:09:49
2265

Почему наши потребности не удовлетворяются и как с этим быть

Кто такой здоровый человек? Это тот человек, который большую часть своей жизни испытывает счастье. Это тот человек, чьи потребности удовлетворяются естественным образом.

Все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, от хронических симптомов до неудовлетворительных отношений с другими людьми, кризисов и скандалов связаны именно с тем, как мы обходимся с нашими потребностями.

Потребности – универсальных источник всего в нашей жизни.

Если все так просто, то почему мы остаемся хронически неудовлетворенными?

Раз формула проста, то где наше счастье?

Первая проблема – мы ничего не знаем о своих потребностях! Все, с чем мы имеем дело, это набор сложностей в коммуникации с другими людьми и хроническое ощущение голода. 

Эта проблема решается двумя способами – обратиться к терапевту, чтобы понять себя и свои потребности, и тренировать свое осознавание. Существует масса средств для того, чтобы в этом тренироваться. Это и терапевтические группы, и регулярное задавание себе вопросов «что со мной происходит, что с моим телом, реакциями, образами, картинками», и «Практикум по гештальт-терапии» Фрица Гудмана Хефферлина (эксперименты, в нем описанные, можно выполнять дома самостоятельно). 

По мере роста осознавания вы начнете лучше понимать свои потребности и, таким образом, вам станет понятнее, где ваше счастье. 

Но здесь возникает вторая сложность.

Вы уже осознаете свои потребности, но они не удовлетворяются! Вопрос – что вы делаете для того, чтобы другие люди узнали о них? 

Важный тезис – другие люди не догадываются о том, чего вы хотите! 

Большинство трудностей с коммуникацией с близкими, друзьями и партнерами заключается в том, что вам кажется, что это само собой разумеется, что вам нужна любовь, поддержка, забота и признание. Но это – не очевидно для других людей! 

Потребности, которые есть у вас, у других людей могут удовлетворятся естественным образом, за пределами их анализа и за пределами понимания, что потребность в признании, например, является ключевой для нашего развития. Они получают это признание, не задумываясь. И даже представить себе не могут, что это является проблемой для вас.  

Люди разные!

Поэтому первый способ, который нужно освоить после того, как вы осознали вашу потребность – это разместить ее в контакте с другими людьми так, чтобы им было понятно. И здесь возникает следующая сложность!

Вы знаете о своей потребности, вы уже научились говорить о ней понятным языком, но люди все-равно все делают не так, как вам нужно. 

Например, ваш муж знает, что вам нужна забота и внимание. А ваши коллеги в курсе, что вам важно признание. Но знают ли они, как именно вы хотите это получить? 

Самая большая сложность здесь в том, а знаете ли вы сами, как можно удовлетворить вашу потребность в признании? Фразы «Ты молодец» вам достаточно? 

Наших близких нужно обучать.

Они не знают, как удовлетворять ваши потребности. Скорее всего, вы и сами этого не знаете, поэтому попробуйте следующее: просто представьте, что ваша потребность удовлетворена. Что на этой картинке? Как вы себя чувствуете, что делают другие люди? В этой картинке уже будет инструкция, что нужно делать другому человеку. И дальше вопрос техники – как найти язык, чтобы описать то, что вы представляете. 

Если вы представили, что ваш муж говорит вам, что вы сексуальна три раза в день и вам этого достаточно, то именно так ему и скажите об этом. 

Но есть еще одна проблема.

Вы знаете о своих потребностях, можете о них сказать, и даже знаете, как хотите, чтобы они удовлетворялись, и даже получаете это. Но не от тех! Может так случиться, что вы получаете признание от кого угодно, но не от того, от кого хотите – не от, допустим, родителей, мужа, жены, детей, а от других людей. 

Задайте себе вопрос – а в состоянии ли вообще этот человек удовлетворить ваши потребности? Может случиться так, что этот человек, от которого вы ждете удовлетворения, ни физически, ни психологически не может дать вам то, что нужно. 

Тогда есть смысл задуматься – правда ли, что эта потребность может быть удовлетворена только этим человеком? Ведь большую часть наших потребностей можно удовлетворить прямо противоположными способами и очень разными людьми. 

Экспериментируйте! 




Теги: игорь Погодин, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ ПРИ 100-ПРОЦЕНТНОМ ПЕРЕЖИВАНИИ ВАШЕЙ ЖИЗНИ?
Давайте представим себе, что ваша психика способна справиться с потоком витальности и не должна ограничиваться концепциями вообще. Что случится, если вы начнете переживать свою жизнь полностью?
Как я упоминал в предыдущей статье, для неузнаваемой трансформации вашей реальности достаточно всего 30% переживания. Это означает, что при изменении соотношения концепций/переживаний к 70/30, динамика реальности была бы такой активной, что вся наша предыдущая жизнь стала неузнаваемой.  
Параллельно с изменением ваших представлений о реальности рост доли переживания в регулировании потока Жизни ведет к соответствующей способности формировать динамичную реальность вокруг себя. Иначе говоря, ваша функция создателя мира росла бы прямо пропорционально росту доли переживания в регулировании потока Жизни.

Можно ли вырваться за пределы концепций?!
Предлагаю сейчас прикоснуться к одной из наиболее сложных тем в этой статье. Речь пойдет об использовании идеи суперпозиции для диалогово-феноменологической психотерапии. Тут довольно много парадоксов, которых нам не удастся избежать. Поэтому начнем с одного из них. Напомню, что суперпозиция по базовому определению квантовой механики предполагает отсутствие наблюдателя. Как только последний появляется в поле, суперпозиция коллапсирует до одной из возможных альтернатив мира и переживания этого мира. Иными словами, наблюдатель и суперпозиция несовместимы. С другой стороны, и именно в этом заключается основной парадокс, суперпозиция сопряжена с возможностью Присутствия в контакте с Другим.
КАК ПРИСУТСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ И НЕ СХОДИТЬ ОТ ЭТОГО С УМА?
Когда перестаешь контролировать свою Жизнь привычным способом, становится страшно. Правильно ли я все делаю, не схожу ли с ума, каковы мои реакции?
В отличие от всех предыдущих навыков, где один выступает условием другого, присутствие является не результатом долгой и кропотливой тренировки, а делом актуального выбора здесь и сейчас. Иначе говоря, вы можете выбрать присутствовать в своей Жизни прямо сейчас.
ПРИЯТНАЯ НОВОСТЬ, НЕ ПРАВДА ЛИ?
Но есть одна особенность. Вам понадобится другой человек и это очень важное обстоятельство. Базовый принцип методологии Жизни заключается в том, что мы можем Быть Живыми лишь в контакте с другими людьми. Разумеется, речь идет скорее об образе другого человека, чем о реальном человеке, которого, скорее  всего, мы никогда не узнаем. Но все же этот контакт необходим. Это одна из ключевых причин, которая заставляет меня утверждать, что формирование новой культуры Жизни – культуры переживания – может быть начато чаще всего только в процессе психотерапии с подготовленным специалистом в этой области.

РОСКОШЬ И ОПАСНОСТЬ ПРИСУТСТВЕННОГО КОНТАКТА И БЛИЗОСТИ
Внутри близости уже заложен регулятор ее интенсивности. Если витальный поток становится чрезмерным, то срабатывают «предохранители», которые ограничивают его. Мы снижаем степень своего присутствия и тем самым облегчаем нагрузку на переживание.
Но это происходит лишь в том случае, если мы, действительно, встречаемся своими Жизнями. Потому что только в этом случае чувствительность и способность к свободному выбору сохранны.
Если же мы контактируем концептуально, то динамика и интенсивность событий в контакте регулируется исключительно механизмами концепции. При этом мы разыгрываем заранее подготовленный сценарий.

Случай из психотерапевтической практики: Стоит ли терапевту внимательно относиться к своей жизни во время психотерапии?
Женщина В., 39 лет. Пришла на прием, поводом к которому послужили сложности в установлении и поддержании отношений с мужчинами. Она была дважды замужем, оба раза неудачно. Все бывшие ее мужья описывались В. как «эгоистичные, думающие только о себе и отвергающие». Оба в итоге развития семейных отношений ушли к другим женщинам. Разводы В. переживала крайне тяжело, поскольку успевала очень привязаться к мужчинам.


«Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
Софья, молодая женщина 29 лет, замужем, воспитывает сына 8 лет. Обратилась за психотерапией для того, чтобы «разобраться в своей жизни», которая на тот момент представлялась ей весьма запутанной и сложной. Софья довольно рано вышла замуж за Сергея, состоятельного, но, по ее описанию, «чрезвычайно подозрительного, ревнивого и отвергающего» человека. Сергей, по словам Софьи, обеспечивал ее и ребенка, но взамен постоянно контролировал ее. За все время своей жизни ей не приходилось зарабатывать деньги, она никогда нигде не работала.

Топ публикаций
Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Мать-подружка: нарушение границ материнско-дочерних отношений Где проходит граница между адекватными материнско-...
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека "Самое страшное для человека при нанесении су...
Гиперженщина Гиперженщина Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice