Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Исцеление от токсичного детства

Подписаться на автора Исцеление от токсичного детства
22 Февраля 2018 18:54:51
3345

Исцеление от токсичного детства. Слова, которые вам больше всего нужны

Как отклеиться и двигаться вперед – исцеление от токсичного детства. Готовы поспорить, вы задаетесь вопросом, каковы эти два слова: Двигайтесь дальше. Простите их. Будьте добрее. Будьте внимательны. Старайтесь понять. Дистанцируйте себя. Смотрите вперед. Это прошлое. Оставайся сильным.

Нет. Это слово – отпустите. Всего одно слово – девять букв в целом – чрезвычайно важны, потому что вопреки популярному мнению, которое всегда говорит нам о том, что все дается через усилия и настойчивость. Трудно уйти и отпустить. Причины этого одновременно сложны и просты.

Мы гораздо более склонны оставаться на месте, чем двигаться дальше, потому что мы предпочитаем статус-кво – даже если это паршиво и болезненно – неизвестности.

Люди априори не склонны к риску.

 Психолог Даниэль Канеман выиграл Нобелевскую премию, доказав это. Мы сильнее мотивированы время от времени получая то, чего хоти, чем получая это все время или никогда. Это особенно актуально, если вы выросли в дефиците любви, одобрения и поддержки. А случайный клочок любого из перечисленного – или даже мгновенное затишье в непрерывной критике – будет иметь тот же эффект, что и обед из пяти блюд.

Кроме того, мы, как правило, смотрим на мир через розовые очки и видим потерю как «близкую победу», вот что удерживает людей у игровых автоматов, когда символы почти совпадают. Опять же, когда – возможно, ваша мать смутно интересуется тем, что вы делаете, или ваш брат на самом деле делает вам комплимент, – вы полны надежд, уверены, что победа наверняка рядом. «Они поймут, что ошибаются во мне», «Мама, наконец, увидит какой (ая) я», «Может быть, сумашедствие закончится, и моя семья будет нормальной». Точно так же привычка к размышлению – более выраженная в женщинах, чем в мужчинах, заставляет нас сосредоточиться на сложных и болезненных ситуациях и взаимодействиях, прошлых и настоящих. И склоняет нас к повторному воспроизведению истории и, попыткам переиграть себя, а не действовать и двигаться вперед.

Что значит отпустить

Это не значит притворяться, что прошлого никогда не было, что вы не пострадали, или что ваш родитель или родители должны могут не нести ответственность. Это означает научиться различать способы мышления, которые вы должны отпустить, и эмоции, которые нужно отбросить в сторону. Те, что заставляют вас застревать, а также выработать способы мышления и чувства, которые помогут вам продвинуться вперед и исцелиться.

Говоря отпустить, мы имеем в виду цель – освобождение. Это не вопрос одного шага, как изображение, которое приходит вам в голову, когда вы думаете о словах «отпустите». Вы, вероятно, сможете представить себе ленту, ускльзающую из вашей руки, и воздушный шар, поднимающийся в воздух или момент, когда ваша рука раскрывается, а то, что вы держите, падает ударяясь о землю. Это процесс, включающий и вышеописанное.

Что значит освобождение?

Это, в основном, четырехступенчатый процесс, который включает в себя

  • отказ от процессов мышления, которые сохраняли статус-кво (когнитивное расцепление),
  • управление эмоциями, которые сопровождают отказ или прекращение (аффективное разъединение),
  • отказ от этой более ранней цели (мотивационное разъединение) ,
  • и воплощение планов в действие для новой цели (поведенческое высвобождение).

 

Для каждого из этих шагов требуется несколько иной набор навыков.

 Когнитивное разъединение требует, чтобы вы перестали думать о том, почему вы не достигли цели, которую задали. Бспокоиться и / или размышлять об этом, или запускать сценарии «что если» в голове, которые могут убедить вас в том, что, возможно, вы не должны сдаваться после всего.

Аффективное разъединение требует, чтобы вы справлялись со всеми эмоциями, которые возникают, когда вы не можете достичь того, что намеревались сделать, и это включает в себя чувство вины, избиение или самообвинение.

Мотивационное разъединение требует, чтобы вы перестали думать об этой цели и начали планировать новые цели, в том числе, где вы хотите быть сейчас, и что вы хотите попробовать.

Наконец, поведенческое высвобождение требует от вас действий и начала планирования того, как вы измените свое будущее.

Как это относится к токсичному детству

Ваше детство было тем, в котором вы чувствовали себя нелюбимым, невидимым и незначимым. Вы подвергались бесконечной критике и, возможно, были вечным козлом отпущения. Вы сделали все, что могли, чтобы защитить себя, или, может быть, вы успокаивали других. Во всяком случае, вы делали то, что могли, до тех пор, пока, наконец, не перешли в свою молодую взрослую жизнь. Именно в этот момент вы начали делать свой выбор в том, где жить, с кем дружить, как поддерживать себя, партнеров и любовников. А также о том, как строить отношения с семьей вашего происхождения. Большинство нелюбимых дочерей, наслаждаясь фактом, что они выходят из-под непосредственного влияния их матерей, мало что делают, чтобы бросить вызов статусу-кво и сделать все возможное, чтобы справиться с ситуацией.

Когда их усилия по налаживанию своей жизни начинают терпеть неудачу – им все еще больно встречаться с родителем или родителями или, возможно, с братьями и сестрами. Неспособность справиться с возникающими эмоциями не уходит. По-прежнему ощущаются порывы и проблематичность установить здоровые границы. Приходит понимание, что они «застряли», должны расстаться и найти новый способ общения с семьей.

Когнитивное разъединение затруднено, потому что культура семьи подчеркивает важность продолжения курса. «Она твоя мать», «у каждого есть семейные сложности», «Ты вырос (ла) прекрасным человеком, так что все не так уж плохо». И потому нелюбимая дочь, вероятно, не доверяет своему собственному суждению. После нескольких лет того, как ей втолковывали, что она не доросла и предсказуема. «Может быть, она права, и я слишком чувствительна», «она сделала все возможное, и может быть, неверно просить больше”. 

Аффективное разъединение тяжело не только из-за прошлой боли, которая вызывает всевозможные эмоции, от гнева до печали, а также чувство вины, стыда и нелояльности даже при изменении связи с вашей семьей. Это еще и страх, что они правы насчет вас, и вы просто ошибаетесь на каждом уровне. Добавьте к тому, что дети, которые не получают нужного внимания в младенчестве и детстве, все равно не могут регулировать эмоции. И вы поймете, почему эта часть процесса освобождения настолько сложна.

Мотивационному освобождению мешает то, что я называется «основным конфликтом» – напряженность между вашим признанием того, что вам нужно управлять своими отношениями с вашей матерью и семьей происхождения и вашей постоянной потребностью в любви и поддержке вашей матери и надежде на то, что ее можно выиграть. Конфликт фактически удерживает дочь, застрявшую в статусе-кво.

И до тех пор, пока основной конфликт продолжается, действие невозможно. Поэтому этап поведенческого разъединения – постановка новых целей для вашей жизни и отношений – никогда не произойдет.

Небольшие шаги, чтобы отпустить:

Если вы застряли, эти стратегии помогут вам освободиться. Конечно, работа с талантливым психотерапевтом – лучший путь, но есть вещи, которые вы можете сделать самостоятельно, чтобы помочь себе.

Признайте, что это не ваша вина

Самообвинение, которое является положением по умолчанию, заставляет вас замолчать и думать, что в вас есть некоторые недостатки, которые вы можете исправить, и все будет хорошо. Понимание, что вы не виноваты, приносит с собой признание того, что вы не можете исправить это самостоятельно. Ваш родитель или родители должны сотрудничать.

Не нормализуйте оскорбительное поведение

Дети нормализуют поведение, в их семьях происхождения, и для них нормально продолжать делать это во взрослой жизни. Не оправдывайте себя и не становитесь зависимыми от словесных оскорблений; отслеживайте, что это происходит и реагирует спокойно и прямо. Вы имеете право устанавливать правила о том, как вы хотите общаться, даже с родителем или родственником.

Установить границы

Вам нужно будет вырезать ментальное пространство, чтобы понять, как управлять отношениями. И делать все, что вам нужно, – сокращать контакт или ограничивать его – если это необходимо.

Создайте свой эмоциональный набор навыков

Попытайтесь идентифицировать свои эмоции как можно точнее – важная часть эмоционального интеллекта – и посмотрите, можете ли вы проследить источник своих чувств. Особенно когда вы думаете о своих отношениях с матерью и другими членами семьи. Например, работа по различению вины от стыда, а также от негативных чувств по отношению к себе как к достойному плохого обращения, и с невосприимчивостью к любви.

Управляйте своими мыслями

Размышления и беспокойство могут полностью поглотить вас. Исследования по навязчивым мыслям доктора Дэниела Вегнера показывают, что попытка подавить мысли только приводит к тому, что они становятся более стойкими. Поэтому вам нужно попробовать другие методы. Один из них, заключается в том, чтобы назначить себе время беспокойства. Другой – позволить себе противостоять навязчивым мыслям и думать о худшем случае, как если бы опасения сбылись, и вам пришлось иметь дело с ними.

Отпустить – это искусство, которое трудно освоить, но его можно постичь.



Теги: Анна Бобкова,дети,ребенок,детство,Исцеление от токсичного детства, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Вера Вера Есть такие моменты, когда стоит налить чай, включи...
Конкурировать нельзя сотрудничать Конкурировать нельзя сотрудничать Часто вы встречаете пары, которые выбирают расти в...
ИНДУЦИРОВАННЫЙ ПСИХОЗ И МАССОВЫЕ ПСИХОЗЫ ИНДУЦИРОВАННЫЙ ПСИХОЗ И МАССОВЫЕ ПСИХОЗЫ В учебниках психиатрии среди пышного разнообразия ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice