Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Исцеление от токсичного детства

Подписаться на автора Исцеление от токсичного детства
22 2018 18:54:51
4731

Исцеление от токсичного детства. Слова, которые вам больше всего нужны

Как отклеиться и двигаться вперед – исцеление от токсичного детства. Готовы поспорить, вы задаетесь вопросом, каковы эти два слова: Двигайтесь дальше. Простите их. Будьте добрее. Будьте внимательны. Старайтесь понять. Дистанцируйте себя. Смотрите вперед. Это прошлое. Оставайся сильным.

Нет. Это слово – отпустите. Всего одно слово – девять букв в целом – чрезвычайно важны, потому что вопреки популярному мнению, которое всегда говорит нам о том, что все дается через усилия и настойчивость. Трудно уйти и отпустить. Причины этого одновременно сложны и просты.

Мы гораздо более склонны оставаться на месте, чем двигаться дальше, потому что мы предпочитаем статус-кво – даже если это паршиво и болезненно – неизвестности.

Люди априори не склонны к риску.

 Психолог Даниэль Канеман выиграл Нобелевскую премию, доказав это. Мы сильнее мотивированы время от времени получая то, чего хоти, чем получая это все время или никогда. Это особенно актуально, если вы выросли в дефиците любви, одобрения и поддержки. А случайный клочок любого из перечисленного – или даже мгновенное затишье в непрерывной критике – будет иметь тот же эффект, что и обед из пяти блюд.

Кроме того, мы, как правило, смотрим на мир через розовые очки и видим потерю как «близкую победу», вот что удерживает людей у игровых автоматов, когда символы почти совпадают. Опять же, когда – возможно, ваша мать смутно интересуется тем, что вы делаете, или ваш брат на самом деле делает вам комплимент, – вы полны надежд, уверены, что победа наверняка рядом. «Они поймут, что ошибаются во мне», «Мама, наконец, увидит какой (ая) я», «Может быть, сумашедствие закончится, и моя семья будет нормальной». Точно так же привычка к размышлению – более выраженная в женщинах, чем в мужчинах, заставляет нас сосредоточиться на сложных и болезненных ситуациях и взаимодействиях, прошлых и настоящих. И склоняет нас к повторному воспроизведению истории и, попыткам переиграть себя, а не действовать и двигаться вперед.

Что значит отпустить

Это не значит притворяться, что прошлого никогда не было, что вы не пострадали, или что ваш родитель или родители должны могут не нести ответственность. Это означает научиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону. Те, что заставляют вас застревать, а также выработать способы мышления и чувства, которые помогут вам продвинуться вперед и исцелиться.

Говоря отпустить, мы имеем в виду цель – освобождение. Это не вопрос одного шага, как изображение, которое приходит вам в голову, когда вы думаете о словах «отпустите». Вы, вероятно, сможете представить себе ленту, ускльзающую из вашей руки, и воздушный шар, поднимающийся в воздух или момент, когда ваша рука раскрывается, а то, что вы держите, падает ударяясь о землю. Это процесс, включающий и вышеописанное.

Что значит освобождение?

Это, в основном, четырехступенчатый процесс, который включает в себя

  • отказ от процессов мышления, которые сохраняли статус-кво (когнитивное расцепление),
  • управление эмоциями, которые сопровождают отказ или прекращение (аффективное разъединение),
  • отказ от этой более ранней цели (мотивационное разъединение) ,
  • и воплощение планов в действие для новой цели (поведенческое высвобождение).

 

Для каждого из этих шагов требуется несколько иной набор навыков.

 Когнитивное разъединение требует, чтобы вы перестали думать о том, почему вы не достигли цели, которую задали. Бспокоиться и / или размышлять об этом, или запускать сценарии «что если» в голове, которые могут убедить вас в том, что, возможно, вы не должны сдаваться после всего.

Аффективное разъединение требует, чтобы вы справлялись со всеми эмоциями, которые возникают, когда вы не можете достичь того, что намеревались сделать, и это включает в себя чувство вины, избиение или самообвинение.

Мотивационное разъединение требует, чтобы вы перестали думать об этой цели и начали планировать новые цели, в том числе, где вы хотите быть сейчас, и что вы хотите попробовать.

Наконец, поведенческое высвобождение требует от вас действий и начала планирования того, как вы измените свое будущее.

Как это относится к токсичному детству

Ваше детство было тем, в котором вы чувствовали себя нелюбимым, невидимым и незначимым. Вы подвергались бесконечной критике и, возможно, были вечным козлом отпущения. Вы сделали все, что могли, чтобы защитить себя, или, может быть, вы успокаивали других. Во всяком случае, вы делали то, что могли, до тех пор, пока, наконец, не перешли в свою молодую взрослую жизнь. Именно в этот момент вы начали делать свой выбор в том, где жить, с кем дружить, как поддерживать себя, партнеров и любовников. А также о том, как строить отношения с семьей вашего происхождения. Большинство нелюбимых дочерей, наслаждаясь фактом, что они выходят из-под непосредственного влияния их матерей, мало что делают, чтобы бросить вызов статусу-кво и сделать все возможное, чтобы справиться с ситуацией.

Когда их усилия по налаживанию своей жизни начинают терпеть неудачу – им все еще больно встречаться с родителем или родителями или, возможно, с братьями и сестрами. Неспособность справиться с возникающими эмоциями не уходит. По-прежнему ощущаются порывы и проблематичность установить здоровые границы. Приходит понимание, что они «застряли», должны расстаться и найти новый способ общения с семьей.

Когнитивное разъединение затруднено, потому что культура семьи подчеркивает важность продолжения курса. «Она твоя мать», «у каждого есть семейные сложности», «Ты вырос (ла) прекрасным человеком, так что все не так уж плохо». И потому нелюбимая дочь, вероятно, не доверяет своему собственному суждению. После нескольких лет того, как ей втолковывали, что она не доросла и предсказуема. «Может быть, она права, и я слишком чувствительна», «она сделала все возможное, и может быть, неверно просить больше”. 

Аффективное разъединение тяжело не только из-за прошлой боли, которая вызывает всевозможные эмоции, от гнева до печали, а также чувство вины, стыда и нелояльности даже при изменении связи с вашей семьей. Это еще и страх, что они правы насчет вас, и вы просто ошибаетесь на каждом уровне. Добавьте к тому, что дети, которые не получают нужного внимания в младенчестве и детстве, все равно не могут регулировать эмоции. И вы поймете, почему эта часть процесса освобождения настолько сложна.

Мотивационному освобождению мешает то, что я называется «основным конфликтом» – напряженность между вашим признанием того, что вам нужно управлять своими отношениями с вашей матерью и семьей происхождения и вашей постоянной потребностью в любви и поддержке вашей матери и надежде на то, что ее можно выиграть. Конфликт фактически удерживает дочь, застрявшую в статусе-кво.

И до тех пор, пока основной конфликт продолжается, действие невозможно. Поэтому этап поведенческого разъединения – постановка новых целей для вашей жизни и отношений – никогда не произойдет.

Небольшие шаги, чтобы отпустить:

Если вы застряли, эти стратегии помогут вам освободиться. Конечно, работа с талантливым психотерапевтом – лучший путь, но есть вещи, которые вы можете сделать самостоятельно, чтобы помочь себе.

Признайте, что это не ваша вина

Самообвинение, которое является положением по умолчанию, заставляет вас замолчать и думать, что в вас есть некоторые недостатки, которые вы можете исправить, и все будет хорошо. Понимание, что вы не виноваты, приносит с собой признание того, что вы не можете исправить это самостоятельно. Ваш родитель или родители должны сотрудничать.

Не нормализуйте оскорбительное поведение

Дети нормализуют поведение, в их семьях происхождения, и для них нормально продолжать делать это во взрослой жизни. Не оправдывайте себя и не становитесь зависимыми от словесных оскорблений; отслеживайте, что это происходит и реагирует спокойно и прямо. Вы имеете право устанавливать правила о том, как вы хотите общаться, даже с родителем или родственником.

Установить границы

Вам нужно будет вырезать ментальное пространство, чтобы понять, как управлять отношениями. И делать все, что вам нужно, – сокращать контакт или ограничивать его – если это необходимо.

Создайте свой эмоциональный набор навыков

Попытайтесь идентифицировать свои эмоции как можно точнее – важная часть эмоционального интеллекта – и посмотрите, можете ли вы проследить источник своих чувств. Особенно когда вы думаете о своих отношениях с матерью и другими членами семьи. Например, работа по различению вины от стыда, а также от негативных чувств по отношению к себе как к достойному плохого обращения, и с невосприимчивостью к любви.

Управляйте своими мыслями

Размышления и беспокойство могут полностью поглотить вас. Исследования по навязчивым мыслям доктора Дэниела Вегнера показывают, что попытка подавить мысли только приводит к тому, что они становятся более стойкими. Поэтому вам нужно попробовать другие методы. Один из них, заключается в том, чтобы назначить себе время беспокойства. Другой – позволить себе противостоять навязчивым мыслям и думать о худшем случае, как если бы опасения сбылись, и вам пришлось иметь дело с ними.

Отпустить – это искусство, которое трудно освоить, но его можно постичь.



Теги: Анна Бобкова,дети,ребенок,детство,Исцеление от токсичного детства, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.02.2018

Тема наболевшая, очень важная именно для наших с дочкой отношений. Единственное, что раздражает, когда читаешь, это, как показалось, некачественный перевод материала. Из-за этого некоторые моменты остались "зависшими", оставили чувство растерянности. "Статус-кво" - оставить, как есть - стоит ли перегружать юридическими (больше) терминами непростой материал?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как пережить развод.
Бракоразводный процесс – одно из самых стрессовых событий в жизни, как пережить развод, вот некоторые советы психолога. Длился ваш брак несколько лет или десятилетий, приспособится к существованию без супруга непросто. Как преодолеть обиду, разочарование, боль предательства, замешательство и гнев. Что предпринять, чтобы восстановить эмоциональное благополучие и выжить, заботясь о себе и своих детях.
Исцеление от токсичного детства
Исцеление от токсичного детства. Слова, которые вам больше всего нужны.
Как отклеиться и двигаться вперед – исцеление от токсичного детства. Готовы поспорить, вы задаетесь вопросом, каковы эти два слова: Двигайтесь дальше. Простите их. Будьте добрее. Будьте внимательны. Старайтесь понять. Дистанцируйте себя. Смотрите вперед. Это прошлое. Оставайся сильным.



Сколько калорий сжигает секс
Интересно, сколько калорий сжигает секс? Из всех способов пропотеть, постельные игры – самый приятный. Было бы неплохо, если бы он был настолько же эффективным, как и спортзал. В реальности расход не настолько велик, как мы думает, но над этим можно поработать…
Разрыв отношений. Смерть от разбитого сердца.
Можно ли умереть от разрыва отношений? Да. Если вам когда-либо образно разбивали сердце, вы знаете, насколько невероятно болезненным может быть распад. Независимо от того, являетесь ли вы подростком или взрослым человеком, разрыв романтических связей может быть одной из самых сильных потерь, которые вы когда-либо испытывали.
Как пережить измену.
В своей практике психотерапевта и консультанта по вопросу, как пережить измену,  я видела бесчисленное количество людей, прошедших через иногда разрушительные последствия неверности. Первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются каждую минуту. Выживут ваши отношения или нет? Сможет ли каждый из вас доверять снова - и хотите ли вы? Что все это значит, и как ваша пара дошла до этого? Неужели все это правда? Ответы требуют времени и анализа. Однако здесь и сейчас существуют некоторые шаги, которые могут помочь вам восстановиться, после того как у вас выбили почву из-под ног.
Зависимость от любви.
Зависимость от любви. Созависимые отношения.
Можете ли вы остановить патологическую зависимость от любви, не смотря, ни на что? Она – жена алкоголика. Конечно,  до свадьбы она видела, что будущий супруг выпивает, но не осознавала насколько много. Поскольку по большей части он скрывал свое увлечение. По ходу совместного проживания размеры бедствия вылезли наружу.


Топ публикаций
Океан любви: Сильные люди не плачут Океан любви: Сильные люди не плачут Однажды я смотрела фильм, в котором женщина узнала...
БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК: КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ? БОЛЬШОЙ РЕБЕНОК: КАК ВЫЖИВАТЬ С ПОГРАНИЧНЫМ? Почему «Большой ребенок?». В данном случае мы имее...
СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 Старение — процесс многомерный, но чаще в центре в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice