×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Почему возникает страх душевной близости

21.02.2016 11:12:24
Подписаться на автора
3888
Почему возникает страх душевной близости
Почему возникает страх душевной близости


В огромном разнообразии мужских характеров, ментальных устремлений и типов обращения с женщиной, сами женщины с завидным постоянством выбирают себе в партнеры мужчин, на поверку абсолютно не готовых к семейным, да и вообще к партнерским отношениям. 

Психологи называют это явление интимофобией, вовсе не подразумевая под ним страх физической близости и сексуальных контактов, как это первоначально подразумевали психиатры. Это боязнь действительно близких эмоциональных отношений. 

Уверена, встречался и в вашем окружении харизматичный мужчина при деньгах и положении в обществе, тонко чувствующий, что необходимо женщине, умеющий обаять, говорить с ней на ее языке, ухаживать, быть неотразимым в постели и успешным в бизнесе, но совершенно неуловимый и абсолютно непригодный для брака. К великому разочарованию женщин, полюбивших подобного мужчину, промискуитет является для него предпочтительной формой сексуального взаимодействия, что по сути символизирует не только свободу выбора и свободу от всяческих обязательств, но и возможность ощущать себя психологически автономным, а значит не испытывать чувств, причиняющих боль.

Откуда же этот изначальный страх душевной боли? 

Людям, не тратящим времени на душевную близость, довольно часто удается раскрыть свой талант, стать великими или просто успешными в своем деле. Возможно поэтому огромное количество интимофобов — среди артистов, художников и политиков. Скажу банальность: за каждым великим человеком стоит его мать. За мужчиной-интимофобом — в той же, если не в большей, мере. Притом импульсивная, требовательная и непоследовательная.

Сценарии могут различаться, но результат можно предположить еще в детском саду. Как правило, с младенчества такой мальчик окружен всепоглощающей материнской любовью, но эта любовь больше похожа на удушение в объятиях и контрастный душ. Мама без видимой ребенку причины может и залюбить, и отвергнуть.  Чаще такой расклад встречается в семьях, где мать воспитывает сына одна, или где роль отца абсолютно ничтожна по разным причинам: отец много работает, редко бывает дома либо лишен права совещательного голоса из-за авторитаризма жены. Но сути это не меняет.

Мать твердит сыну: ты один, единственный мужчина в доме, надежда, опора, мой защитник, должен учиться, быть, стать… Более того, часто мать формирует у мальчика ощущение, что, если он не справится, она покинет его, откажется быть с ним, а значит, усиливает условную зависимость и страх потери привязанности. Ребенок понимает: если не справлюсь — мамы не будет, а маму нужно беречь. Потому изо всех сил он старается соответствовать. И благо, если маму результат удовлетворил на первом этапе.
Но чаще этого не происходит, и все доходит до крайности — мать никогда не удовлетворена результатами сына, она стимулирует и стимулирует мальчика быть все лучше и лучше, в своем перфекционизме доходя до крайней точки. Такой точкой может стать серьезный протест, когда мальчик, а порою уже мужчина, находит в себе силы и сепарируется, уходит от такой матери. Уходит лишь бы куда — в неизвестность, в любые отношения, в армию, на войну, лишь бы расслабиться, ибо давление матери кажется ему хуже любых мужских баталий. И это, по сути, лучшее, что может с ним случиться. Если душевных сил у мальчика не хватает, то он покорно "соответствует" материнским запросам, старается изо всех сил, мучается, страдает, но идет к цели.
Цель вроде бы достигнута, но утробный страх перед необходимостью соответствовать нереально высоким запросам женщины остается. И уже не важно, кем будет эта женщина. Для мужчины становится необходимостью избегать любых отношений, где он впадает в зависимость, тем более в эмоциональную. Такой опыт отзывается большой душевной болью. А опыта преодоления этой боли нет. Есть бессознательная потребность быть лучшим, всегда идти к цели, но нет понимания, зачем эта цель ему нужна. Как в сказках: после свадьбы нет сюжета. 
Если же мальчик не научился иной любви, кроме любви сына к матери, а, значит, опыт отношений с женщиной "не мамой" у него отсутствует и в тот момент, когда они появляются, он испытывает бессознательное ощущение, что происходит инцест. Как результат первыми портятся именно сексуальные отношения, и мужчина ищет новую женщину, и помоложе, помоложе! Возникая в области бессознательного, подобные страхи приводят к осознанному желанию держаться подальше от всех, кого можно признать родственницей.
Поэтому мечется такой индивид от женщины к женщине, рискуя прослыть бабником и ловеласом, но суть метаний — побег от матери, от которой не так-то просто убежать, ибо она мерещится ему везде. Да, благодаря маме такой мужчина хорошо знает запросы женщин: он умеет быть обходительным, приятным в общении, хорошо выглядеть. Мама ведь требовала этого же: не груби маме, скажи "спасибо", не молчи, причешись! Женщины находят его понимающим, душевным, порою даже щедрым.
Щедрым, правда, до поры до времени — щедрость, увы, со временем превращается в крайнюю степень скупости, если дело идет уже о партнерских, а значит, зависимых отношениях. То есть временной партнерше, любовнице мужчина готов купить и автомобиль, а вот жене придется отчитываться обо всех, даже незначительных расходах. Зависимость и гиперконтроль — близнецы-братья! 

Мужчины часто придумывают рациональные оправдания подобному поведению.

Диапазон благоразумных объяснений широк: от "все бабы дуры" (с витиеватыми вариациями "я не встретил такую, которая бы могла… была… соответствовала…", "я убежденный холостяк") до "все так прекрасны, что я не могу выбрать одну". Но, по сути, и то, и другое означает: я не встретил женщину, которая бы смогла заменить мне мать, в единстве с противоположным посылом: упаси меня, Боже, еще раз попасть под материнское влияние, да под любое влияние! Даже когда отношения развиваются в целом в положительном ключе, интимофобы (как мужчины, так и женщины) подсознательно ищут те грабли, на которые они могут и обязаны наступить, ища даже там, где все вполне безоблачно. Партнеру в данной ситуации не позавидуешь: как раз на пике отношений интимофоб может внезапно исчезнуть, проявить агрессию, начать вести себя отталкивающе и пугающе. Таким образом, он расстается с партнером, сделав именно себя недостойным отношений, оправдав все материнские посылы. У женщин поводов избегать близких отношений и приобрести как защиту интимофобию тоже предостаточно: несчастная любовь, измены в предшествующих отношениях, разочарования после первого брака, материальные трудности, возникшие по вине мужчин. Женщине значительно легче найти множество оправданий, почему не жить в паре.

Но как раз женщины могут и выйти замуж практически автоматически, подталкиваемые социальными нормами: женщина должна быть замужем, а уж как там дело пойдет, поживем — увидим. Плюс у нее есть преимущество — она всегда может родить ребенка "для себя". Да, чаще всего паттерны поведения матери будут впитаны и ребенком, но кого это вообще волнует? Все же не одна! Суждения о мужчинах у таких женщин всегда говорят об их опыте или опыте их матерей, как правило, негативном. Такие женщины часто боятся раствориться в отношениях, потерять свое "я", исчезнуть как личность. И опять же ключевым является страх, оправдывающий формулу: если меня что-то не устроит в этих отношениях, я всегда могу поискать кого-то поинтересней, посексуальнее, побогаче, получше. Кстати, не всегда под маской интимофобии скрывается именно интимофобия.

Иногда мужчины и женщины, устав от многочисленных вопросов родственников, друзей и знакомых "почему ты не женат?/не замужем?", надевают на себя маску отвержения близких отношений, а на самом деле просто пока не видят для себя утилитарной пользы брака. Ведь моделей брака — великое разнообразие, вопреки утверждениям Толстого. И найти человека, который удовлетворит большинство запросов на взаимной основе, — вполне реально, чем, собственно, и объясняется большое количество нетрадиционных в обывательском понимании браков, таких, к примеру, как гостевой или однополый.

Ведь вполне допустимо, что предложенная в качестве образца родительская модель может быть настолько ужасной и неприемлемой, что повторить ее является, скорее, шагом в бездну, нежели к счастью.  Бывает, что у пары просто изначально разные темпы сближения, к примеру, мужчина уже понял, что он готов жениться и прожить с этой женщиной всю жизнь, а женщина еще хочет все "хорошенько проверить". Или "девушка созрела", а мужчина хочет понять, насколько она "адекватна и приятна в быту". Это явно случаи другого порядка и совсем далеки от интимофобии. Поэтому важно учитывать социокультурные условия взросления личности для того, чтобы не нарушить допустимый темп, не испортить все в периоде восхождения. В общем, и интимофобы вступают в брак. Мужчины выбирают женщин не слишком образованных, но красивых, без перспектив профессионального роста, потенциальных моделей или домохозяек. Именно на таких непоколебимо действует уверенность мужчины в собственной неотразимости, богатстве, успешности.

Женщины с интимофобией больше нацелены на сексуальную удовлетворенность и выбирают, скорее, инструмент сексуального удовольствия, нежели личность, хотя личности тоже могут проскочить. Со временем такой партнер превращается в альфонса с большей или меньшей перспективой быть вечно зависимым, а как результат — стать истеричным и непредсказуемым.

Наверное, тут важно сказать, что такому индивиду с интимофобией необходима помощь специалиста — психолога, психотерапевта, психиатра. Но, как правило, за психологической помощью они не обращаются, считая свои особенности больше достоинствами, чем недостатками или проблемой.

Бывает, что родственники приведут, в отчаянной надежде поправить сценарий их жизни. Но они надолго не задерживаются.  Мне кажется, важно понять одно: если у вас появилось ощущение, что на вашем пути — интимофоб, и если вы не одержимы идеей изменить мир — лучше бегите. Не соблазняйтесь желанием их переделать — не получится. Не доводите до брака — уходите первыми. Потраченных на это все сил хватит, чтобы построить египетские пирамиды. Поверьте.

Источник:  gazeta.zn.ua


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика