Психологический порлат Psy-practice

Прочее 01 Декабря 2018

Поделится:

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ ИСТИНАМИ

Автор - Юлия Колясникова

Ко мне на консультации часто приходят женщины, «изнасилованные благочестивыми истинами». Поэтому я сейчас выскажусь. Выскажусь конкретно, грубо и неженственно. Слабонервным лучше не читать. Итак, клиентский запрос: "Как мне принять и простить ...? Обращалась к тетахилерам, регрессологам, тарологам, но после временного облегчения становится все хуже".

А теперь - клиентские ситуации. Женщина хочет разобраться в своих отношениях с мужем. Отношения скверные. Но она еще надеется что-то изменить. Запрос - как исправить свои возможные недостатки, чтобы сохранить отношения. Он же - муж.

Другая женщина в детстве подверглась насилию со стороны отца. Этот факт (преступление) никогда не обсуждался, но в работе со специалистом "вспомнился". Запрос - как принять и простить отца? Он же - отец.

Третья женщина страдает из-за поведения брата, который ее публично высмеивает, оскорбляет и унижает. Запрос - как выйти из депрессивного состояния и общаться с братом? Он же - брат.

От специалистов, к которым обращались эти женщины, они получали рекомендации "принять и простить; родители - святое, их нужно почитать; все люди - наше Зеркало, если вас что-то раздражает - это есть в вас; надо нести свой крест и верить; развод - бегство от проблем; изменитесь сами - изменится человек; у вас кармические отношения, пока не разберетесь - не отпустит; уйдете - будет то же самое; вы сами своими подсознательными убеждениями притянули и создали такие отношения; изучите языки любви и общайтесь на языке партнера; заполните анкету Радикального прощения; научитесь безусловной Любви" и т.д. Знакомо?

А теперь вопрос - зачем принимать всё и терпеть то, от чего вам плохо? И почему вы считаете, что страдать - это нормально?

Например, у меня органическая непереносимость крепкого спиртного. Если я выпью сто грамм водки или коньяка, меня будет мутить, а потом вырвет. Зачем мне принимать крепкое спиртное и терпеть дискомфорт?

 У нас есть два чувства, которые уберегают от физической и психологической опасности и, порой, спасают жизнь. Это отвращение и гнев.

Если я буду игнорировать отвращение к спиртному и запрещать себе гнев по отношению к тем, кто меня принуждает пить - я отравлюсь. С психикой также - если вы чувствуете отвращение к человеку, это вас может спасти, потому что он вам не подходит.

Общение с некоторыми людьми может быть ядовитым. Если вы будете продолжать общаться - получите интоксикацию. Возможно, надо выйти из контакта, либо ограничить общение, потому что вы травитесь. Не надо принимать всё. Нельзя принимать яд. Яд надо выплюнуть. Да, буквально, - два пальца в рот, и, обнявшись с унитазом, проблевать.

В работе с клиентами это бывает самый трудный момент - помочь человеку признать правду. А правда может быть такова, что те, кого вы называете "близкими", уже давно вам не близки и ведут себя как чужие, как враги. Как определить? По поступкам и последствиям. Научиться говорить "нет", не принимать, не соглашаться с тем, что вам не подходит. Сломать то, что не работает, чтобы создать нечто совершенно новое. Или не создать. Ибо - на фиг.

Теперь про зеркало. Зеркала бывают разные. Бывают кривые, расколотые, с трещинами и помутнениями. Качества человека (зеркала) могут быть связаны с его воспитанием, опытом прошлого, окружением. Вы тут вообще ни при чем. Вы не ответственны за его искажения. Вы ответственны только за свой выбор - куда смотреть. Лично я выбираю смотреть и отражаться в глазах людей, которые меня любят и уважают.

А что случается с теми, кто смотрит в бездну или в глаза Вия, - убедительно описал Гоголь. То что, отец-насильник или брат-садист может быть учителем, это вздор. Он не учитель. Он насильник и садист. Точка. Аморальный, агрессивный, злобный, трусливый, психически нездоровый человек. Почему вы не должны испытывать к нему гнев, отвращение и страх? У нас есть право создать для себя безопасную жизнь, доброжелательное окружение и четкую дистанцию по отношению к токсичным людям. Даже если они называют себя "близкими". Никакие родственные связи не означают, что нужно терпеть издевательства, унижения и оскорбления. Более того, это наша обязанность - защищать и оберегать себя, свое пространство, свою семью от чужеродного вторжения. Каждый человек - государство, у которого есть границы. Законы своего государства человек определяет сам. За нарушение законов имеет право депортировать. И ответственность заключается в том, чтобы понимать себя и честно признать, "чего я хочу". Определить свои потребности и обозначать их для других. Внятно заявить, что вам подходит, а что не подходит, что нравится и не нравится, на что вы соглашаетесь - а на что не согласитесь категорически. Потому что это ваша жизнь. Иначе вами будут пользоваться и ходить по вам ногами, как по улице. Потому что вас - нет.

А теперь о том, почему дают "благочестивые советы". Я имею дерзость сильно сомневаться в том, что у большинства популистов-эзотериков есть хотя бы базовое психологическое образование и вообще понимание того, что происходит с человеком в кризисных ситуациях и как устроена психика. Чаще всего, они боятся трудных чувств (своих в том числе), не знают, что с ними делать и не разбираются в процессах.

Все остальное - маркетинг. Я не утверждаю, что сама знаю все. Бывают запросы, за которые я не возьмусь, потому что признаю свою некомпетентность. И отправляю клиента к специалистам более высокого уровня - как правило, к академическим психологам.

При том, что эзотерическими практиками занимаюсь более двадцати лет, закончила восемь курсов американского института тетахилинг, получила дополнительное образование психотравматолога и продолжаю обучаться.

P.S. Как решались упомянутые клиентские запросы?
Женщина отмахнулась от страшилок таролога и с облегчением признала за собой право выйти из отношений.
Как в том анекдоте "а что, так можно?"
Вторая женщина пошла в длительную терапию.
Третья женщина свела общение с братом к минимуму, отпустив надежду, что брат будет соответствовать ее ожиданиям. Она занимается устройством своей жизни. В которой ей комфортно, спокойно и безопасно. 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (11)

02.12.2018 03:45:06

Согласна с вами. Очень принято в нашей культуре загонять женщину в токсичные отношения - и потом ещё убеждать её в них оставаться. Да и комплекс "хорошей девочки" очень многим давит на мозги, даже когда они есть. Плачевная ситуация, на самом деле...

02.12.2018 06:24:06

Good article. If you can get to the point where you believe that you deserve respect and dignity you can make important changes in your life. Sometimes it can be dangerous as when a woman attempts to leave an abusive relationship but there are procedures for doing it safely.

02.12.2018 14:13:48

согласна

03.12.2018 18:33:23

Хорошая статья!

07.12.2018 07:11:40

А как же учитывать, что "токсичность" отражается на физическом уровне? В первом случае, как пример, признать, что отношения изжили себя и позволить себе право выхода из этих отношений отношений, но как же то...что эти отношения оставили боль, обиду, страдания и т.д. на физическом уровне, как это простить например, забыть?

12.12.2018 19:12:33

Даже яд может быть полезен.Как только страх ,а он же и отвращение появился,следует вспомнить ,что ты здесь делаешь,что происходит,зачем тебе это и вот тут ,а какую польза мне от этого.Взгляд со стороны не втягивает в происходящее как вынужденную необходимость бороться с этим.Негатив ,отвращение ,гнев,страх это борьба.Борясь вы не победите.Вы создадите негатив , а нашего месте позже появится и отношение такое же поганое как мир в который вы смотритесь.Страх будете носить с собой как декорацию,прилагая ко всем ,вполне приличным обстоятельствам.Что ж тут хорошего,когда нет способности Отношением выбрать не борьбу,а в большей мере наблюдение и в хорошем духе подмечать благоприятные ситуации,которые и выведут ваше восприятие на благодарное отношение к тому что у Вас уже есть.Бороться ,негодовать на людей все равно что быть с ними заодно,отдавать энергию,свою жизненную силу конфликту который задел
Вас и продолжает вызывать негатив.Займитесь лучше собой, с пользой благодарного отношения,делайте то что вам нравится ,пренебрегая втягиванию в конфликт.Жизнь многообразна и таких ситуаций у Вас может быть ещё не одна, покуда Выбирать Отношение к происходящему станет Вашим образом жизни,вот тогда и посмотрите ,как ваш мир ,как по волшебству начнет окружать вас счастливыми событиями,а неприятности станут исключениями.

14.12.2018 22:24:46

Я тоже психолог , токсичные отношения как правило между родственниками , но самое смешное читая эту статью можно и серьезно поверить в то что тебе говорит мать...и отец ...не то, что бы ты хотел услышать или
принять .подвести под токсичность

15.12.2018 05:06:24

Что означает ,как простить ,забыть страх,обиду?Можно ли это вообще выбросить?Так сразу не получится.Надо основательно расшатать фундамент стереотипов разума.Кода вы работаете внутри себя как исполнитель идей ,когда вы наблюдаете за этим как режиссер в
ожидании и применении добрых
вестей,вот тогда то и приходят озарения, которые Ты оценишь как дар,но до кончиков волос твой,гениальные мысли идеи, решения в отношении личного влияния и управления событиями жизни.Это ты не променяешь ни на что,даже самые сильные наркотики по сравнению с этим баловство,Ты понимаешь ,что получается,что Ты начинаешь знать себя как творца того что тебе раньше было не под силу,а тут все как на ладони.У тебя появился другой взгляд на мир,ни с чем не связанный с обидами прошлого.С этим приходит сильная энергетика, симпатии людей,твоё понимание их и происходящего ,исполнение сокровенных целей и желаний,а это не имеет уже ничего общего с теми обиженными ситуациями.Ты бишь себя со своими недостатками и достоинствами и понимаешь где нужно уступать им дорогу.Вот так.Не цепляйтесь за прошлое, любите настоящее!

17.12.2018 18:38:13

Спасибо, отличная статья. Помогла мне до конца разобраться в себе и принять верное решение.

26.02.2019 01:14:59

Очень хорошая статья.Я сама выросла в детском доме и примерно понимаю что пережили эти девушки.Мира всем миром а демонам в Ад

02.03.2020 20:13:58

А если токсичный человек - родной взрослый сын, который просто морально тебя уничтожает, уходить никуда не хочет, сидит на твоей шее и тебе просто некуда деваться? Ну-ка, умники, подскажите, как выгнать из своей жизни 30-летнего трутня, если он сам не уходит?

Написать комментарий

Возврат к списку