Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как, наконец, создать здоровые отношения?

Подписаться на автора Как, наконец, создать здоровые отношения?
30 2017 11:30:23
2885

Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:
– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»
Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

– Я хочу, чтобы она не обижалась.

– Это понятно, что ты хочешь. Но она обижается. И вообще-то имеет право пообижаться. Я понимаю, что она таким способом манипулирует тобой, чтобы ты сделал, как она хочет. А ты бы хотел, чтобы она не манипулировала. Но она будет продолжать это делать, ты этим не управляешь. Поэтому мы ничего не можем сделать с ее обидами. Вместо этого я хочу тебя спросить, а ты почему ведешься? Ты почему обижаешься в ответ?

– Потому что для меня это означает, что я для нее не ценный, что она меня отвергает.

– Ок, понятно. Ты ожидаешь от нее, что она не будет обижаться. Попробуй заметить, что ожидание твое не имеет смысла. Ждать ты можешь сколько угодно, но она такая, как есть, и обижаться будет. Она не умеет по-другому, ты от нее зря этого ждешь.

– Ну, это печально. Это значит, что я так и не буду чувствовать себя ценным для нее.

– А попробуй сам себе сказать: «Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого».

– Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого.

– Ага. Теперь попробуй почувствовать эти слова. Попробуй заметить, что ты ценный сам для себя и тебе не нужно эту ценность подтверждать с помощью девушки, она и так есть. Что с тобой происходит тогда?

– Как-то спокойно…

– Даже если она обижается, тебе спокойно? Представь: вот она, она обиделась. Спокойно?

– Сейчас в голову пришло, что она обижается не от того, что меня не ценит, а просто она со своими обидами не справляется.

– Точно! Твоя ценность тут вообще ни при чем! Замечательный инсайт!

– Получается, я ждал от нее, что она мне мою ценность подтвердит, а намного проще было самому себе подтвердить.

– Да, ты меня правильно понял. А теперь из этого состояния что ты сказал бы ей?

– Я бы сказал: «Жаль, что ты обижаешься. Захочешь говорить – приходи, я тебя жду». И занялся бы своими делами.

Что важно для меня в этом примере? Что сделать себе хорошо можно независимо от партнера, от того, понимает ли он нас, обижается или нет, любит или не любит… то есть независимо ни от чего. И это способ стать автономными, способ стать по-настоящему взрослыми.

Клиент в примере ожидал, что эту работу за него сделает девушка. И раз за разом разочаровывался. Никто не может подтвердить ему его значимость, пока он сам себе ее не подтвердит. Конечно, девушка могла бы научиться справляться со своими обидами, научиться «правильно» общаться со своим парнем, как он того ждет, ну и вообще подстроиться под него. Но вряд ли это произойдет в реальности. Учить партнера правильно обращаться с нами – это не плохо, только не всегда срабатывает. Кроме этого у нас есть другая возможность, работающая всегда. Это возможность самим себе дать то, чего у нас нет.

Беда в том, что на практике сделать это без психотерапевта почти невозможно, потому что:

1. мы не знаем, что так бывает,

2. нам кажется, что партнер должен обеспечить нам счастливую жизнь: вот когда он(а) изменится, тогда все станет хорошо,

3. мы не знаем, что и как делать,

4. мешают психические защиты, которые уводят нас в сторону от цели.

В 99% случаев запрос клиента сначала звучит так:

– Я хочу, чтобы он(а)…

Какие бы слова дальше ни прозвучали, у этого запроса нет шансов сработать. Партнер не заказывал изменения, он со своей стороны говорит то же самое: «А я хочу, чтобы ты…»

Ничего не выйдет.

Психолог помогает изменить запрос на реалистичный:

– Что мне сделать, чтобы независимо от него(нее) чувствовать себя хорошо?

И только с этого момента у клиента появляются шансы на улучшение.

 


Теги: отношения, Александр Мусихин, обида, вина, желания
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как, наконец, создать здоровые отношения?
Чем больше я как психолог работаю с отношениями, тем больше согласен с Джеймсом Холлисом, который писал:

– Взаимодействуя с разными людьми, стоит задать себе вопрос: «Что из того, что я жду от этого человека, мне следовало бы сделать самому?»

Вот сегодня, например, я работал с молодым мужчиной с запросом «Как мне оставаться в хорошем состоянии, когда моя девушка обижается?» Ситуация банальна: когда девушка обижается, он чувствует либо вину, либо злость и обиду. Соответственно, он либо ведется на манипуляцию и делает, как она хочет, либо громко возмущается, отчего она еще больше обижается – и далее замкнутый круг.

Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял
<div>В отношении к обидам существует нездоровая путаница. Одних почитаешь – пишут, мол, прости всех и будет тебе счастье. Казалось бы, это ответ на все случаи жизни, но тут возникают две проблемы: 1. А как простить-то, если обида гложет?! 2. И с какой стати я эту сволочь прощать буду!? Других почитаешь – прощать ни в коем случае нельзя, бесполезно и даже вредно. А что же делать-то тогда?!</div>

Всего 4 причины не дают нам стать богатыми
Есть много статей типа «10 правил успеха» или «25 привычек богатых людей».  Существует целая куча книг, обучающих, как разбогатеть. Тысячи тренеров и финансовых консультантов готовы научить нас, как достичь успеха. Казалось бы, все должны были ринуться учиться и богатеть, но… реально работает это все – с единицами. То есть – не работает. Ни один совет самого лучшего тренера не работает, пока нет ученика, готового им следовать.
Умеем ли мы поддерживать?
Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является. Я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать. А во второй части – как правильно давать поддержку.
Психотерапия в картинках. Часть первая
Сегодня все больше людей время от времени ходят к психологу, это уже норма. Но вот как работает психотерапия – мало кто из них сможет объяснить. Для большинства это «черный ящик». Человек приходит к психологу с проблемой, а выходит – без. Что же там внутри происходит такого, что человек меняется? Я попробовал описать один из вариантов работы «лекарей души» доходчиво и «с картинками».
О вреде доверия
Часто психологи говорят про доверие, что, вроде как, надо доверять миру и людям, и все такое прочее.

Не согласен.

Если оставить эту фразу в таком виде, то получается полнейшая фигня. Я считаю, что к этой установке нужно добавлять вторую часть:

– А иногда нужно не доверять людям.

Вот тогда будет честно и как-то… реалистично что ли.


Топ публикаций
Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Пожалуй, сложно уже сказать что-либо новое в облас...
СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ - ПРОЕКТ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ “Не родись красивой, а родись активной!” – гласит ...
Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха Сегодня я хочу поговорить с вами о вампирах. Возмо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice